Chistes de leperos

•En una ocasión la NASA decidió mandar dos monos y un lepero al espacio, después de todos los entrenamientos y prácticas despegó el cohete que llevaba dichos ocupantes y una vez en el espacio desde la NASA llamaron al cohete. - MONO #1 ACTIVE PROPULSORES. Y el monito comenzó a tocar los botones de la consola y activó los propulsores. - MONO #2 ACTIVE RETROALIMENTACION. Y el otro monito comenzó a tocar también los botones de la consola y activó la retroalimentación. - LEPERO... Y el lepero dijo: - OSTIAS HOMBRE, SI YA SE... 'QUE NO TOQUE NADA Y LE ECHE COMIDA A LOS MONOS'.

•Dos leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba un saco al hombro: - ¿Qué tienes en la bolsa? -dice el otro. - Pollos -responde el primero. - Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno? - Si aciertas, puedes quedarte con los dos. - Bueno, pues... ¡Cinco!

•Un policía se dirige a un conductor: -¿Su permiso para conducir? Entonces el conductor le dice a su acompanante: -Oye Manolo, pasate para atrás que el policía quiere conducir.

Un

•El gobernador de Andalucía tiene una reunion muy importante en un restaurante, y tiene que llevar a su mujer. Lo malo, es que la mujer es lo mas burra que existe en el mundo y no sabe comportarse bien. Entonces, el gobernador le dice: - Mira, mujer, tu portate bien, y si no puedes, al menos disimula un poco. - No te preocupes, que me voy a comportar bien. Más tarde en medio de la reunion, todo va muy bien, hasta que la mujer empieza a rascarse como una descosida toda la cabeza. - Pero mujer, disimula un poco! -le grita el gobernador.
- Si lo estoy haciendo!. En realidad lo que me pica es el coño!

•Llega un lepero al medico, y le dice el medico: - Usted tiene una enfermedad venerea. - No, que yo le digo que es imposible, sepa que yo siempre he tomado precauciones antes de follar con una tia que no conozco. - ¿Ah, si?... hmmm... digame, que precauciones? - Siempre doy nombre y direccion falsos.

•Se encuentran dos leperos en la calle y uno venia caminando con las piernas arqueadas. - Hola tio ¿que tal? - Bien, pero ayer fui al medico y me dijo que tenia el colesterol muy alto. - ¿Que tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma? - Es que me dijo 'los huevos... ni tocarlos'.

•En Andalucía, dos mujeres se estan pegando por un niño. Entonces el alcalde, que iba a la Iglesia algunos Domingos, opta por una solucion Salomonica. - Que llamen al carnicero! El carnicero viene, y el alcalde le manda cortar al niño en dos trozos, a lo que el carnicero replica: - No, hombre, no, no puedo hacerlo, es una burrada. El alcalde concluye: - El niño es del carnicero!!!

•Va Venancio caminando por la calle y se encuentra con Juvencio, al que le dice: - Hola, Juvencio, fíjate que estoy tomando unas clases de lógica. - Qué interesante, ¿qué es eso de la lógica? - Te voy a dar un ejemplo... ¿en tu casa tienes peces? - Sí, sí tengo... - Pues, si tienes peces, por lógica tienes pecera. - ¿Cómo, Venancio?, no capto, dame otro ejemplo... - Está bien... ¿Tienes mujer? - Claro, la Pilarica, tu la conoces. - ¿Y tienes hijos? - Por supuesto, tengo tres, ya lo sabes. - Bueno, si tienes esposa y tres hijos, por lógica no eres maricón... - Ah, hombre, así está más claro, muchas gracias. - Hasta luego, Juvencio. Se va Juvencio y se encuentra con Manolo... - Oye, Manolo, que Venancio me ha explicao lo que es la lógica y ahora yo ya sé lo que es la lógica... - Hombre, suena interesante, ¿qué es la lógica? - Te voy a dar un ejemplo. Dime, Manolo, ¿tienes peces? - No, no tengo... - Entonces eres maricón.

•Un lepero esta dándose golpes en el fuselaje de un avión, al tiempo que cuenta cada golpe: - UNO!, DOS!, TRES!... Se le acerca un empleado del aeropuerto y le dice: - Oígame Señor!... ¿pero que hace?! El Viajero contesta molesto: - Coño, hombre!... lo que dice aquí!... "D C - 10"... ¿que no sabe leer?!

