De todo un poco

Tres personas acaban de entrar en el infierno; un americano, un hindú y un español.

El diablo les dice:
- Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres
latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que
quieran en la espalda. !A ver si los aguantan! Los hombres aceptan.

Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer
latigazo, la rompe.
El americano grita desesperado:- !Vale! !Vale! !Me quedo!

Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada.
Dice el diablo asombrado:-¡¡Éste sí que tiene dos cojones!! ¿No te vas a poner nada en la espalda?
-¡Sólo necesito meditación!
-Bueno, como quieras.
Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga.

Entonces dice el diablo:
-Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
-Sí... dice el hindú... pero antes quiero ver al español, que siempre termina ganando en los chistes. Quiero ver con qué mariconada sale...

El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:
-¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?
-¿Puedo ponerme lo que yo quiera?
-!Lo que quieras!
-¡A ver, hindú maricón, ven p'acá!

Un

Llega Barack Obama al cielo y temeroso de que le nieguen la entrada por problemas de racismo:

-¿Cual es su Nombre?- le pregunta San Pedro
-Leonardo Di Caprio - contesta Barack.

San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar ¿su nombre...?
-Leonardo Di Caprio!!!!

San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:


-Oiga Jefe,- le dice, con todo respeto - Sáqueme de una duda:

El Titanic, ¿se hundió o se quemó!!



LA CONSTRUCCIÓN !!!!!!!!!!!!!!!

Chiste de Pepito.

En el colegio la profesora dice:
Niños mañana quiero que me traigan ejemplos de empresas que están construyendo por sus casas y cuáles son las ventaja que trae esta nueva construcción.
Y todos contestan:
- Si profesora.
Al finalizar la clase la profesora les pide a todas las niñas que se queden porque quiere decirles algo:
- Miren niñas he recibido muchas quejas de sus papas de que Pepito es muy malcriado y lo mas probable es que el día de mañana diga alguna de sus groserías, así que les voy a pedir que para evitarnos problemas, cuando el diga algo que sientan grosero se levanten inmediatamente y se retiren del aula. Todas quedaron de acuerdo con el plan.

Al día siguiente pregunta la profesora:
- A ver quiénes trajeron la tarea?
- Sí, Lupita díme.
- Por mi casa están construyendo un supermercado, lo que permitirá que mi mamá no tenga que viajar tanto para comprar la comida.
- Muy bien Lupita!
- Si, Raulito díme.
- Por mi casa están construyendo un taller de muebles, lo que permitirá que mi papá que es carpintero pueda tener el trabajo más cerca de casa.
Excelente, gracias Raulito.
En eso levanta la mano Pepito. Y dice la profesora:
-!Ay Dios mio!
- A ver Pepito dínos que están construyendo por tu casa.
- Profesora, por mi casa están construyendo un prostíbulo.
Inmediatamente todas las compañeras de Pepito se levantan y Pepito dice:
- Con calma, que todavía no lo han abierto!!!

¿QUÉ HACE YOLANDA?

Un tipo se encuentra con una "callejera” y le pregunta:

- Nena, ¿cuánto?

- 300 Euros, le responde ella.

- ¡Te doy 600 si me haces lo que me hace Yolanda!

- ¿¿¿!!600!!???

- Sí, 600, pero solo si me haces lo que me hace Yolanda.

Ella piensa “a puta no me gana nadie.

Así que acuerdan los 600 Euros y se van al hotel.

Pasadas tres horas y media, y después de haberle hecho ella un trabajo completísimo, (que ni en el Kamasutra figura), ella le dice:

- Son 600 Euros.

Y él responde:

- ¿Pero, no vas a hacerme lo que me hace Yolanda?

Ella toda asombrada le pregunta:

- ¿Qué hace Yolanda?

- ¿Qué te hace esa loca?

- ¡¡¡ME FÍA!!!






DON ZOILO

Un hombre de ciudad extraviado golpeó la puerta del rancho, y Don Zoilo lo invitó a comer y pasar la noche. A la hora de dormir, Don Zoilo le explicó que no había cama para él, por lo cual tendría que compartirla con su hija, una hermosa y exuberante rubia en edad de merecer.

