Mamá mamá

•- Mamá, mamá... me mentiste. - ¿Por que? hijo mio, yo no te miento. - Me dijiste que mi hermanito era un angelito. - Si, es cierto. - No!! - ¿Por que? - Porque lo tire por la ventana y no voló!!

•Le dice un niño a su mamá: - Mami, ¿puedo mecer al abuelito? - No hasta que sepamos quién lo ahorcó.

•- Mamá, mamá... yo también quiero comer madera!
- Ay, nene!. La madera no se come.
- ¿Y por qué le decías a papá ayer 'Mmm... que rico palo'?

•- Mamá, mamá... si Dios nos da de comer, la cigueña trae los niños de Paris y los Reyes magos los regalos el 6 de enero, ¿se puede saber para que sirve papá?

•Entra el nene en la habitación de los padres, y está la madre arriba del padre dandole para que tenga. El nene mira como espiando. Se da vuelta, hace ruido y la madre lo ve. El nene se queda perplejo mirandolos a los padres. Y la madre le dice al nene:
- ¿Sabes, que pasa?, Papá esta muy gordo, y yo le salto encima para que adelgace y desinflarlo un poco.
El nene la mira a la madre y le dice:
- Mira mamá, no trabajes mas con papá. Total despues a la tarde cuando tu estas trabajando, viene la vecina y lo infla otra vez.

•- Papá, papá... ¿es cierto que en la China antigua los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado?
- Hijo mío, eso ha pasado siempre y en todas partes.

•- Papá... ¿a ti te pegaba tu mamá?
- No hijo... sólo la tuya!!!

•- Mamá, mamá... me voy de caza.
- Te llevás la escopeta, ¿no?
- No, ez que me voy de caza pada ziempre.

•- Mamá, mamá... no quiero ir a Africa!
- Callate y seguí nadando!

•- Mamá, mamá... ¿el inodoro da vueltas?
- No, hijito...
- Uy!, entonces cagué en la lavadora.

•- Mamá, mamá... no me gusta la abuela!
- Bueno, hazla a un lado y comete aunque sea el puré.

•- Mamá, mamá... ¿qué es un orgasmo?
- No se querido, preguntale a tu padre.

•- Mamá, mamá... ¿qué es una ninfómana?
- Callate y ayudame a sacarle el vibrador a tu abuela.

•- Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio?
- Callate que vas a despertar a tu padre.

•- Mamá, mamá... llegó el lechero, ¿tenés dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera?

•- Mamá, mamá... ¿por qué estás gimiendo?
- Callate y seguí lamiendo.

•- Mamá, mamá... papá está corriendo desesperadamente por la calle.
- Callate y acelera.

Un

•- Callate o te arranco las venas del otro brazo.

•- Mamá, mamá... papá vomitó.
- Agarrá rápido el tenedor, que después tu hermana se queda con los mejores trozos.

•- Mamá, mamá... ¿por qué celebramos Navidad si estamos en mayo?
- Pero nene, ¿crees que con ese cáncer vas a llegar a fin de año?

•- Mamá, mamá... Pepito esta mordiendole la uña a la abuela.
- Pepito, deja en paz a la abuela o cierro el ataúd.

•- Mamá, mamá... llevame al circo.
- No, hijo, si te quieren ver que vengan a casa.

•- Mamá, mamá... ¿hoy hay sopa de tomate?
- No, hijo, ya sabes que solo la tenemos una vez al mes.

•- Mamá, mamá... sacame del armario que tengo calor!
- ¿Estás loco?... ¿y que se extienda el fuego?!

•En el cine:
- Mamá, mamá... el hombre que esta sentado a mi lado se está masturbando.
- Ignoralo, hija.
- No puedo, está usando mi mano.

•- Mamá, mamá... ¿me vas a comprar la bici?
- Ay, nene!... encima de paralítico, sos estúpido.

•- Mamá, mamá... cuando sea grande voy a ser skin-head.
- Ay, nene!... encima de negro, sos estúpido.

•- Mamá, mamá... papá tiene dos penes.
- ¿Cómo dos penes?
- Si, uno pequeño para mear, y uno grande y duro para limpiarle la boca a la mucama.

•- Mamá, mamá... hay un pedazo de carne en la sopa!
- Ay, nene!... vos y tu lepra. (Gracias Joe!)

•- Mamá, mamá... dejé la droga.
- Gracias a Dios!
- Si... pero ahora no me acuerdo donde la puse.

•- Mamá, mamá... ¿los pedos pesan?
- No, nene...
- Uy!, entonces me cagué.

•- Mamá, mamá... ¿me queda bien esta minifalda?
- Si, lo que la caga es esa pierna de plástico.

•- Mamá, mamá... el bebé se hizo mierda.
- Popó!... se dice popó.
- No, se hizo mierda, es que se me cayó por la ventana.

•- Mamá, mamá... ¿que tal me queda el vestido nuevo?
- Hermoso!, te tapa toda la silla de ruedas.

•- Mamá, mamá... cuando yo sea grande quiero ser...
- Callate que tenés SIDA!