•Un lepero le comenta a su amigo: - Sábes Manolo la NASA lepera me ha contratado para hacer un viaje al Sol. - Pero tio eso es imposible!!, ni bien esten a mil km de distancia la nave se les desintegrará por el calor. - Pues hombre es que viajaremos de noche!

•Va un lepero a la iglesia: - Padre!, ¿Usted es el que aparta a las chicas de mala vida? - Si hijo, eso trato... - Pues aparteme un par para el Domingo!!!

•Pepe entra en la zapatería y dice: - Querría comprarme un par de zapatos.
- ¿De qué color? - Pues si será bruto, hombre! -exclama indignado el lepero- Los dos del mismo!!!

•- Oye Manuel... ¿como andas? - Mal hombre, se me ha muerto una hija. - La puutaaa! - No, la otra.

•Dos leperos se encuentran en la calle en pleno verano a una temperatura de treinta grados y José al observar que su amigo Manolo lleva puesto un sobretodo le pregunta: - Oye hombre tu sí que estás loco de la cabeza tío!!!... ¿Cómo te vas a poner un tapado haciendo treinta grados de calor?! - Prescripción médica hombre!, prescripción médica! - Pues yo soy bruto pero tú me ganas por varios cuerpos, hombre!... ¿Cómo te va a prescribir el médico que uses sobretodo en pleno verano? - Pues te digo que si hombre!, que joder!!!... el médico me lo dijo bien clarito... mucha, mucha agua y sobretodo en verano.

•En una excursión, un turista dice: - Que alguien cuente un chiste!. - Yo me sé uno de leperos! - responde otro. En ese momento salta un tercero: - Coño!, que yo soy lepero! - Bue... lo contaré dos veces.

•Un lepero entra en una farmacia: - ¿Me da un tubo de Cuelgate?
- No se dice Cuelgate, se dice Colgate. - Coño con estos argentinos!.

•Clasifican un alemán, un yankee y un lepero para La Competencia Mundial de decir: "Qué es lo mas rápido en el universo". Comienza el alemán y dice: - Lo más rápido en el universo es el trueno. El jurado y el público de manera sorprendida lo aplauden y toman su opinión a consideración. Luego pasa el yankee y dice: - Para mi, lo más rápido es la luz. Igualmente como con el Alemán el jurado y el público se quedan anonadados de tan brillante afirmación y lo aplauden también. Por último pasa el lepero y dice: - Pues pa mi lo más rápido que existe es la cagadera. Y tanto el jurado como el público no saben que decir y se oye un silencio. Uno de los representantes del jurado se le acerca y le pregunta: - Disculpe señor, ¿por qué ud. dice que lo mas rápido es la cagadera? - Pues, un día tenia yo una cagadera tan fuerte que me hizo parar de la cama como un trueno y para cuando encendí la luz, ya estaba todo CAGAO.

•En un concurso de masoquistas efectuado en Andalucía, se encontraban un yankee, un ruso y un lepero, ganaba el concurso quién resistiese más latigasos. Empezó el Ruso. 10, 20, 30 latigazos, cuando el pobre diablo gritó "Rotoculof" (mierda ya no puedo más).
Siguió el yankee. 10, 20, 30, 40 y el yankee gritó "I prefer fuckme" (maldición!).
Finalmente le tocó al Lepero. 10, 20, 30, 40, 50, 60, 70, ...entonces los jueces se empezaron a preocupar por el desgraciado, que ya estaba rojo y todo prensado del dolor y no decía nada... siguió, 80, 90, 100, y el lepero cayó muerto, los jueces, quedaron admirados de lo masoquista del lepero que lo llevó a la muerte, no lo creían, cuando empezaron a escuchar del público: - viva el MUDO!!!.

Un

En una excursión, un turista dice: - Que alguien cuente un chiste!. - Yo me sé uno de leperos! - responde otro. En ese momento salta un tercero: - Coño!, que yo soy lepero! - Bue... lo contaré dos veces.

¿Para qué dios inventó el orgasmo?... para que los leperos se den cuenta cuando parar de **llar..

En una orgía, ¿cómo saber cual de los participantes es lepero?... es el que está con su esposa.

Luego del parto, el médico habla con el padre del recién nacido: - Mire, hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo. - Joder!... y yo que quería ponerle 'Juan'.

A un lepero lo detiene la policía y le dice: - Deme su nombre y apellido. - ¿Está Ud. loco?!... ¿y yo después como me llamo?!

Oye, ¿sabes como se llaman los habitantes de San Francisco? - Hombre, pues todos no.

¿Por qué los leperos no escriben el numero once?... porque no saben que uno va primero.