- Eso sí -dijo el paisano- para que no pase nada raro, vamos a poner una hilera de huevos en el medio de la cama. Y no quiero ni una cascadura, ¿m’entiende?
- Por supuesto, faltaba más, no se preocupe -respondió el hombre.

Llegó la noche, y la chica avanzó descaradamente sobre el huésped.
- No, dejame, yo no puedo ofender la hospitalidad de tu padre -dijo el hombre haciendo un esfuerzo sobrehumano.
- Déjate de joder... -dijo la chica, buscando entre los huevos.



Al cabo de un par de horas, la cama era un desastre.
- ¿Y ahora qué le digo a tu padre? -dijo preocupado.
- No te preocupes, que papá es medio chicato. Los pegamos con cinta adhesiva y listo.


A la mañana siguiente, Don Zoilo ofreció al huésped un desayuno de tortilla. El mismo recogió los huevos de la cama y los llevó a la cocina. Abrió el primero y... vacío! El segundo y ... vacío!. El tercero y el cuarto... lo mismo.
- La puta que lo parió! -estalló Don Zoilo, mientras nuestro amigo, el huésped palidecía.
- Le voy a retorcer el cogote! Desgraciado! Yo le voy a dar... Yo le voy a dar a ese gallo coger con forro.

Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'.





El novio le dice a la novia en su noche de bodas:

- Mi amor, pero tu no eres virgen!
y ella responde:

- Ni tú San José, no vinimos a armar un pesebre, ¿Cierto, amor?...







Un hombre ya no soporta a la mujer con quién salió a cenar en una cita a ciegas. Por suerte parta él, le pidió a un amigo suyo que lo llamara al restaurante a las 9 de la noche en punto para inventar una excusa y escaparse. Tal como convinieron, el tipo recibe la llamada y le dice a su acompañante:

- Lo siento mucho, tengo que irme. Mi padre acaba de morir.

- ¡Gracias a Dios! –responde ella-. Si no se hubiera muerto el tuyo, tendría que haber sido el mío.

* Llaman a una casa y dicen:
- ¿Es éste el teléfono cinco uno uno uno uno uno uno?
Y el hombre le responde:
- ¡No!, es el cinco once once once.



* Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta:
- Aló, aló, ¿La familia Silva?
Una voz dormilona contesta:
- ¡No tarado, la familia duerme!



MALINSKI
En Rusia, un comisario trata de enseñar a un campesino ignorante en política:
- ¿Sabes quién fue Stalin?
- No
- ¿Sabes quién fue Lenin?
- Lo ignoro.
- ¡Esto pasa por estar todo el día en casa y no asistir a los mítines del partido!
- Un momento comisario, ¿sabe usted quién es Malinski?
- No me suena.
- Si se quedara un poco más en casa, sin tanto mitin, sabría quién es el listillo que se acuesta con su mujer...

Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un valenciano y un catalan .
De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras;entonces se oye un guantazo enorme PLASSS!, el tren pasa el tunel y vuelve la luz.
Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir:
La gorda piensa: seguro que el valenciano le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo.
La rubia piensa: seguro que el valenciano ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia.
El catalan piensa: seguro que el valenciano le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mi.
El valenciano piensa: a ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al catalan.

Un europeo le dice a un cubano:
¿Y?, ¿cómo andan en Cuba?
Mirá ... no nos podemos quejar....
Ah! Ni bien ni mal, ¿no?
No, no! QUE NO NOS PODEMOS QUEJAR

Un cubano quería escaparse de la isla y se le ocurrió irse con el circo de Moscú, que visitaba la mencionada isla. Para realizar su plan se disfrazó de mono y se metió en la jaula de los animales. Estaba ya por salir de la isla con el circo, cuando llega el domador y mete a los leones a la misma jaula. El tipo, desesperado, comenzó a gritar "¡AUXILIO, AUXILIO!" y a tratar de quitarse el traje de mono, cuando uno de los leones le dice: "Imbécil, quedate callado, o nos jodes la salida de la isla a todos !!!!"

