La Relación Co-Creativa

Honrar la Realidad de Su Pareja

Si su pareja debe decirles cómo deberían ser, o lo que deben hacer, (por la razón que sea que han racionalizado), independientemente de si es cierto o no, no es el punto. Si los están sermoneando desde una posición de que ustedes necesitan escuchar esta información para que puedan ser mejor – en verdad lo que están haciendo realmente es proyectando sus propias inseguridades hacia ustedes. Proyectamos hacia otros, sermoneamos a otros, y “ayudamos” a otros, por lo general sobre algo que tenemos que hacer nosotros mismos – practiquen lo que predican. Sin duda pueda que tengan razón, quizás lo que les están diciendo es algo que necesitan escuchar pero en este caso el hecho de que necesiten escucharlo es otro asunto. El verdadero asunto aquí es que ellos necesitan decirlo, y necesitan decirlo no para que ustedes cambien, (aunque esta es la razón por la que puedan pensar que necesitan decirlo), necesitan decirlo para sí mismos, escucharlo ellos mismos, para el yo, para escuchar al yo hablándole al yo. En realidad están expresando alguna carencia en ellos mismos, alguna necesidad o inseguridad y lo forman como si fuera suyo. Sin duda eso que ustedes han hecho ha suscitado esta inseguridad en ellos, (que antes estaba oculta) pero no es el caso. En pocas palabras, ellos están colocando su dolor en ustedes y llamándole suyo.

Tenemos que ser siempre diligentes y estar conscientes de la verdad. Si hemos de sermonear a alguien sobre algo que sentimos que necesitan escuchar – los estamos tratando no como un maestro, sino como siendo inferior, el juego de indignidad y control ha comenzado. Si su pareja los está sermoneando, puede que necesiten escuchar este sermón para tomar conciencia de algo acerca de ustedes, o para estar en paz con el hecho de que otros puedan verlo. Pero lo más importante es que ustedes necesitan escuchar porque honran el hecho de que ellos sienten que necesitan expresar esta información. Así que por favor hagan lo mejor posible para no estar defensivos y escuchen.

Es posible que todavía sientan como si los estuvieran tratando como si fueran inferiores, pero eso es cosa de ellos no suya. Si se resisten a su expresión, independientemente de cuán dramática sea, están deshonrando su realidad, independientemente de cuán acertada o desacertada es sobre ustedes. Es acertada para ellos y su realidad, así que permitan su expresión, y tengan compasión por ellos, sabiendo la verdad de por qué los están sermoneando. Si se resisten a su expresión ustedes dan a entender un escenario similar, que ellos son inferiores por sermonearlos y evitan sus propias cosas, y por no ver la verdad. Si tienen compasión, viendo la verdad que ellos necesitan hablar por sus propias inseguridades inconscientes, y permitir su expresión, ustedes están actuando como un maestro, honrando la soberanía de usted y su pareja.

Así que déjenlos hablar, y escuchen, porque somos uno, y cuando escuchamos a otro, nos escuchamos a nosotros. Esta es la razón por la que sienten la necesidad de sermonearlos para poder sermonearse a sí mismos. La dificultad es que pueden estar acertados en lo que dicen o pueden estar totalmente desacertados en lo que están diciendo que ustedes debieron haber hecho o deberían hacer, pero ellos no son conscientes de por qué en realidad lo están diciendo ahora. Acertado o desacertado no importa, la veracidad no es importante para un maestro. Si usted sabe quien es realmente, lo que ellos dicen de usted no les importará. Lo que la gente piensa de ustedes no es asunto de ustedes. De todas formas esta es la proyección de ellos hacia ustedes. De cualquier manera, tienen que escuchar para respetar su derecho a su realidad, incluso el derecho a sus propios delirios. Si se resisten a lo que alguien tiene que decir sobre ustedes, entonces es probable que tengan que escucharlo, o si están inseguros acerca de la verdad de su ser. Si no tienen resistencia alguna para escuchar cosas sobre ustedes entonces conocen su propia maestría.

¿Cómo se comunican los sentimientos y transacciones entre dos personas sin echar la culpa?

En gran medida es imposible, pero sigan leyendo para la “solución”. Cuando nos sentimos heridos y no estamos obteniendo lo que necesitamos para sentirnos feliz, “naturalmente” nos sentimos victimizados y nuestras emociones e intelecto actuarán desde esta perspectiva. Vamos a tratar de manipular y controlar para deshacernos del dolor, ya sea contándole a la otra pareja de su transgresión o admitiendo la propia. La mente intentará arreglar el problema o al menos dramáticamente indicárselo a la pareja para que hagan lo “correcto”.

Si su pareja les hace algo similar a ustedes, no se defiendan. No entren en la historia. Escuchen pero no defiendan sus acciones con detalles de por qué hicieron lo que hicieron. Si se defienden acaban de entrar a la guerra de los egos. La mente tratará de idear la mejor defensa para ganar la discusión. En otras palabras, encontrará el mejor escenario donde usted es la mejor o peor víctima. La persona que gana este juego es: la persona que es más victimizada; quien pueda hacer a la otra persona sentirse peor dejando entrever que ellos son un abusador, gana. Detengan esta guerra, o no la empiecen no entrando en el campo de batalla. Encuentren lo que “necesitan” de su pareja dentro de su propio ser. Proporciónense a sí mismos lo que sus inseguridades han determinado que carecen.

La mayoría de las relaciones existen basadas en encontrar a la persona perfecta que pueda proporcionar la mayoría de las cosas que sentimos que nos falta, o inconscientemente sentimos que nos falta. Cuando las personas empiecen a mirarse a sí mismas, a sus verdaderos yo, y encuentran que no hay carencia, ya no necesitarán este tipo de relación.

¿Han terminado con esta antigua forma de relación dependiente sin embargo aún caen en las viejas trampas y dependencias? Dense a sí mismos y a su pareja un respiro, este es un proceso de despertar. Estamos manifestando la nueva relación de la nueva civilización. Tenemos todos los anteproyectos para la nueva civilización basados en esta nueva relación. Y revelarla y encarnarla es un proceso gradual como la transición hacia la siguiente dimensión es gradual. Están efectuando la transición de la antigua relación dependiente a la nueva forma ‘iluminada’, la relación co-creativa.

La Relación Co-Creativa


Recomendaciones para la Relación:

No luchen contra su pareja. Recuerden que esta es la persona que aman, no es su enemigo. Solo están peleando consigo mismos de todas maneras. No se defiendan y no ataquen a su pareja (de modo alguno) – el amor no es una guerra. No jueguen el juego de la culpa, nada es culpa de ellos, todo sucede mutuamente, todos co-creamos eventos para nuestro despertar. No proyecten que su pareja deba hacer algo, o no hacer algo. Ustedes no son una víctima. Su satisfacción, seguridad y felicidad no dependen de las acciones de otro. No pueden cambiar los patrones de la relación. Solo pueden cambiar sus patrones individuales, de ese modo cambiando la relación.

Su ego, emociones y cuerpo mental querrán luchar porque sentimos que nuestra pareja “no está haciendo lo suficientemente bien en satisfacer nuestras necesidades,” y “no nos está proporcionando lo que hemos determinado que deberían,” – de ese modo nos sentimos abandonados por ellos. Nuestros egos tratarán de manipular y controlar para deshacerse del dolor, contándole a la otra pareja de su transgresión, y hacerlos que hagan lo que queremos que hagan. La mente trata de arreglar el problema diciéndoselo a la pareja para que ellos hagan lo “correcto”.

Continuara...