¿Qué gusto tiene la sal? - ¿Sal fina o sal gruesa?...

¿Cómo abortan las leperas?... tirandole piedras a las cigüeñas.

Sale un aviso solicitando dos empleados para una oficina. Se presentan Manolo y Jose. Ya en la sala de espera, hacen pasar a Jose a una pieza y el encargado del examen le dice:
Este es un test muy fácil, usted solo tiene que contestar una pregunta: ¿qué es de cuero, viene de a dos, tiene suela y se usa para caminar? Manolo pone gesto analítico y a los diez minutos pregunta: - ¿Tiene cordones? - Si, hombre, tiene cordones!!, contesta enojado el encargado. - Zapato!! -exclama Manolo. - Muy bien, el trabajo es suyo.
Manolo sale y le cuenta a Jose: - Esto es una pavada, me pregunta que es de cuero, con suela y con cordones, por supuesto que es zapato. Pasa Jose convencido de lo fácil del examen y el empleado le pregunta: - ¿Qué tiene cuatro patas, es de madera y se usa todos los días para comer? Jose piensa media hora y pregunta: - ¿Tiene cordones? - No, animal, como va a tener cordones! - Ya sé, mocasines...

Un avion se esta cayendo, sale el piloto y dice: - Somos 24, pero hay solo 23 paracaidas.
En eso un lepero que viajaba dice: - Pues coño! no os hagais problema, uds. tiraos que yo me arreglo. Todos se tiran y cuando van cayendo lo ven pasar al lepero como tren sin luz para bajo. Cuando todos caen se juntan para ir a ver al lepero que estaba enterrado como medio metro y un puño apretado, le abren la mano y le encuentran un frasquito que tenia un rotulo, decia: 'Para caídas y torceduras'.

Un par de leperos dispuestos a poner una zapatería, oyen un comentario de que los mejores zapatos son los de cocodrilo, agarran un bote y se van a cazar cocodrilos. Después de como 50 cocodrilos muertos uno le dice al otro: - Mira, como el siguiente tampoco tenga zapatos me voy.

Un lepero venía manejando por una autopista, pero en sentido contrario. En eso lo detiene un policía y le dice: - Oigame, ¿sabe usted a donde va? - No, pero ha de estar mala la cosa... todos vienen huyendo!

Va un lepero a la farmacia y le pide al farmaceutico: - Por favor, necesito 2 supositorios y un vaso de agua. El farmaceutico sorprendido le dice: - ¿Un vaso de agua?, ¿no te lo piensas tomar, ah? - Claro, huevon! ¿o que quieres?... ¿que me los meta por el culo?

Dos leperos ayudan a una turista americana a cambiar una llanta averiada. Ella desea corresponder su amabilidad con una dosis de buen sexo, pero les entrega un condón a cada uno y les hace prometer que no importa que suceda, ellos no se quitarán el accesorio, porque no desea salir embarazada; los leperos le dan su palabra y se dedican el resto de la tarde a gozarla. Al cabo de dos semanas, pasan por el mismo lugar los dos leperos y recuerdan exitados su aventura; Pepón le dice a Venencio: - Oye, ¿recuerdas a la rubia que nos tiramos hace unas semanas? - Claro, claro, ¿como olvidarla? El Pepón reflexivo agrega:
Y oye Venancio, cuando tuvimos sexo con ella ¿a ti te importaba en realidad que la tipa no saliera embarazada? - Pues, mira que a mi no. - Entonces, quitémonos éstas porquerías del pito!

Le preguntan al condenado a muerte lepero que modo de ejecucion prefiere: - Quiero morir de sida. - Concedido. Dos medicos llegan hasta la prision y le inyectan el virus del sida en las venas del condenado, mientras lo estan inyectando el lepero rie sin poder parar.
Pero hombre, ¿como rie usted de esa manera?... le estamos inyectando el virus del sida!
Jajaja... es que tengo puesto un condón.

Va un viejecito lepero al medico: - Doctor, vera usted... me duelen mucho los huevos!
Muy bien, vamos a ver. El medico comenzo la revisacion de los testiculos del paciente, palpa, toca, aprieta, vuelve a tocar despues de veinte minutos de inspeccion pregunta:
¿Esta seguro que le hacen daño?, porque la verdad yo no les encuentro nada extraño.
No doctor... no me hacen nada de daño. El medico extrañadisimo le pregunta: - ¿Y para que ha venido? - Vera, como estaba yo muy solo en mi casa, me dije, vamos a ver si encontramos a alguien que nos toque un rato los cojones y aqui me tiene.