•- Mamá, mamá... cuando me crezcan los deditos... ¿los puedo volver a meter en el ventilador?

•- Mamá, mamá... una niña de 8 años ¿puede quedar embarazada?
- Ay!, pero por supuesto que no.
- Yupi!!! Yupiii!!!

•- Mamá, mamá... el pito del vecino parece un maní!
- ¿por lo chiquito?...
- No, por lo saladito.

•- Mamá, mamá... ¿el corazón tiene piernas?
- Nooo... ¿por qué?
- Porque anoche papá estaba encerrado en el cuarto con la mucama y decía: 'Abre las piernas corazón'.

•- Mamá, mamá... ¿puedo jugar con el abuelo?.
- Bueno, pero después volvé a enterrarlo... ¿si?

•- Mamá, mamá... ya no me gusta mi hermanito.
- Callate y seguí comiendo.

•- Mamá, mamá... ya no quiero conocer a mi abuelito.
- Callate y seguí escarbando.

•- Mamá, mamá... ¿qué es una degenerada?.
- Callate y seguí lamiendo.

•- Mamá, mamá... en la escuela me dicen mentiroso.
- Callate que ni vas a la escuela.

•- Mamá, mamá... en la escuela me dicen mafioso.
- Mañana mismo voy a arreglar eso...
- Bueno, pero que parezca un accidente...

•- Mamá, mamá... en la escuela me dicen peludo.
- Callate y peinate la cara.

•- Mamá, mamá... que olor a muerto que hay... ¿mamá?... ¿mamaaaaá?... MAMAAAA!!!
- Mamá, mamá... en la escuela me dicen antipático.
- ¿Cómo?...
- Ah, NO REPITO!!!

Un

•- Mamá, mamá... tengo duda.
- Bueno hijo, pregunta nomás.
- No, no... tengo duda da podonga.

•- Mamá, mamá... tengo hambre!
- Andá y fritate un huevo!
- ¿Y por qué vos no te fritas una teta?

•- Mamá, mamá... ¿hasta cuando vamos a comer mayonesa?
- Hasta que se le seque el grano a la abuela, hijo.

•- Mamá, mamá... en la escuela me dicen peludo.
- Querido! vení a ver esto! el perro me esta hablando!

•- Mamá, mamá... en el colegio me llaman esquizofrenico.
- No te preocupes, hijo, esas son cosas de los niños, ya sabes, la edad...
- ESO NO ESSS UNA RRRESPUESSSTAAAAAAAA!

•- Mamá, mamá... en la escuela me dicen dientón.
- No le haga caso mijo, y cierre la boca que me esta rayando el piso.

•- Mamá, mamá... ¿que es un travesti?
- Mmm... eso mejor preguntaselo a tu madre.

•- Mamá, mamá... en el colegio me llaman despistado.
- No alfredo te equivocastes, tu casa es en la vereda de enfente.

•- Mamá, mamá... en el colegio me llaman cabezon y yo los persigo.
- ¿Y los alcanzas?
- No, porque los malditos se esconden en callejones estrechos.

•- Mama, mama... ¿que significa cuando en tu computadora me sale "Formateando Disco C:"?

•- Mamá, mamá... ¿puedo ir a nadar al mar?
- Encima de parapléjico, tonto!

•- Mamá, mamá... ¿es verdad que descendemos de los monos?
- No sé, hijo... tu padre nunca quiso presentarme a su familia.

•- Mamá, mamá... me corte un dedito.
- Ponete una curita, entonces!
- Pero no lo encuentro!.

•- Mamá, mamá... a mi me gustaría morirme como mi abuelo, tranquilamente, mientras duermo... y no gritando histéricamente, víctima del pánico como los pasajeros de su autobús.

•- Mamá, mamá... estoy feliz porque acabo de tener mi primera experiencia sexual!
- Que bueno, vení hijo, sentate y contame todo.
- Ahora no mamá, ¿no ves que no me puedo sentar?

•- Mamá, mamá... el balcón no tiene barandaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

•- Abuelita, abuelita... ¿me mostrás el pie que dice papá que tenés en el cementerio?...

•- Mamá, mamá... papá se volvió loco y está tirando todo por la ventanaaaaaa!!!

•- Mamá, mamá... ¿los limones tienen plumas?
- No!
- Uy!... entonces me tome un jugo de canario.

•- Mamá, mamá... ¿la luz se come?
- No, hijita.
- Y... ¿por qué papá anoche le dijo a la sirvienta: 'Apaga la luz que te la vas a comer"

•- Mamá, mamá... ¿papá tiene diarrea?
- No... ¿por?
- Porque anoche te escuché decirle: 'A ver cuendo se te para esa mierda!'

•- Mamá, mamá... ¿por qué la novia va vestida de blanco?
- Porque es el momento más feliz de su vida.
- Ah!... ¿y por qué el novio va vestido de negro?

•- Mamá, mamá... dentro de 100 millones de años, yo también quiero ser petróleo!

•- Mamá, mamá... ¿puedo ir a una fiesta de 15 años?
- No, nene, es demasiado larga.

