Chistes de sexo

Un niño de 3 años examinaba sus testículos cuando tomaba el baño.

"Mamá", preguntó, "Es ésto mi cerebro?"


"Todavía no", respondió ella.

Llega un niño a la escuela con
un ojo morado y la maestra le pregunta:

- ¿Dime Alberto que te ha pasado?

Y el niño responde:

- Es que en mi casa somos tan pobres que dormimos en la misma cama
mis padres, mi hermano y yo.

Anoche mi papi se subió encima de mi mami y decía:
'ah... aaah... aaaah...', hasta que se giró hacia mi y
me preguntó:
'Hijo... ¿estás dormido?'.
Y yo le dije: 'no papi' y...

¡Guaka!, me soltó un guantazo.

La maestra le aconsejó:

- Esta noche si te preguntan procura
quédarte callado...

Al día siguiente llega con el otro ojo
morado y la maestra le pregunta:

- ¿Qué te pasó esta vez? ¿No te quedaste callado?

- Es que esta noche mi papi tambien se subió encima de mi mami y decía:
'ah... aaah... aaaah...' Y yo calladito, maestra'.

Y mi padre más rápido: 'ah... aaah... aaaah... aaaaah... aaaaaah'.

Y yo calladito calladito, hasta que mi papi empezó a decir:

'¡Me voy a correr, me voy a correeer!'. Y mi mamá
contestó: '¡Yo tambiééén!'.
Y yo como tenía miedo de que no me llevaran les dije:

'¿Y yo con quién me quedo?'. Y claro...
¡¡Guaka!!

- Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami
quédate callado.

Al día siguiente llega el niño más golpeado
todavía y le cuenta a la maestra:

- Otra noche más mi papi encima de mami y yo calladito. Y mi papi decía:
'ah... aaah... aaaah...'. Pero yo calladito calladito.

Y mi papi dijo de nuevo:
'¡Me voy a correr, me voy a correeer!', y yo calladito calladito...

Entonces, la cama se empezó a mover muy fuerte
y mi hermano empezó a rebotar hasta que se cayó de la cama
rompiéndose la crisma del hostiazo y yo mudo...

Entonces mi papi le dijo a mi mami: 'Que... ¿echamos otro?'. Y
yo intervine:
'No papi, que ya me bajo yo solito'
y...¡¡¡Guaka!!!

Un

PRIMER Y ÚNICO ACTO

Diálogo de un importante hombre de negocios que llama a su domicilio:

- Hola, mi reina. ¿Cómo estás, mi amor? ¿¿Bien??

- Sí, muy bien.

- ¿Los chicos están bien?

- No te preocupés, amor, están de lo mejor.

- Perfecto. ¿Almorzaron ya?

- Sí, almorzaron abundante.

- ¡Qué bueno! Decime, preciosa, ¿qué vas a cocinar para la cena?

- Lomo a la pimienta.

- Mi plato preferido!. Te adoro, divina. Siempre complaciéndome.. Decime... ¿Todo tranquilo en casa?

- Todo bien. Ah, preparé ya el postre que tanto te gusta...

- Me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo... ¿Me prometés que esta noche te ponés esa tanguita de hilo dental que me explota la cabeza???

- Dulzura, sabés que soy tu esclava...

- Gracias. Bueno amorcito... Ahora pasame a mi esposa un momento, ¿sí?

-Señoraaaaa!! La llama el Doctor!!!




MANOLO Y LOS ANTEOJOS


Manolo visita Japón y se compra un par de anteojos de gran tecnología que permite ver desnudas a todas las personas.

Se pone los anteojos y empieza a ver desnudas a todas las mujeres. Malo está encantado.

Se pone los anteojos, todas desnudas.

Se quita los anteojos, todas vestidas.

Se pone los anteojos, desnudas.

Se quita los anteojos, vestidas.

- "¡Qué maravilla!...", dice el gallego, sin salir de su asombro.

Después de varios días Manolo regresa a Galicia, loco por mostrarle a su mujer la novedad que había comprado.

En el aeropuerto de Tokio, y también después en el avión, se pone los anteojos para ver a las azafatas y a las pasajeras, totalmente desnudas.

Cuando llega a su casa, inmediatamente se coloca los anteojos para ver desnuda a la Pilarica, su mujer.

Abre la puerta y ve a la Pilarica... pero también ve al Venancio, su compadre, totalmente desnudos sobre el sofá.

Se quita los anteojos, desnudos.

Se pone los anteojos, desnudos.

Se los quita... desnudos.

Se los pone... desnudos.

Se los quita... desnudos.

Se los pone... desnudos.

Entonces exclama:

- "Joder. Ya se descompuso esta mierda...!"

Idolo total!!!!!