En una estación sismológica en Francia (en los alpes) detectan una fractura en las capas interiores de la tierra y ocacionará un terremoto en Andalucía. Entonces deciden enviar via telex un mensaje de alerta, que dice asi: MOVIMIENTO TELURICO VA HACIA ESA ZONA. 5 GRADOS EN LA ESCALA DE RICHTER Y 7 GRADOS EN LA ESCALA DE MERCALI, POR FAVOR CONTESTAR URGENTE. Y quedan esperando la respuesta de los leperos. Esta no llega, no llega y no llega. Cuando cambia el turno del operador le avisa lo que esta ocurriendo y que por favor este alerta. Este tambien espera, espera, espera.. pero nada!. Luego de 3 dias llega el mensaje de Andalucía que dice asi: MOVIMIENTO TELURICO DOMINADO, RICHTER PRESO MERCALI PROFUGO, NO CONTESTAMOS ANTES PORQUE TUVIMOS UN TERREMOTO DE COJONES.

Iban 2 leperos por el campo y uno le dice al otro: - Tío, dejame solo que ire a cagar.
¿Llevas papel? - No lo necesito, yo cago de memoria.

Llega el cartero a entregarle una carta a manolo y en eso el perro empieza a ladrar como loco, Manolo le dice al cartero: - No tengais pena que esta capado y castrado. - Pero hombre, yo no tengo miedo a que me folle sino que me muerda.

Un

•Un lepero con un gato bajo el brazo, está frente al cajero del banco y le dice, con tono amenazante: - Joder, que esto es un asalto! o me entregáis todo el dinero, o aprieto el gatillo!

•Una delegación de leperos llega a Estados Unidos invitados por el presidente Clinton, en el aeropuerto hay una gran recepción, pero los leperos no quieren bajar del avión. El presidente se comienza a impacientar y envía a un emisario a preguntar por que no bajan. Los leperos responden que le tienen miedo a Wel. - ¿A Wel? -pregunta el presidente- y ¿quien es Wel?
- ¿Pues no dice en ese letrero 'Wel-come leperos'?

•Iban dos leperos en tren de Andalucía a Barcelona, entonces uno de ellos le dice al otro:
- Manolo, ¿pero que no te has dado cuenta como van corriendo esos postes hacia atras? Y el otro contesta: - Ya te digo, Venancio, cuando vuelva, lo hago en poste...

•Un lepero se encuentra la lámpara con su respectivo genio, el genio dice: - Por haberme liberado te cumplire un deseo. - Construye un puente de españa a EE.UU. para poder ver a mi tio que se encuentra alla. - Eso es una tarea muy grande no puedo hacerlo, pideme otro deseo. – Vuelveme listo. - Mmm... ¿de que quieres el puente, madera o asfalto?

•Se encuentran dos amigos: - Oye Paco, ¿viste lo que le pasó a Manuel? - No, ¿que le pasó?
- Se ha caído de un edificio de veinte metros. - Pobre! ¿y como está? - Bueno, está en el cielo.
- Ay! que rebote!!!

•Dos leperos se hacen narcotraficantes. En el primer intento de pasar mercadería a la vecina Francia, son descubiertos por la guardia fronteriza. A Pepe lo hieren de un balazo en una pierna y lo detienen. Paco, con mejor suerte, logra huir. Un mes después Paco va a visitar a Pepe a la cárcel francesa. Pepe le dice: - Paco, hazme un favor. La herida en la pierna se me ha infectado y aquí en la cárcel me la van a cortar. Quiero que recojas esa pierna y la lleves a enterrar a nuestro pueblo. - Por supuesto. A la semana siguiente retira la pierna extirpada, la lleva al terruño lepero y procede muy compungido a su entierro. Vuelve a Francia a visitar a Pepe y este le dice: - Paco, el maldito virus de la herida se ha extendido. Es menester que me corten la otra pierna. ¿No harías lo mismo que con la anterior has hecho?, llevártela para enterrarla en nuestra tierra. Casi llorando, Paco acepta. A los pocos idas va a la enfermería, le entregan la extirpada pierna de Pepe y cumple la misma ceremonia de enterrarla en su amada Andalucía. Un mes después va a visitar a Pepe a la cárcel y escucha esto: - Mira Paco, este endemoniado virus no quiere detenerse. Se me ha extendido al brazo derecho y me lo han de cortar; yo te pido que... Paco lo interrumpe muy sonriente y acercándosele para hablarle en secreto le dice: - Que hábil que eres Pepe!... Ya me he dado cuenta, te estas fugando a trozos, Eh?!