•- Mamá, mamá... el vidrio se rajó.
- Dejalo, ya va a volver.

•- Mamá, mamá... ¿La abuela es fluorescente?
- No, hijo.
- Uy!, entonces se está electrocutando.

•- Mamá, mamá... el abuelo está duro.
- Callate y seguí comiendo.

•- Mamá, mamá... ya tengo 13 años, comprame un corpiño.
- No.
- Dale mamá, comprame un corpiño.
- Ya te dije que NO.
- Pero mamá, ya tengo 13 años.
- Dejate de joder, Arturo.

•- Mamá, mamá... en el colegio hay un nene que me dice mariquita.
- ¿Y por qué no le pegas?
- Ay, es que es tan lindo!

•- Mamá, mamá... en el colegio nadie quiere hablar conmigo... mamá, ¿a donde te vas?... mamá!, mamá, volve!!!

•- Mamá, mamá... ¿qué es la amnesia?
- ¿Qué me preguntaste?... ¿vos quién sos?

•- Mamá, mamá... ¿por qué papá está tan pálido?
- Callate y seguí cavando.

•- Mamá, mamá... ¿que hay para cenar?
- Callate y volvé a meterte en el horno.

•- Mamá, mamá... no me gusta este ketchup.
- Callate y tomalo antes que se coagule.

Un

•- Mamá, mamá... afuera está frío.
- Bueno, decile que pase.

•- Mamá, mamá... ¿me puedo tirar un pedo como el de ayer?
- No, nene. Espera a que te cierren los puntos.

•- Mamá, mamá... ¿por qué me dicen pie grande en el barrio?
- No sé, nene, pero ¿ya guardaste los zapatos en el garage?

•- Mamá, mamá... en la escuela me dicen Rambo.
- No puede ser!, ya mismo voy a hablar con la directora.
- No mamá!... esta es MI guerra.

•- Mamá, mamá... hay un pobre señor gritando en la calle, ¿me das dinero para ese pobre hombre?
- Bueno, aqui tienes el dinero. Pero ¿qué grita el pobre hombre?
- Helados! helados!

•- Mamá, mamá... ¿cuesta mucho dinero un poquito de tinta china?
- No hijo mío, eso es muy económico.
- Oh, que bueno, porque se me derramo todo un tintero de tinta china sobre tu pantalón nuevo.

•- Mamá, mamá... ¿quién estuvo comiendo mejillones en el baño?
- Nadie nene, es que el abuelo se estuvo cortando las uñas de los pies.

•- Mamá, mamá... en la escuela me dicen deforme.
- No le des importancia, ahora cierra los tres ojitos y duérmete.

•- Mamá, mamá... en la escuela me dicen perro.
- Me haces el favor de aprender a caminar ya en 2 pies!

•- Mamá, mamá... ¿no crees que el abuelo merece un entierro digno?
- Callate y tirá de la cadena!

•- Mamá, mamá... cuidado con la escalera!
- ¿Qué escalera-ra-ra-ra-ra-ra-ra...?

•- Mamá, mamá... yo también quiero comer madera!
- Ay, nene!. La madera no se come.
- ¿Y por qué le decías a papá ayer 'Mmm... que rico palo'?

•- Mamá, mamá... el abuelo se tambalea.
- Disparale de nuevo entonces, niño imbécil!

•- Mamá, mamá... no me hagás licuado!, no me hagás licuado!, no me haglodglblud...

•- Mamá, mamá... en la escuela me dicen 'Windows 95'!
- Nene! callate de una vez y hacé algo útil!

•- Mamá, mamá... si Dios nos da de comer, la cigueña trae los niños de Paris y los Reyes magos los regalos el 6 de enero, ¿se puede saber para que sirve papá?

•- Mamá, mamá... en la escuela me dicen cebolla!
- Vete, que me vas a hacer llorar.

•- Mamá, mamá... ¿los sapos usan anteojos?
- No, nene.
- Entoces la abuela se cayó en la zanja!

•- Mamá, mamá... ¿los alfajores dan vuelta?
- No, nene.
- Uy!, entonces me comí un yo-yo.

•- Mamá, mamá... cuidado con el precipicio.
- ¿Que precipiiiiciooooooooooooooooooooooooooo?!

•- Mamá, mamá... estan golpeando la puerta.
- Dejala que la maten.

•- Mamá, mamá... en la escuela me dicen cabrón.
- ¿Y a mi qué?
- Y a ti, puta.

•- Mamá, mamá... ¿que es una evasiva?
- Anda, vete a hacer la tarea.

•- Mamá, mamá... ¿cual es la definicion de hostilidad?
- Una pregunta mas y te mato enano cabron, te mato.

•- Mamá, mamá... ¿puedo hacer el amor con mi amiguita?
- No.
- ¿Por que no, mamá?
- Porque no! y basta Miriam.

•- Mamá, mamá... me voy a foll*r con el vecinito de enfrente.
- Bueno, hijita, pero ojo al cruzar la calle.

•- Mamá, mamá... ¿la abuelita es mecánica?
- No hijo.
- Entonces ¿que hace abajo del autobus?

Un