Fidel muere y llega al cielo pero no estaba en la lista, así que San Pedro lo manda al infierno. Cuando llega al infierno Satanás lo recibe y le dice:
O Hola Fidel ! te estaba esperando, pasá que acá estarás como en casa.
Fidel le responde:
Gracias Satanás pero estuve primero en el cielo y dejé olvidadas mis maletas allá.
No te preocupes (responde Satanás), voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas.
Así es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo, pero las encuentran cerradas porque San Pedro estaba almorzando.
No importa (le dice un diablito al otro), trepamos la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie. Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por allí los ven, y un angelito le dice al otro:
No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos refugiados!!!!

En la carretera hacia La Habana, un conductor se encuentra con una multitud y al detenerse le pregunta al de al lado qué es lo que sucede y éste le responde:
Un grupo de "delincuentes" han secuestrado a Fidel Castro y están solicitando 10 millones de dólares por su liberacion, y si esta petición no es cumplida en 2 horas, lo rociarán con combustible y le prenderán fuego, por lo que estamos haciendo una colecta.
¿Y cuánto han logrado reunir hasta ahora?- pregunta.
"Tenemos...88 galones de gasolina Premium, 52 de gasolina regular, 35 de gasoil, 29 de keroseno, 27 de alcohol, 38 cajas de fósforos y 21 encendedores"

Fidel y Raúl están en el aeropuerto esperando a Chávez y comienza a llover. Raúl se remanga los pantalones para no salpicarse. Llega Chávez y cuando está descendiendo de la escalerilla del avión, Fidel le dice a Raúl:
Raúl, bájate los pantalones.-
Y Raúl le pregunta:
¿Tanto le debemos?-

En Cuba :
Al autobús le dicen aspirina...una cada cuatro horas.
Al bistec le dicen Jesucristo...porque se habla de él, pero nadie lo ha visto.
Al refrigerador le dicen coco...porque adentro solo tiene agua.

P.- ¿Cómo maúllan los gatos en Cuba?
R.-Miaaami... Miaaami... Miaaami...

¿Por qué a Fidel Castro le dicen el semáforo?...
porque primero estuvo con los rojos (rusos), después
con los amarillos (chinos) y ahora con los verdes (dólares).

La maestra cuelga un retrato de Bush y pregunta a la clase:
¿De quién es este retrato?
Silencio absoluto.
Los voy a ayudar un poquito. Por culpa de este señor estamos pasando hambre.
Jaimito dice: ¡Ah, maestra!, es que sin uniforme y sin barba no lo reconocimos.

Un

Dos mujeres charlan en un bar. Una de ellas está alicaída, y su amiga le pregunta:
-¿Qué te pasa Tere, corazón?
-¡Ay Mari! dice al borde del llanto:
-¡He ido al médico y me han dicho que me quedan dos meses de vida!
-Mujer, yo si quieres te presto a mi marido.
Responde Mari:
-¿Y para qué?
-Tere, con mi marido, ¡esos dos meses te pareceran una eternidad!

Una chica de pueblo que llega a la capital para servir en una casa donde tienen una hija de su misma edad.
-Resulta que da la casualidad que un dia viene el novio de la señorita y cuando va hacer la cama debajo se encuentra un preservativo lo coge estrañada y lo tira a la basura.
-Vuelve otro dia y la misma operacion y asi toda la semana, cuando ya no puede aguantar la curiosidad le dice:
-¿Señorita puede explicarme que pasa siempre que viene su novio que aparece esto debajo de la cama?
-¡Ay! mujer, no diras que en tu pueblo no se fornica.
-Sí, señorita, si que fornicamos pero nunca le quitamos la piel.

Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un Bebe.
-Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla:
-¿Podemos ver al Bebé?
-Todavía no, dijo la flamante madre de 65 años.
-Pasó media hora y otro de los familiares preguntó:
-¿Ya podemos conocer al nuevo Bebe?
-No, todavía no... respondió la sexagenaria.
-Paso otro rato, y volvieron a preguntarle:
-¿Pero, mujer, ya podemos ver a tu Bebe?
-No, aún no, pronto...
Ya impacientes, le dijeron a la madre:
-Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebe?
-Cuando llore... dijo esta vez la viejita.
-¿Cuándo llore? ¡reclamaron los visitantes desconcertados! ¿Pero por qué tenemos que esperar hasta que el Bebe llore para conocerlo?
-Porque no recuerdo dónde lo dejé.

Una rubia imponente en cortísima minifalda sube por unas escaleras mecánicas. Detrás un señor ladeando la cabeza, trata de ver algo más arriba de la minifalda. La rubia se da cuenta y le recrimina:
-Usted no es un caballero.
Y él responde:
-¡Ni usted es rubia!

Un matrimonio, van en un coche, conducido por la mujer, total que al llegar a su destino, la mujer se dispone a aparcar, y al terminar la maniobra le dice al marido:
-Cariño, bajate a ver si me he quedado muy desplazada de la acera, el marido como buen obediente, así lo hace, y después de mirar, y mirar y dar la vuelta al coche dos veces, se acerca a su mujer y le dice:
-Cariño, ¿De cual de las dos aceras?

Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se
casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos.
Luego de su primera noche, la hija mayor la llamó y
sólo le comento CAFÉ NESCAFÉ.
La señora quedó confundida, hasta que más tarde vió
un anuncio de Café NESCAFÉ que decía:
-Satisfacción hasta la última gota.
Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó para decirle entre suspiros:
-¿Colchones Rosen?
La mamá busco la publicidad de Colchones Rosen y
leyó complacida:
-Vive la vida con tu king size.
Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó
una semana después, y casi sin voz le susurró:
-America Airlines.
La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American
Airlines, y antes de desmayarse leyó:
-4 veces al día, 7 días a la semana, los 365 días del año, todas las rutas.

Un

Una mujer está caminando en la playa y de pronto se encuentra una vieja lámpara. La recoge, la frota y ¡Paff! aparece un genio. La asombrada mujer le pregunta que si le puede dar los clásicos tres deseos.
- No señora, en estos tiempos conceder tres deseos ya es muy difícil... con
esta inflación que se está viviendo, el creciente desempleo, el salario
infame, los políticos y los altos precios del petróleo, lo más que le podría
conceder sería un solo deseo y diga que le fue bien, así que ¿qué quiere?...
La mujer decide:
"Quiero que haya paz en el Medio Oriente".
El Genio le pregunta:
"¿Cómo dice?"
Ella contesta:
"¿Ves este mapa? Pues deseo que estos países se dejen de estar peleando
entre sí."
El Genio mira el mapa y dice:
"¡Válgame, señora!. Estos países han estado en guerra durante milenios. Yo
seré muy bueno en mi trabajo, pero caramba! no soy tan bueno como para
lograr eso que pide. Mejor pídame otra cosa más fácil".
La mujer piensa un rato y le dice:
"Bueno, la verdad es que nunca he podido conseguir mi hombre ideal. Quiero
un hombre que sea considerado y divertido, que le guste cocinar y ayudar en
la limpieza del hogar, que sea muy bueno en la cama y que se lleve muy bien
con mi familia. Que no se la pase todo el tiempo mirando deportes por la TV
y que, además, siempre me sea fiel...
El Genio deja escapar un largo suspiro y le contesta:
-¡A ver, traiga acá ese puto mapa!.

Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes paso por el Civil, me caso con ella!
La madre de mi novia o futura suegra es genial! (además de estar muy buena)
Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda : iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc....
Hace poco me llamó y pidió que fuera a su casa para revisar la lista de invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones. Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto... me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.
Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que sabía donde estaba la puerta de salida, si lo que quería era marcharme.
Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente un minuto y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar ...... me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y....... afuera, apoyándose en el capot de mi
coche estaba su marido sonriente.
Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba que había superado con éxito.
Me tomó la mano y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún atontado por las emociones.
Lo que nunca supieron mis suegros, es que yo sólo iba corriendo a mi coche a buscar un preservativo!....

Un