•El lepero y la lepera están haciendose un 69. En eso dice el lepero: - Oye mujer, ¿sabes que ha muerto el Duque de Compostela? - ¿Y cómo lo sabes, Paco? - Pues por el trozo de diario que traes pegao del culo...

•En el velorio de Manolo, se le acerca Pepe a la viuda y le dice: - Lo siento, de veras, lo siento, lo siento... Y la viuda le responde: - Joder! no insistais y dejalo acostado, no ves que esta muerto.

•Manolo despues de su viaje a las vegas, llega contando sus aventuras: - Pues a mi me fue muy bien con esas maquinas tragamonedas, metes una moneda y ganas, vuelves a meter y ganas, volvia a meter y ganaba, lo unico que al final no sabia que hacer con tanta Coca Cola.

•Un lepero va en su automovil y lo choca, viendo la gran abolladura se le ocurre que soplandolo por el escape se infla y regresa a la normalidad, y es soplando que en eso pasa Manolo por el camino y le dice: - Hombre, que eres bruto! si no cierras las ventanas no se va a inflar nunca!

•Le dice Venancia a su esposo: - Manolo te tengo dos noticias, una buena y una mala. La buena es que voy a tener un hijo, la mala es que no es tuyo es de tu amigo Pepe. Manolo se queda callado un instante y le responde: - Pues no hay problema, no le decimos nada y nos quedamos con él.

•Una vez contrataron a una cuadrilla de trabajadores de Andalucía para pintar la linea blanca en la autopista de cuatro carriles, el primer día rindieron 10 Km., el segundo día 5 Km., el tercero 3Km., el cuarto 1Km., entonces el encargado de la obra no aguanto más y les pregunto: - ¿Que es lo que está pasando?, habían empezado muy bién y bajaron muchísimo su rendimiento. - Pués claro!, cada día nos queda más lejos el bote de pintura.

•Un famoso concertista de piano lepero se va a Madrid a dar un concierto, al terminar todos aplauden y gritan: - Viva el lepero!! Indignado el lepero de como habian reconocido su procedencia le pregunta a un asistente: - Oye ¿como supieron que yo era lepero?, si ni he hablado y el nombre no dice nada. - Ah, muy facil, lo notaron cuando al sentarse en lugar de arrimar el banquito, arrimó el piano.

•Un padre lepero envia a su hijo a estudiar al extranjero y al paso del tiempo le escribe el siguiente telegrama: "Hijo, te extraño mucho, dime que prefieres, que yo vaya a visitarte ¿o vienes tu a casa?" A la semana el hijo le responde: "Si" El padre envia otro telegrama y le pregunta: "Si... ¿que?" Dos semanas mas tarde, el hijo vuelve a responder: "Si padre."

•Entra un lepero a un club y estaba un ventrilocuo contando chistes, todo bien hasta que cuenta uno de leperos, y ofendido el lepero se levanta y grita: - Oye!, no te metas con los leperos! Asustado el ventrilocuo responde: - Perdon no quise ofender. Y el lepero responde:
- Con usted no estoy hablando sino con el enano que tiene en las piernas.

•Van a fusilar al Clinton, a Fidel y al Gobernador de Andalucía por ciertos fraudes y lo peor es que los van a fusilar en Andalucía. Empiezan por Clinton, cuando ya esta todo a punto, se pone a gritar: - Terremoto, un terremoto!! Corran por su vida!! Total, que todos los del peloton echan a correr y Clinton se escapa. Cuando le toca el turno al Fidel, se pone a gritar: - Un huracan!!! Se acerca un huracan!!! Todos a cubierto! Y tambien se escapa. Entonces le toca el turno al Gobernador de Andalucía, todo el peloton apuntandole, y entonces se pone a gritar con toda su fuerza: - Fuego, fuego!!!!

Un

•Un lepero entra a una casa de deportes totalmente desnudo, menos los pies que llevaba zapatillas. Se acerca al mostrador y le pregunta al vendedor: - ¿Cuanto cuesta esa bicicleta?
- $400, señor. - Claro, entonces son $200. - No, le dije $400. - Si, entiendo... $200 -insiste el cliente. El vendedor enojado le pregunta: - ¿Por que dice que son $200 si yo le digo que son $400? - Mire en la puerta de su negocio tiene un cartel grande, que dice "50% de descuento en pelotas y zapatillas".