Un empresario vuelve de su oficina en la tarde y -en medio de un gran aguacero- ve a una bella mujer en la parada de autobuses, por lo que detiene su automóvil :
- Llueve a cántaros ... ¿ La llevo ?
- Ah, bueno, gracias, -responde ella, entrando al auto.
Llegando al edificio donde ella vive, lo invita a entrar:
- No quiere Ud. tomarse un cafecito, un whisky, alguna cosita que le invite, con este frío ?
- No, gracias, debo llegar temprano a casa .
- Pero, ha sido usted tan gentil, suba siquiera un ratito.
Él sube ante la petición de la damita. Cuando entran, ella le sirve un buen coñac y luego va a su dormitorio, del que retorna arreglada y perfumada, dejando entrever un cuerpo bellísimo bajo una sugestiva bata. Beben algunos tragos, oyen música, charlan, ríen, entran en confianza, y -como debía ocurrir- se van a la cama, hacen sexo con especial entrega, y luego dormitan.

A las 6 de la siguiente mañana, él despierta preocupadísimo :
- Que bruto, me quedé dormido ...

•Se encuentran Hilary y Chelsea, esposa e hija respectivamente del presidente Clinton, en la cocina de la casa blanca. Hilary, como toda madre preocupada por su hija adolescente le pregunta:
- Chelsea, ¿has tenido tu relaciones sexuales con alguno de tus compañeros de la preparatoria?
- Según las definiciones de papá, no!

•Una pareja sobrevive a un naufragio, llegan a una isla y se encuentran con un señor:
- No lo puedo creer, ¿usted tambien es naufrago?
- Si, hace ya tres años que estoy aqui.
Dialogan un rato, y el hombre les cuenta que todos los dia sube al faro para vigilar si pasa algun barco para hacerle señas, asi que les ofrece turnarse para hacerlo ya que ahora eran tres. la pareja acepta, pero el naufrago les dice que la guardia de ese dia la comenzaría él, porque ellos seguro estaban cansados. El hombre sube y la pareja se acuesta sobre el pasto a descansar. De pronto:
- Tengan un poco de compasion, hace tres años que no tengo relaciones.
La pareja se mira sorprendida (ya que no estaban ni tocandose), pero comprenden que tal vez por el tiempo el hombre veia visiones y se separan un poco. Al rato:
- No sean malos conmigo, tengan piedad, pasaron tres años. La pareja se mira y se distancia otro poco. Pasan las horas y la situación se repetia, hasta que quedo uno en cada punta de la isla. Termina el turno del naufrago y le toca subir al novio de la chica. Media hora mas tarde:
- Ahora entiendo, desde aca arriba parece que estuviran folland*!

•- Oye, ¿tu tienes algun hobby?
- Si, las mujeres y la caza.
- Aja, ¿y que cazas?
- Mujeres.

•Un tipo se sube a un autobus y empieza a coquetear impertinentemente con una monja; al cabo de un rato, empieza a tocarla, asi que ella se baja del autobus en la siguiente parada, y el conductor del autobus le dice:
- Pero bueno, ¿es que usted no tiene el mas minimo respeto de nada?
- No, si lo que ocurre es que la fantasia de mi vida es hacerlo con una monja.
- Bueno, en ese caso le contare un secreto. Esa misma monja se va todas las tardes a un descampado cerca del convento, y se pone a rezar debajo de un olivo que hay alli para que Jesucristo se la aparezca y le haga el amor.
- Anda, genial ! Pues ya me encargare de que esta tarde se le aparezca, ja, ja.
Esa tarde, este tipo se va disfrazado con una toga y una mascara al descampado cerca del convento y se sube al olivo, y ve que se acerca la monja y que se pone a rezar fervorosamente debajo. Entonces salta detras de ella y le dice:
- Tus plegarias han sido escuchadas, y he descendido del cielo para poseerte.
- Oh, Señor, muchisimas gracias, pero es que has venido durante esos dias mios del mes. ¿Te importaria usar la via menos tipica?
- Pues bueno.
Y rapidamente proceden a jugar a los perritos. Al acabar, el tio se quita la mascara y le dice a la monja:
- Sorpresa! Soy el del autobus!
Entonces la monja se retira el habito y dice:
- Sorpresa! Soy el conductor!

Un

•Había dos hombres bañandose, a uno se le cae el jabon y se agacha el otro se la mete hasta el fondo:
- Eh!... me estas cojiendo!
- No.
- Loco, me estas cojiendo!
- Te digo que no!
- Pero me estas cojiendo!!
- Bueno si un poco, te estoy cojiendo, ya te la saco.
- No, no me la saques... pero no discutas.

•- Pst!... hermosa, vayamos a mi departamento, comamos unas pizzas y hagamos el amor como bestias... ¿si?
- Noooo!... ni loca!
- ¿Por que no?... ¿no te gusta la pizza?

•- Padre, he pecado.
- ¿Que pecado has cometido?
- Me he tirado a una negra en un cuarto oscuro.
- Tranquilo hijo, eso no es pecado, eso es puntería.

•La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre.

Un

Jejeje me gusta todo tus chistes, me he quedado a gusto compañero
un saludo

•La diferencia entre una puta y una amiga es que las putas f*llan con todos y las amigas f*llan con todos menos contigo.

