Chistes de politicos

Llega un tipo a una oficina del gobierno pidiendo trabajo. Se entrevista
con el Jefe de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa que
carece de testículos...
- No importa - responde el entrevistador.
El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente:
- Pero soy una persona muy capaz. El entrevistador responde:
- Mire amigo el no tener testículos no es impedimento para trabajar, es
mas, esta usted contratado.
- Excelente. Cual es el horario de trabajo?
- El horario es de 9 a 6, pero usted puede llegar a las 10 de la mañana.
El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un
minusválido un minusválido, se molesta un poco dice:
- Yo ya le dije que no tengo testículos pero capacidad si la tengo!!
- Si ya se amigo, pero como en esta oficina se rascan los huevos de 9 a 10,
No viene al caso que llegue tan temprano.


Tres jefes de estado ( G.W.Bush, T. Blair y Hipólito Mejia) estan desnudos
en el sauna de la Casa Blanca discutiendo cual sera la estrategia a seguir para enfrentar la pobreza.
De repente se escucha un "Beeeeeep", Bush se toca el antebrazo y el sonido
cesa.
Los otros se le quedan mirando perplejos....Es mi "Beeper" dice Bush, Tengo
un michochip bajo la piel de mi brazo. Minutos mas tarde, un telefono
suena. Blair acerca la palma de la mano hacia su oido.Cuando termina de
hablar les explica: Es mi "Celular", tengo un microchip debajo de la piel.
Hipolito sintiendose totalmente fuera de lugar y escaso de tecnologia sale
del sauna, a los pocos minutos regresa con un pedazo de papel higienico
colgando de su trasero. Bush y Blair se quedan sorprendidos, cuando Bush le
dice: Sr. Hipolito, tiene un pedazo de papel colgando del culo. A lo que
responde Hipolito: Ahhhhh!!!......No se preocupen, es que estoy recibiendo
un Fax......

El nene termina el colegio secundario y el padre, que tiene "contactos políticos", trata de conseguirle un empleo para lo que habla con un amigo bien conectado.
Padre: -¿Te acuerdas aquel favor que te hice?... bueno... necesitaría un puesto para mi hijo como para que empiece a trabajar mientras va a la Universidad.
Amigo: -Bueno... déjame ver.
A los dos o tres días lo llama el amigo:
Amigo: - Mira te conseguí un puesto de Asesor en la comisión de Salud en la cámara del Senado. Va a cobrar 9000.-€
Padre: -¡No! Es una locura él recién empieza. Tiene que comenzar de abajo.
Amigo: -Bueno... déjame ver.
A los dos días:
Amigo: - Ya está. Tengo un cargo de secretario privado de un diputado. El suelo es más modesto, son 5000.-€.
Padre: - No, no, no. Recién terminó el colegio. No quiero que se le haga tan fácil.
A los tres días
Amigo: - Mira es lo mejor que te he podido conseguir, pero ya el sueldo es muy bajo serían 2800.-€ y lo que tiene que hacer...
Padre: - No... pero... algo más modesto... recién empieza... ¿algo de 600 o 700 no podrás conseguir?
Amigo: - Bueno... sí, pero no sería para él.
Padre: - Pero te repito que recién empieza.
Amigo: - Pero esos cargos son por concurso público y necesita experiencia y título universitario.