•Dos leperos se compran dos caballos y para saber cual es de cual se dicen: - Oye Manolo, ¿como puedo saber cual es mi caballo y cual el tuyo? - Pues muy facil, José. Le cortamos una oreja a uno. Un muchacho muy vivo que paso por alli y escucho la conversación le corta la oreja al otro caballo. Al otro día los leperos van a buscar los caballos y dicen: - Joder, Manolo, ¿ahora como los diferenciaremos? - Le cortamos la pata a uno, coño. ¿Como crees?
El muchacho que de vuelta escucha la conversación le corta la pata al otro. Y así siguen hasta que los dos caballos estan completamente destrozados. Manolo le dice a José: - Coño, estoy harto... el negro es tuyo y el blanco es mío.

•Un lepero se encuentra a un amigo no lepero en una plaza y le dice: - Me he ganado 300 dólares, en un concurso de adivinanzas, y como yo soy tan bueno para eso... - No me digas!. Té apuesto 60 dólares a que no me adivinas esto: ¿Qué cosa comienza por 'U', termina en 'O' y siempre anda en el suelo? - No sé, toma tu dinero! - La respuesta era: Un zapato. - Pero te apuesto otros 60 dólares a que te adivino otra. - Bueno: ¿Qué cosa comienza con 'D', termina en 'S' y siempre anda por el suelo? - Toma tu maldito dinero! No sé! - Dos zapatos, jejeje. Pero mira, no me quiero aprovechar de tu inocencia, adivíname esta y te devolveré tu dinero, si no, deberás darme 120 dólares. - De acuerdo. - ¿Qué cosa es ovalada, tiene una clara y una yema, lo ponen las gallinas, lo comes frito en el desayuno, comienza por 'H' y termina en 'O'?
- Esta si no me la ganas, Tres zapatos!

•Dos leperos querían cruzar el Canal de la Mancha nadando. 40 Km más o menos. Salen de Francia y a los 10 Kilometros Manolo dice: - Pepe, no doy mas. - Seguí Manolo, que despues estamos en los Records Guinnes. A los 20 Km dice: - No doy más Pepe, no doy más. - Seguí, seguí, que ya hicimos la mitad. Y así siguen. Cuando faltaban 100 metros para llegar Manolo le dice: - No, Pepe, yo ya no siento las piernas. Perdoname, pero yo me vuelvo.

•Tres obreros estaban trabajando en una costrucción, uno era mexicano, otro era estadounidense y otro era lepero. Ya era hora de descanso, suena la chicharra y salen los tres obreros. El americano abre su lonchera y ve hot-dog y dice: - Fuck! my esposa siempre mandarme hot-dog y yo no querer hot-dog si tomorrow my lonchera haber hot-dog me suicido! El mexicano abre la lonchera y ve frijoles y dice: - Compadre! mi esposa siempre me manda frijoles y a mi ya me hartaron los frijoles si mañana abro mi lonchera y veo frijoles me suicido! El lepero abre la lonchera y ve pasta y dice: - Bestia! si mañana abro mi lonchera y veo pasta me suicido! Al dia siguiente llega la hora del descanso, suena la chicharra y el estadounidense abre la lonchera, ve hot-dog y se suicida. El mexicano y el lepero hacen lo mismo. Juntan los funerales, la esposa del estadounidense dice: - Oh my dear ¿por que no me dijiste que no querias más hot-dog? te habria hecho una pizza o algo así! La esposa del mexicano dice: - ¿Por que no me dijiste que ya no querias frijoles? te hubiera dado tacos o algo asi. La esposa del lepero dice tranquilamente: - No es mi culpa el prepara su propio almuerzo.

•Suena el telefono y Manolo va a atender: - Hola, ¿quien habla? - Oye Manolo, somos tus amigos, te queremos invitar a salir. Esta nooooche, nos vamos de putas a joder! - Pero no puedo, estoy con Gonorrea. - Pues dile al vasco que se venga tambien!

•Un lepero es atropellado; mientras se encontraba quejandose decia: - Inclinenme, inclinenme! -esta misma frase repetia durante varios minutos. Como es de suponer la gente le ponia de un lado y luego de otro lado y el lepero seguia: - Inclinenme, inclinenme!!
Por suerte otro lepero estaba cerca y le escucha, entonces les dice a todos los que trataban de ayudarlo: - Ignorantes!... ¿que no ven que el señor está pidiendo que le internen en una clínica?!