•Un paisano monto un negocio de reparar camellos en el Sahara, un dia llego un cliente con un camello destartalado y vuelto una miseria. El cliente le dice al paisano:
- Mire mi pobre camello, aunque creo que no lo pueda reparar, por favor me gustaria que lo intentara...
El paisano le contesta:
- No hay problema en un minuto le reparo su camello.
En seguida el paisano grita:
- Aaaaaaammmmmeeeeeeeeddddddddd!!!
Y aparece un negro como de dos metros y con un pene gigantesco, acto seguido se lo mete al camello en el culo y el camello inmediatamente se revitaliza y echa a correr hasta desaparecer en el horizonte. El cliente impresionado le dice al paisano:
- Que exelente sistema de reparación de camellos, pero ahora tengo un problema, ¿como hago para alcanzar el camello que ha salido corriendo?
A lo que el paisano le contesta:
- No se preocupe... Aaaaaaaaaaaaaaammmmmeeeeeeeeeeeeeddddddd!!!

•Una madura turista le dice a un oficial escoces:
- Siempre he tenido curiosidad por saber que llevan los escoceses debajo de la falda.
Y el oficial responde:
- Mire señora, los escoceses somos hombres de pocas palabras... permitame su mano.

•Un hombre sube a la carrera en un ascensor, al entrar rápidamente golpea con su codo a una mujer en un seno. Al no saber como disculparse le dijo a la señora:
- Señora, si su corazón es tan blando como su pecho, usted me sabrá perdonar.
La señora responde:
- Tranquilo señor, pero si el resto de su cuerpo es tan duro como su codo, mi apartamento es el 302.

•Una noche oscurosísima en los bosques de Palermo. Alli, en la espesura, un Fiat 600, desde dentro podia escucharse una voz suplicante:
- Jose, Jose!!!
- ¿Que queres mujer?
- Sacate los anteojos que me lastimas.
Pasan unos minutos y la misma voz pero, esta vez casi agonizante, dice:
- Jose, por favor, Jose!!!
- ¿Y ahora que queres mujer?!...
- Que te pongas los anteojos que estas chupando la alfombra.

•Dos vecinos de un pueblo hablando:
- ¿Viste la Pepi, la cuñada del de la tienda?
- Si.
- Pues yo me acoste con ella... ¿y te acuerdas de la hija del Edelmiro?
- Si.
- Pues también me la he tirado.
- ¡Jode tio!, entre tu mujer y tu se van a f*llar a todo el pueblo!

•Le dice un señor a otro:
- Oye, ¿andas diciendo por ahi que hizos el amor?
- No, compadre, cómo cree tu eso!?
- Ah, caray!, entonces nos vieron!

•- La zanahoria es buenísima para la vista.
- Ah, ¿sí?
- Sí, ayer me metí una en el culo y me hizo ver hasta las estrellas.

•En un quiosco. Se acerca un homosexual y pide:
- Disculpe, señor, ¿me daría algo para el olor a bolas?
- Cómo no. ¿Qué prefiere? ¿Desodorante en barra, aerosol, talco?
- Oiga. ¿Está loco? Mire si me voy a andar tirando aerosol en la boca! Mejor déme pastillas de mentol.

Una señora habla sobre su hijo homosexual con una vecina:
- Mi hijo se puso de novio con un muchacho que le da todos los gustos.
- Qué bien! ¿Es millonario?
- No, proctólogo.

•Frente al cadáver del homosexual, dos detectives sacan sus conclusiones:
- Mira! -dice uno de ellos- tiene cuatro consoladores metidos en el culo.
- No tengo dudas -dice el otro- Murió por sobredosis.

•Una pareja de sordos se casan. Durante la primera semana de matrimonio se dan cuenta que era imposible comunicarse en la cama cuando estaba con la luz apagada porque no podrán ver las señas que le hacia su pareja. Después de varias noches de malentendidos, la esposa decide encontrar una solución.
- Amor -dice ella- ¿Por qué no nos ponemos de acuerdo con señales simples? Por ejemplo, si en la noche quieres tener sexo conmigo, tomas mi teta izquierda y la aprietas 1 vez. Si no, tomas mi teta derecha y la aprietas 1 vez.
El esposo piensa que es una buena idea y decide las señales que ella debe dar:
- De acuerdo... y si tu quieres tener sexo conmigo agarras mi pene y lo jalas 1 vez. Pero si no quieres tener sexo agarras mi pene y lo jalas 50 veces.

Un

•Una monja se sube a un taxi y el taxista no para de mirarla. Entonces ella le pregunta porque la mira tanto:
- Tengo una pregunta pero no quiero ofenderla.
Ella responde:
- Querido hijo, no puedes ofenderme. Cuando se llega a mi edad siendo monja ves y oyes de todo. Estoy segura que no hay nada que pudieras decir que me ofenda.
- Bueno, Siempre he tenido una fantasia que una monja realizaba una felatio conmigo.
- Bueno, veamos que podemos hacer con respecto a eso: 1- tienes que ser soltero y 2- debes ser Catolico.
El taxista se emociona y dice:
- Si, soy soltero y tambien Catolico!
- Bueno, doble en la proxima esquina a la derecha.
El Taxista dobla y la monja le concede el deseo. Pero cuando se vuelven a subir al taxi el taxista comienza a llorar.
- Hijo querido, ¿porque lloras?
- Perdoneme hermana pero he pecado. Menti, debo confesar, soy casado y Judio.
- La monja dice:
- Bueno no te procupes, mi nombre es Carlos y estoy yendo a una fiesta de disfraces.

