HUMOR DE MÉDICOS, PSICÓLOGOS Y ALGO MÁS

Cantidad de envíos : 4921 Fecha de inscripción : 09/05/2009

HUMOR DE MÉDICOS, PSICÓLOGOS Y ALGO MÁS
- Doctor, tengo tendencias suicidas. ¿Qué hago?
- En primer lugar, pague la consulta.

El psiquiatra incentiva al paciente:
- Cuénteme desde el principio...
- Y bien, doctor. Al principio yo creé el cielo y la tierra…

El psiquiatra al paciente:
- Mi amigo, tengo una mala y una buena noticia para Ud.
La mala es que usted tiene fuertes tendencias homosexuales.
- Dios mío, doctor! ¿Cuál es la buena noticia?
- La buena es que Ud. me resulta muy atractivo.

- ¿Sabe cómo diferenciar al psiquiatra de su paciente?
- El psiquiatra es el que tiene la llave del consultorio

El paciente llega al psiquiatra tímido y cabizbajo:
- Doctor, tengo doble personalidad.
- No se preocupe. Siéntese y así conversamos los cuatro...

En el consultorio psiquiátrico:
Paciente:
- Doctor, le voy a contar un secreto: yo soy un gallo!
El psiquiatra resuelve profundizar la anamnesis:
- ¿Y desde cuándo es que cree que es un gallo?
Paciente: - Ah, desde que era un pollito.

¿Saben cuál es la diferencia entre un clínico, un cirujano general, un psiquiatra y un patólogo?
El clínico: Sabe todo y no resuelve nada.
El cirujano: No sabe nada pero lo resuelve todo.
El psiquiatra: No sabe nada y no resuelve nada.
El patólogo: Sabe todo, resuelve todo, pero siempre llega demasiado tarde

Psiquiatra al paciente borracho:
- Ud. va a parar de tomar cerveza; durante un año sólo beberá leche.
- ¿Otra vez, doctor?
- ¿Cómo, Ud. ya hizo ese tratamiento?
- Sí, durante los primeros meses de mi vida...

- Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes
- ¿Ha visto ya a un psicólogo?
- No, solo elefantes azules.

- Mire doctor, de un tiempo a esta parte, me ha dado por creer que mi madre no fue una persona muy respetable que digamos. ¡Una gran masa de gente me lo dice continuamente en el trabajo y me gritan hijo de Pura….!
Sorprendido por la extraña situación, el psicólogo le pregunta:
- ¿Y Ud. a que se dedica?
- Yo soy árbitro de fútbol.

Una mujer nada agraciada va al psicólogo y le comienza a contar sus problemas:
- Doctor, fíjese que tengo complejo de fea.
El galeno la mira un momento y le dice
- ¿Complejo solamente?

Un paciente va a ver al psicólogo y este le dice:
- Hola Jaime. Hace mucho que no te veía. ¿Que es de tu vida?
- Pues le hice caso, me dediqué por entero a hacer lo que me gusta, renuncié a mi gerencia en la empresa que trabajaba para dedicarme a escribir. Ahora soy escritor y ya escribí dos libros.
- ¡Que bien! Admiro la gente que abandona su carrera para dedicarse a lo que siempre soñó. ¿Y dime, ya has vendido algo?
- ¡Si! Ya vendí mi casa, mi carro, mis acciones en la bolsa, en fin, casi todo!!

- Doctor, ¿como puedo hacer para dejar de fumar?
- Es muy fácil señor. Tiene que comerse 5 huevos a la mañana, 10 por la tarde y por último 15 al anochecer.
Asombrado, el paciente pregunta:
- Pero doctor, ¿No le parece que son muchos huevos?
- Si, ¡Es los que necesita para dejar de fumar!

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