•Se escapan dos locos leperos de un manicomio y empiezan a dar vueltas alrededor del mismo. El director llama a la policía y llegan dos uniformados leperos. Les dice el director:-Esos son los locos que se escaparon, atrápenlos. Le preguntan los policías al director: - Y hace cuánto que escaparon? - Cerca de 4 horas -contesta el director. Se voltean a ver los policías uno a otro y comentan: - Hay que empezar a correr porque nos deben de llevar como 50 vueltas.

•Un lepero iba caminando y encuentra un espejo, lo mira y dice: - Yo a este tío lo conozco, de algun lado. Sigue caminando y se sigue preguntando: - ¿De donde sera que conozco a este tío?, lo conozco de algun lado, pero no me acuerdo de donde. Mete el espejo en el bolsillo y llega a su casa. Su mujer le pregunta: - ¿Qué tienes en el bolsillo?
- Nada. - Muestrame. Saca el espejo, la mujer lo mira y dice: - Ah!, asi que te estas viendo con esta puta barata!

•La NASA iba a realizar una expedición a Jupiter que duraba aproximadamente 8 años. Para esta expedición debían mandar 3 personas (un ruso, un japonés y un lepero). Llegado el momento les dicen que pueden elegir una cosa cada uno para llevarse. El ruso dice: - Yo quiero llevarme una mujer. El japonés dice: - Yo me quiero llevar unos chips y herramientas. El lepero dice: - Yo me quiero llevar una caja enorme llena de cigarrillos. El jefe de la NASA les dice que no hay ningun problema; y entonces parten con rumbo a Jupiter. A los 8 años llega la nave y bajan los tripulantes. El ruso baja con la mujer y con 8 hijos (no desperdició ni un minuto). El japonés baja con una maquina que creó con sus chips y demás. Y de pronto baja el lepero corriendo y gritando: - FUEGO... FUEGO... QUE ALGUIEN ME DE FUEGO!!!

•Llega un lepero a una tienda y dice: - ¿Cuánto cuesta esa televisión? - Disculpeme... ¿usted es lepero? - Pues si, ¿cómo lo supo? - Porque esa no es una television, es un horno de microondas.

• Dos leperos iban caminando y a uno lo caga una paloma en la cabeza y este le pregunta al otro: - Oye Manolo, ¿que tengo en la cabeza? Y el otro le contesta. - Mierda. - No, no, mas arriba.

•Un lepero estaba limpiando un espejo, daba dos o tres vueltas con el trapo y se quedaba viendo al espejo con el ceño fruncido, luego volvia a limpiar y otra vez observaba el espejo, a la tercera vez que lo hace, lanza el trapo al suelo, y enojado exclama: - Joder, ¿limpio yo o limpia usted?!

•Una vez llega Venancio y le dice a Evaristo (el cual es considerado todo un galan): - Oye Evaristo, coños, yo quisiera saber como haces para tener tanta galanura y simpatia con las mujeres. - Mira -responde Evaristo- yo voy a un club de natacion y lo que hago es ponerme una papa en cierta parte del traje de baño, las mujeres lo ven y vos sabeis, como impresiona eso majo!... - Comprendido. Al dia siguiente manolo va al mercado y se dice asi mismo: - Comprare una papa de buen tamaño, si eso hare, entre más grande mejor. Asi lo hace al dia siguiente va a la alberca, las mujeres al verlo se alejan con cierta expresion de repugnancia en su rostro, al dia sig, manolo le reclama enfurecido a Evaristo su fracaso. Evaristo enojao, le responde: - Oye hijo de puta que la papa va adelante y no atras!

•Llega un Lepero a la morgue: - Busco a un amigo mío que se ahogo ayer. - ¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo? - Si, era sordomudo.

•En la comunidad europea se considera que los belgas son muy brutos, entonces para que recompongan su perfil frente al mundo les dan mil millones de dólares para que hagan una obra de arquitectura y les dicen que tiene un año de plazo. Al año los llaman y les preguntan que hicieron, les responden muy contentos: - Un puente colgante de 100 Km de largo. - Que bárbaro, que bien! -contesta la comunidad- ¿y donde se realizó la obra? - En el desierto del Sahara. Muy enojados la gente de la comunidad les dicen que son muy brutos y que procedan a demoler el puente en forma inmediata. Al mes vuelven los belgas y cuando les preguntan como les fue con la demolición les contestan que no pudieron realizarla... porque los leperos estaban pescando.