•Un marica en la milicia ve pasar a un tipo y le dice:
- ¡Adiós, guapo!
- ¿Pero como que adiós guapo? No has visto estas estrellas? (y se señala a los galones de capitan)
- ¡Ah, bueno! ¡Adiós, cielo!

•El sargento estaba tomado lista y nota que faltaba el soldado Gómez:
- ¿Quién sabe donde está el inútil de Gómez?!
Un soldado le contesta que se encuentra en la pileta de natación y le dice que lo vaya a buscar. Pasa media hora y el soldado no venía, entonces el sargento va a buscarlos y los encuentra teniendo relaciones sexuales.
- ¿Pero que estan haciendo?! - Es que se estaba ahogando.
- Pero le hubiera dado respiracion boca a boca.
- ¿Y cómo cree que empezamos?

•Dos vecinos del mismo edificio se encuentran todos los días en el ascensor:
-Buenos días, Roque.
-Buenos días, cornudo.
Y así se repite la escena durante varios días, hasta que el ofendido habla con su esposa y le comenta que todos los días Roque le contesta el saludo, diciéndole cornudo. Al dia siguiente...
-Buenos días, Roque.
-Buenos días,chismoso cornudo!

•Dos rabinos se aprestan a lavar el cadaver de un recien fallecido antes de enterrarlo, segun una tradicion judia. El difunto poseia un desmensurado miembro sexual.
- Aaron, ¿tu ves lo que yo estoy viendo?
- Si Jacob, lo veo... es como la mia.
- ¿Asi de larga?
- No, asi de muerta.

•¿Cuál es la diferencia entre coger y hacerse la paja?... que cogiendo se conoce gente. (Gracias Luis!)

•¿En que se parece una mujer a una guitarra electrica?... en que la guitarra electrica se enchufa, se toca y se calienta y la mujer se calienta, se toca y la enchufas.

•María y Juan eran dos residentes de una casa de asistencia para ancianos que habían estado sosteniendo una aventura amorosa. Los dos tenían 96 años y andaban en silla de ruedas. Todas las noches se encontraban en la sala de televisión. Pasivamente, María tomaba el pene de Juan y se pasaban mirando la tele por una hora o algo así. No era mucho, pero era todo lo que tenían. Una noche, Juan no llego. Tampoco apareció las dos noches siguientes. María supuso que había muerto. Pero poco después lo vió paseando alegremente en su silla de ruedas por los patios. Lo enfrentó y le dijo:
- ¿Donde estuviste estas dos ultimas noches ,cabrón?
- Bueno, si quieres saberlo, estoy viendo a otra mujer.
- Maldito conchetumadre... -grito ella- ¿Que estuviste haciendo?
- Hacemos exactamente lo mismo que tu y yo, María...
- ¿Es ella mas joven o mas bonita que yo? -pregunto ella.
- No, es parecida a ti y tiene 98 años.
- Entonces ¿que tiene ella que no tenga yo?
Juan se sonrío y le dijo:
- El mal de Parkinson!

•Se encuentran dos amigos de la infancia, despues de mucho tiempo, y en medio de la calurosa conversacion, uno le comenta al otro:
- Che, tengo una mala noticia para darte, me hice puto.
Y el otro asombrado le responde:
- ¿Pero cómo? si vos eras un winner total en el cole, te levantabas todas las minitas, y te casaste con la mas linda de todas, ¿que te llevó a cometer tal estupidez?
- Mirá, la verdad es que prefería que me rompan el culo una vez a la semana y no las bolas todos los días.

•Unos turistas que estaban por Madrid y el guia les lleva a ver lo mas caracteristico de España, los toros. El guia les lleva a ver una cuadra de sementales.
Guia: Este es un toro de 400 kg. y realiza 4 montas diarias.
Alicia toca a su marido con el codo y le dice:
- ¿Ves?
Guia: Este es otro toro, como pueden ver es mas grande, pesa 500 kg. y como es mas toro realiza 6 montas diarias.
Alicia mira a su marido y dice:
- ¿Ves?
Guia: Llegamos al verdadero semental, pesa 800 kg. y realiza diariamente, si, siii, diariamente, 20 montas, casi nada, ¿eh?.
Ricardo: Perdone señor guia, ¿pero realiza las 20 montas a la misma vaca?
Guia: no no no, siempre con vacas distintas.
Ricardo mira a su mujer y dice:
- ¿VES?!