Un

Un lepero que se iba a casar, le pregunta a su padre: - Padre, ¿que es lo que tengo que hacer en mi dia de bodas? - Pues mira Paco, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer, para que vean que los leperos somos generosos. A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los leperos somos imaginativos. Despues de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los leperos somos esplendidos. Cuando estes en el hotel con ella la tienes que subir a la habitacion por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para que vea que los leperos somos fuertes y enérgicos. Cuando estes frente a la puerta de la habitacion la debes entrar en brazos para vea que los leperos somos caballerosos. Cuando estes en la habitacion la pones en la cama suavemente para que vea que los leperos somos sensibles. La desnudas lentamente a ella, para que vea que los leperos somos expertos. Y cuando la tengas desnuda te cascas tres gallolas para que vea que los leperos ante todo, somos independientes.

•Un Arabe le pidio dinero prestado a un Judio. Sucede que el Arabe jamás habia pagado una deuda, y el Judio jamás habia perdido un solo euro en alguna transaccion. Paso el tiempo y el Arabe habia estado escondiendose del Judio, y este nunca habia logrado agarrarle para que le pagara. Hasta que un día ellos se cruzaron en el bar de un lepero, ahi comenzaron a discutir. El Arabe acorralado, no encontro otra salida, saco una pistola, se la puso sobre su propia cabeza y dijo: - Podre irme al infierno, pero no pagare esta deuda. Y apreto al gatillo, cayendo muerto de inmediato. El Judio no quiso hacer menos, asi que agarro la pistola del arabe, la puso sobre su cabeza y dijo: - Voy a recibir este dinero aunque sea en el infierno!
Y le dió el gatillo, suicidandose tambien. El lepero que habia observado todo, tomo el mismo revolver, lo puso sobre su cabeza y dijo: - Pues hombre! Yo por nada del mundo me pierdo esta pelea!

•Manolo muy deprimido le pregunta a su mujer si es cierto que se acuesta con su mejor amigo. Conchita le confiesa que es cierto y que se lo merece. Manolo abre la ventana y se tira para quitarse la vida. Conchita sale corriendo atras, se asoma a la ventana y le grita:
- Si seras bruto, coño! que te puse cuernos, no alas!

•Un avión iba de Madrid a Bilbao en medio de una tormenta, después de media hora de vuelo un rayo cae en una de las alas y revienta uno de los cuatro motores, el piloto entonces dice: - Señoras y señores, un rayo alcanzó el motor número 1, pero no se preocupen, todavía tenemos tres, aunque llegaremos con media hora de atraso. A los 20 minutos otro rayo cae en otro motor y el piloto dice: - Señoras y señores, otro rayo ha alcanzado otro motor, pero no se preocupen, todavía tenemos dos, aunque llegaremos con una hora y 15 minutos de retraso.
45 minutos después otro rayo y el piloto repite la frase pero con dos horas de retraso esta vez. 10 minutos después otro rayo alcanza el avión y el piloto dice: - Señoras y señores, nos hemos quedado sin motores... Y en eso uno de los leperos grita enojadísimo:
- ¿Y ahora? ¿nos vamos a quedar toda la noche aquí?! Coño!

•Resulta que un español (seguramente lepero) ya queria jubilarse y lo lleva al hijito de 25, Manolito, a conocer la fabrica de chorizos. Le empieza a enseñar el negocio, el area comercial, contable, personal, etc. Cuando llegan a la planta, le dice: - Mira Manolito, esta es la maquina principal, por este lado metes el burro y por aquel salen los chorizos. Manolito contesta:
- Ah por este lado meto el chorizo y por aquel sale el burro. - Joder, por este lado metes el burro y por aquel salen los chorizos. - Ah comprendo Papá. Continuaron con la visita y cuando disponian irse para comer Manolito le dice a su Papá: - Haber si recuerdo bien, esa es la maquina principal y por este lado meto el chorizo y por aquel sale el burro. - Joder!; mira Manolo, la unica maquina en el mundo por la que metes un chorizo y sale un burro, es el coño de tu madre!

Un español (madrileño) que ODIABA a los leperos se encuentra una lampara con un genio dentro. El Genio dice: - Te concedo tres deseos. - Que toda la provincia de Andalucía, se hunda en el mar. El genio hace un ademán y ZAS!, toda la provincia de Andalucía desaparece bajo las aguas. - ¿El segundo? - Que Andalucía, ahora toda desierta de gente, vuelva a emerger del mar.
Zas! Y Andalucía emerge sin una alma. - ¿El ultimo? - Que Andalucía se vuelva a hundir.
- Hombre, pero eso no es lógico. ¿Por que quieres esto de nuevo? - Para que todos los leperos que estaban fuera de Andalucía y que han ido a ver que ha pasado en su provincia, se hundan ahora ellos!!!

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