•Una mujer divorciada, ya desilusionada de tanto fracaso amoroso, decide poner una nota en el periódico para buscarse un hombre nuevo. En la nota escribe:
"Se busca un hombre con quien compartir mi vida, tendra que tener las siguientes cualidades:
1- Nunca me dejara.
2- No me golpeara.
3- Tendra que ser bueno en el sexo."
Después de 6 meses de cartas y llamadas sin frutos, alguien toca el timbre de su casa, abre la puerta y ve a un hombre sin piernas y sin brazos:
- ¿Que quiere? -le pregunta ella.
- Bueno, vengo por la nota en el periódico... no tengo piernas, por eso no podré dejarte, no tengo brazos, por eso no podré golpearte...
- ¿Y que tal de sexo?
- Bueno, ¿con que crees que toque el timbre?

•Tres parejas, una de adultos cincuentones, otra de cuarentones y una joven pareja de veintitantos querían unirse a su nueva parroquia. El cura les dijo que tenían una condición especial para hacerlo:
- Ustedes deben abstenerse de tener sexo por 2 semanas.
A lo que las tres parejas estuvieron de acuerdo y volvieron luego de las dos semanas. El cura fue donde la pareja mayor y les pregunto:
- ¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?
- Pero por supuesto padre!
- Felicitaciones! y bienvenidos a la parroquia!
Luego el cura fue a la segunda pareja:
- ¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?
Y el cuarentón contesto:
- En realidad la primera semana no tuvimos ningun problema, pero la segunda semana tuve que dormir en el auto un par de noches, pero lo logramos.
- Felicitaciones! y bienvenidos a la parroquia!
Entonces el cura se dirigió a la joven pareja:
- ¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?
- Bueno padre, la verdad es que NO lo logramos.
- ¿Que paso?! -dijo el padre exaltado.
- Mi mujer estaba alcanzando una lata de atún de una repisa de mas arriba pero se le cayo, cuando se inclino para recojerla no me pude aguantar, me volví un animal y me aproveche de ella.
- ¿Ustedes entienden que ahora no son bienvenidos en la parroquia? -dijo el cura con tono solemne.
- Si padre, no hay problema -dijo el joven- Total ahora tampoco somos bienvenidos en el supermercado.

Un

Entra la pecosa a la iglesia y se va a confesar:
Cura: ¿Pecas hija?
Pecosa: Hasta en el culo, padre, hasta en el culo!

¿Por qué el Papa es el trabajador mas feliz del mundo?... Porque todas las mañanas lo primero que hace es ver a su jefe crucificado.

Un viejito de 70 años se casa con una chica de 20. En la noche de bodas, a la hora de la cuestión, el viejito le enseña su mano extendida a su mujer. La mocosa se asombra y le dice:
¿Qué?! ¿quieres cinco veces?!
Y el viejito le responde:
NO, escoje ¿que dedo quieres?.

El marido que entra en su casa a las 11 de la mañana:
-¡María qué haces desnuda en la cama!
-Es que no tengo nada que ponerme.
El marido abre el armario y dice:
-Cómo qué no tienes nada que ponerte, mira: un vestido, dos vestidos, tres vestidos, buenos dias, cuatro vestidos,....

•Una niña de 10 años entra a un kiosco:
- Señor, deme una caja de forros.
- Pero niña, ¿desde cuando haces esas cosas?
- Desde que fumo.
- ¿Y desde cuando fumas?
- No me acuerdo estaba muy borracha.

•¿Cuál es la diferencia entre jugar al golf y hacer el amor?... en el golf, lo que se mete en el hoyo son las bolas y el palo queda afuera.

•¿Cual es el órgano sexual mas ligero del cuerpo humano?... el pene, porque lo levantas hasta con el pensamiento.

•¿Que tres palabras tenes que decir para vaciar un vestuario de hombres en solo segundos?... que linda pija.

•Un viejo vaquero, vestido para matar, con camisa vaquera, sombrero, jeans, wrangler, espuelas y chaparreras, entra a un bar y ordena una bebida. Mientras estaba sentado bebiendo su whiskey, una joven se sienta al lado de este. Después de ordenar su trago se vuelve al vaquero y le pregunta:
- ¿Es usted un vaquero de verdad?
- Bueno he pasado toda mi vida en un rancho, enlazandos vacas, domando caballos, construyendo y arreglando cercas, por lo que creo que lo soy.
Después de un rato el le pregunta a ella que es. Ella responde:
- Yo nunca he estado en un rancho. Soy lesbiana. Paso el dia entero pensando en mujeres. Me despierto en la mañana pensando en mujeres, cuando como pienso en mujeres, bañandome, viendo TV, todo me hace pensar en mujeres.
Un rato después ella se marcha, y el vaquero ordena otra bebida. Una pareja se sienta a su lado y le preguntan:
- ¿Es usted un vaquero de verdad?
- Yo siempre pensé que lo era, pero me acabo de dar cuenta que soy una lesbiana.

•Una muchacha pasa todo el dia con su novio en el Parque, y al llegar a su casa, escribe en su diario:
"Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en el Parque del Amor, nos besamos, no acariciamos, y el me hizo proposiciones indecentes, pero corri, corri, corri!! : mis piernas son mis mejores amigas..."
Al dia siguiente, va con el novio a Barranco y al llegar a su casa, escribe en su diario:
"Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en Barranco, la pasamos muy bien, nos besamos, nos acariciamos, el me hizo proposiciones indecentes, pero corri, corri, corri!!!: mis piernas son mis mejores amigas.."
Al otro dia, se va con el novio a su departamento, y al llegar a su casa escribe en su diario:
"Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en su departamento, nos besamos, nos acariciamos y el me hizo proposiciones indecentes y... Me di cuenta que hasta las mejores amigas se separan." (Gracias Francisco!)

•¿Qué le dijo la vagina al pene?... ¿qué hacés ahí parado?... entrá! (Gracias Armando!)

•¿Cómo se llamaría Monica Lewinsky si fuese latina?... Deborah Vergara.

•Un tipo pasa en bicicleta frente a la peluquería y aprovecha que el peluquero esta en la puerta para hacerle una consulta:
- Ey!, Juan José! ¿cuánto me cobrás por el lavado de cabeza?
- Y... 5 pesos.
- Aja... ¿y por la pija entera?

•Las amigas mas unidas son Justa y Celina, donde va justa 'va-celina'.

•Resulta que Raúl decidio proponerle matrimonio a su novia Juanita. Pero antes ella de aceptar, penso que seria prudente confesarle que debido a una enfermedad de infancia, sus senos no se desarrollaron normalmente, y debido a eso se le habian quedado de un tamaño equivalente a una niña de 12 años.
Al confesarle su secreto a Raúl, este le aseguro que no se preocupara, que el amor que sentia por ella estaba por encima de su pequeño problema.ya que estaban con el tema de confesiones, el penso que tambien propicio contarle un secreto que el tambien abrigaba por muchos años. la miro alos ojos y le dijo:
- Juanita, tengo que decirte que tengo el pene del tamaño de un recien nacido, espero que esto no sea un problema.
A lo que ella contesto que lo amaba tanto que buscaria la manera de solucionar su pequeño problema. Se casaron y al llegar al sitio de su luna de miel comenzaron los agasajos, al introducir ella su mano en los calzoncillo de el; solto un grito ensordecedor y salio corriendo de la habitacion, despues Raul la alcanzo y le pregunto que la habia asustado. A lo que ella dice:
- Me mentiste, me dijiste que tenias el pene del tamaño de un recien nacido!
- Si, lo tengo del tamaño de un recien nacido: pesa tres kilos y mide cuarenta y ocho centimetros de largo.

•Un dia estaba un ventrílocuo paseando por el campo, cuando vio a un pastor con sus ovejas y decidio hacerla una broma. Le dijo al pastor:
- ¿Sabes que tus ovejas hablan?
- Claro que no, ¿como van a hablar?
- Vas a ver. A ver tu, la blanquita, ¿como los trata el pastor?
Y el ventrilocuo proyecta su voz y dice:
- Es bien ojete. Nos pega mucho y a veces nos deja sin comer.
Al pastor se le salian los ojos, mientras el ventrilocuo le preguntaba a otras ovejas y todas contestaban lo mismo. En eso, el ventrilocuo se acerca a una ovejita negra y el pastor le dice:
- A esa ni le pregunte. Es bien mentirosa, le va a decir que me la ando cogiendo.

•Un tipo sufre un accidente, cuando recobra la conciencia despues de una larga operación, el medico le dice:
- Amigo, tengo que darle una buena y una mala noticia, ¿cual le digo primero?
- Bueno, digame la mala primero.
- Bien... tuvimos que amputarle las piernas.
- Oh!... ¿y la buena cual es?
- Que ahora tiene una poronga que le llega hasta el piso. (Gracias Martín!)
Tres hombres se jactaban sobre cuantas veces hacen el amor en una noche. El primero les dice a los otros dos:
- Anoche hice el amor 3 veces con mi esposa, y hoy por la mañana me despertó con el desayuno y me dijo que ella nunca podría amar a otro.
El segundo les dice:
- Yo hice el amor 6 veces anoche con mi esposa, y hoy por la mañana me hizo un tremendo desayuno, tenia la ducha lista, toda mi ropa a un costado de la cama preparada y me dijo que ella nunca podría amar a otro.
Cuando el tercero se quedo callado, el segundo le pregunta:
- ¿Y tu? ¿Cuantas veces le hiciste el amor a tu mujer anoche?
- Una vez.
Los otros dos se ríen de el y le preguntan:
- ¿Y que te dijo esta mañana?
- Pooooor favooor detenteeee que deboooo iiiir a traaabajaaar!!!

Un

•Se encuentran dos putos en el aeropuerto esperando para viajar en el vuelo Buenos Aires-Madrid. Entre que embarcan y comparten el viaje, a las tres horas ya eran grandes amigos. Uno de ellos le dice al otro:
- ¿Y si cogemos un ratito?
- ¿Estas loco!? -dice el otro- ¿y si nos escuchan?
- Nadie nos va a escuchar porque todos duermen.
Para demostrar esto, se levanta y dice a viva voz:
- ¿Alguien me facilita un cigarrillo?
Nadie responde, entonces se ponen a darle duro. Cuando pasa una hora de fiesta, la azafata pasa junto a ellos y se detiene en el asiento que estaba justo detrás de ellos, donde un viejito temblaba.
- ¿Por que tiembla? -preguntó la azafata al viejito.
- De frio!
- Pero hombre, me hubiera llamado o tocado el timbre y yo le traigo una frazada.
- ¿Esta loca?! -dice el viejito- el señor de adelante se levanto para pedir un cigarrillo y le rompieron el culo.

•Se encuentran dos amigos que no se veian hace tiempo. Uno le dice al otro:
- Viejo, que alegria verte. Se nota que te ha ido muy bien. ¿Qué estás haciendo?
- No hermano, yo monté el mejor negocio del mundo... Una casa de putas y una de maricas.
- No me digas. Pero eso debe ser muy difícil!
- Difícil al principio,por que solo eramos mi mujer y yo.

•Un camionero de Coca Cola va por la ruta, una chica espectacular le hecha dedo, el camionero la recoge y cuando estaban llegando, la chica recaliente, le agradece eternamente y le ofrece su cuerpo como pago por el favor de llevarla. Raudo y velozmente el camionero frena y se le tira encima... pero ella amaba la naturaleza y queria hacerlo a pleno sol. Nuevamente y a toda velocidad el tipo saca la lona de Coca Cola del camion, agarra 4 cajones con botellas, pone uno en cada punta de la lona para que no se la lleve el viento, la chica se quita la poca ropa que llevaba, se echa en medio de la lona y el camionero se pone a darle.
Tan mala suerte tuvo el tipo, que en medio del asunto, la chica se desmaya y el camionero huye despavorido temiendo que lo acusen de asesinato, dejando a la chica botada al rayo del sol. A los cinco minutos frena un carro con 4 tipos y al ver la situacion se fornican repetidamente a la chica desmayada. Mientras se tomaban una Coca Cola del cajon, uno le dice al resto:
- Estas SI son promociones, no como la mierda de Pepsi con las tapitas...

•¿En que se parecen los carteros y los huevos?... en que golpean, pero nunca entran.

•"El amor es como un lazo, por mas vueltas que le des siempre termina en la argolla."

•- ¿Te gusta que te digan puta barata?
- No, pelotudo.
- Entonces cobrá más caro.

•¿Cuál es el club más exclusivo del mundo?... la vagina, solo permite un miembro a la vez y parado.

•Si queres oir a tu abuelita aullando... preguntale cuando fue la última vez que cogió con el abuelo.

•Tres niñas de 10, 7 y 2 años respectivamente, iban caminando por la playa cuando se encuentran con una pareja que estaban haciendo el amor en forma desenfrenada. Entonces la nena de 10 años dice:
- Miren! una pareja jugando!
La de 7 años agrega:
- No, no estan jugando, estan haciendo el amor!
Y la de 2 años se saca en chupete y dice:
- Y lo estan haciendo mal!

•Esto era una vieja que iba a pescar. Se sentaba del lado contrario de los demas pescadores, si ellos estaban en la izquierda ella se sentaba a la derecha y pescaba cantidad de peces, otro dia se sentaba al lado izquierdo y los demas en el lado derecho, no pescaban nada, en cambio ella recojia muchos. Un señor se le acerca a la vieja y le pregunta:
- Oiga vieja, ¿como es que usted saca tantos peces?
- Pues mire, cuando yo me levanto le miro el pene a mi esposo, si lo tiene del lado derecho, me siento al lado derecho a pescar, y si lo tiene del lado izquierdo ese dia, me siento al lado izquierdo.
El hombre piensa un momento y le pregunta:
- ¿Y si le amanece derechito para arriba?
- Ah! ese dia yo no pesco!!!

•Una viejita y un viejo se conocen en una fiesta que organizó el PAMI para la tercera edad. Luego de charlar un rato, deciden ir a un lugar más tranquilo. Estacionan el auto y hacen el amor. Finalizado el acto y mientras volvían el viejito pensó:
- "De haber sabido que era virgen hubiera ido a un lugar más cómodo."
Y la viejita por su lado pensaba:
- "De haber sabido que se le paraba, me sacaba la medibacha."

•¿Cómo hace un sordo para levantarse una mina?... le dice: 'querida, abrite de piernas que te leo los labios'.

•¿Por que el hombre es tan aburrido y la mujer tan feliz?... porque el hombre siempre tiene el mismo pene entre las piernas.

•¿A que huele el pito de Popeye?... a aceite de Oliva.

•¿Que le dije una teta a la otra?... maneja vos, que estoy mamada.

•¿Donde se hace la fiesta más aburrida del mundo?... en el calzoncillo, porque hay dos globos y un pito para 300 pendejos.

•Un niño descubre a sus papás haciendo un salvaje 69 y les dice:
- ¿Y ustedes son los que me quieren mandar al psiquiatra porque me como las uñas?

•¿Que es peor que te violen 10 piratas?... que el Capitán Garfio te meta el dedo en el culo.

•¿Cámo se le llama al hombre que cobra por meterle su instrumento a la mujer en la boca?... dentista.

Un

•Un hombre enmascarado irrumpe en un banco de esperma con una pistola:
- Abre la maldita caja de seguridad! -le grita a la chica que estaba detrás del escritorio de la recepción.
- Pero nosotros no somos un banco común, no tenemos dinero, éste es un banco de esperma.
- Abrela o te vuelo la cabeza de un tiro.
La chica obedeció y una vez abierta la puerta el ladrón le dijo:
- Agarrá una de las botellitas y tomátela toda!
- Pero está llena de esperma!
- No discutás, solo tomátela toda o te mato!
La chica, temblando, le sacó la tapa a una de las botellas y se tomó todo el contenido de un solo trago.
- Agarrá otra más y tomátela toda!
Ella agarró otra y se la tomó calladita. De repente, el tipo se saca la mascara y la chica, asombrada, se da cuenta de que era su marido que le dice:
- ¿Viste que no era tan difícil?

•Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una lápida con el siguiente epitafio: "Aqui yace mi mujer, tan fria como siempre."
- Y yo voy a poner: "Aquí yace mi marido, al fin rígido."

•Un viejito de 70 años se casa con una chica de 20. En la noche de bodas, a la hora de la cuestión, el viejito le enseña su mano extendida a su mujer. La mocosa se asombra y le dice:
- ¿Qué?! ¿quieres cinco veces?!
Y el viejito le responde:
- NO, escoje que dedo quieres.

•El sexo tendría que ser como los juicios, oral y público.

•¿En que se parecen las arvejas al vello púbico?... en que por más que las hagas a un lado, siempre terminas tragandote algunas.

•El tamaño del pene no influye, solo que los penes chicos influyen menos.

•Había un enano y una mujer parados mirando una vidriera. En eso el enano le dice a la mujer:
- ¿Sabías que yo lo puedo hacer 20 veces en un mismo rato?
- No te creo -le dice la mujer.
- ¿Queres probar?
- Sí, vayamos a un telo.
Cuando están en la habitación el enano le pide a la mujer que mantenga siempre la luz apagada y ésta acepta. Lo hacen una vez, dos, tres, cuatro, cinco... hasta que la mujer ya no puede más y prende la luz. Ahí nomás se da cuenta de que la estaba cogiendo un negro, entonces pregunta:
- ¿Y el enano dónde está?
- Afuera, cobrando entrada.

•¿En que se parecen un cigarrillo "light" y masturbarse?... en que no son lo ideal, pero quitan las ganas.

•Iba un chico caminando con su padre, y de pronto ven un burro con un miembro impresionante:
- Papá, ¿que es eso?!
- Un burro, hijo -contestó el padre con naturalidad.
- Pue como la tendrás tu que eres ingeniero!

•Un maricon estaba cansado de ser homosexual y se dirije donde el medico. Ya en el consultorio del doctor, éste le pregunta:
- ¿Cuál es su problema Señor Bonilla?
- Estoy aburrido de ser maricon, ¿existe algun tratamiento para dejar de serlo?
- Claro que si, bajese los pantalones que yo le arreglo ese problema.
Entonces Bonilla se baja el pantalon y el medico empieza a pasarle el dedo indice por el borde del culo a Bonilla diciendo lo siguiente:
- Por la orilla por la orilla, que se mejore Bonilla... por la orilla por la orilla, que se mejore Bonilla.
Así un par de minutos, hasta que Bonilla lo interrumpe con vos temblorosa:
- Por el medio por el medio... que Bonilla no tiene remedio!

•Un hombre entra a un bar, y ve una mujer muy atractiva, se le acerca y le dice:
- Perdón, ¿la conozco de algún lado?
- Sí, soy la recepcionista de la clínica de enfermedades venereas.

•Dos amigas, deciden ir al prostibulo para mujeres de la ciudad, llegan y ven que tiene 5 pisos. Suben al 1er Piso y leen un cartel que dice:
"ACA LAS TIENEN CORTAS Y FINITAS"
Las dos amigas deciden ir al 2do piso a ver que encuentran y se topan con otro cartel que dice:
"ACA LAS TIENEN LARGAS Y FINITAS"
Se miran y prefieren seguir subiendo, en el 3er piso leen un cartel que dice:
"ACA LAS TIENEN GORDAS Y CORTITAS"
Entonces deciden seguir al 4to piso. Llegan y leen un nuevo cartel que dice:
"ACA LAS TIENEN GORDAS, LARGAS Y JUGOSAS"
Las minas se vuelven a mirar y como todavia quedaba un piso, deciden seguir subiendo para ver que hay. Llegan al 5to piso y leen un cartel grande y luminoso que dice:
"ESTE PISO FUE CREADO PARA DEMOSTRAR, QUE A LAS MUJERES NO HAY CHORRA QUE LES VENGA BIEN".

Un