Un día, mientras camina por la calle, una mujer de éxito, directora de RRHH, es trágicamente atropellada por un camión y muere. Su alma llega al paraíso y se encuentra en la entrada a San Pedro en persona.
"Bienvenida al paraíso" le dice San Pedro. "Antes de que te acomodes, parece que hay un problema. Veras, muy raramente un directivo ha llegado aquí y no estamos seguros de que hacer contigo".
"No hay problema, déjame entrar", le dice la Directora RR.HH.
"Bueno, me gustaría, pero tengo ordenes desde lo más alto. Lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrás elegir donde pasar la eternidad".
"De hecho, ya lo he decidido. Prefiero estar en el paraíso, dice la Directora RR.HH.
"Lo siento, pero tenemos nuestras reglas".
Y con esto San Pedro acompaña a la directora al ascensor y baja, baja, baja hasta el infierno. Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf. A lo lejos hay un club y de pie delante de ella están todos sus amigos -colegas directivos que habían trabajado con ella-, todos vestidos con traje de noche y muy contentos. Corren a saludarla, la besan en las dos mejillas y recuerdan los buenos tiempos. Juegan un agradable partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el club con langosta y caviar. Se encuentra también al Diablo, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando. Se está divirtiendo tanto que, antes de que se dé cuenta, es ya hora irse. Todos le dan un apretón de manos y la saludan mientras sube al ascensor. El ascensor sube, sube, sube, y se reabre la puerta del paraíso donde San Pedro la esta esperando.
"Ahora es el momento de pasar al paraíso". Así que la Directora RR.HH pasa las 24 horas sucesivas pasando de nube en nube, tocando el arpa y cantando.
Se divierte mucho y, antes de que se dé cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarla.
"Entonces, has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad".
La Directora RR.HH reflexiona un momento y luego responde: "Bueno, no lo habría dicho nunca, quiero decir, el paraíso ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en el infierno". Así que San Pedro la acompaña hasta el ascensor y otra vez baja, baja, baja, hasta el infierno. Cuando las puertas del ascensor se abren se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de mierda y desperdicios. Ve a todos sus amigos, vestidos con trapos, que están recogiendo los desperdicios y metiéndolos en bolsas negras. El Diablo la alcanza y le pone un brazo en el cuello.
"No entiendo", balbucea la Directora RR.HH. "Ayer estaba aquí y había un campo de golf y un club y comimos langosta y caviar y bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es una tierra desierta llena de desperdicios y todos mis amigos parecen unos miserables".
El Diablo la mira y sonríe. "Ayer te estabamos contratando. Hoy eres parte del personal".


Llegan representantes del Kentucky Fried Chicken al Vaticano para entrevistarse con el Papa y le dicen:
Le ofrecemos diez mil millones de dólares si firma un contrato para cambiar el Padre Nuestro para que en lugar de decir "...danos hoy el pan nuestro de cada día...",diga:
"... danos hoy el pollo nuestro de cada día...".
El Papa indignado les dice que eso no es posible.
Los de Kentucky Fried Chicken le ofrecen el doble, veinte mil millones de dólares, pero el Papa insiste que eso no es posible.
Los de KFC siguen incrementando la oferta hasta llegar a CIEN mil millones de dólares y agregan:
Es una gran oportunidad, imagínese las obras buenas que podrán hacer con ese dinero y lo único que tiene que hacer es cambiar el Padre Nuestro para que diga "...danos hoy el pollo nuestro de cada día...".
El Papa un poco turbado abandona la sala de la entrevista para dirigirse a su despacho privado, en donde toma el teléfono rojo que le comunica al Cielo:
- Hola San Pedro, me puedes pasar al Jefe?.
- El Señor está ocupado. ¿Qué necesitas?
- Pedro, ¿me podrías mirar cuándo nos vence el contrato con Bimbo?

Un

•El presidente de Colombia reune a todo el mundo en el palacio de justicia, a toda la prensa y medios de comunicacion para anunciar algo importante, entonces llega y dice:
- Pueblo colombiano, les tengo 2 noticias, una buena y una mala.
Entonces todo el mundo:
- ¿Cual es la buena? - La buena es que ya pagamos la deuda externa con Estados Unidos.
- ¿Y la mala?
- Pues que tenemos quince dias para desocupar el pais!!!

•El Mercosur se construye con: el buen gusto brasilero, la perseverancia paraguaya, el optimismo uruguayo y la humildad argentina.

•Estaban cerca las elecciones, el candidato era peronista de esos de la primera hora entonces se dirigía a la multitud:
- Y vamos a solucionar los problemas de los jubilados!
Todos aplauden y vitorean y un borracho le grita:
- Hacé como Perón!
- Claro que sí compañero! -responde contento con el apoyo- Vamos a ayudar al obrero!
Vitorean y el borracho otra vez:
- Si... y hacé como Perón!
- Por supuesto, compañero! -siguió el candidato enardecido- Las empresas volverán al Estado!
- Pero hacé como Perón!
- ¿Y que hizo Perón?! -pregunta fuera de sí
- Se murió!!!

•La Casa Rosada estaba repleta de cucarachas y ratas y no habia quien pudiera sacarlas, desesperado Carlitos Menem anuncia que dara lo que sea a quien pueda limpiarla de bichos y roedores.
A los dos dias llega un tipo y pide que le muestren el lugar y luego de un rato le pide al secretario presidencial que le busque la cucaracha mas chiquitita que encuentre, se la trae, la agarra le habla al oido, la deja en el piso, la cucaracha enfila para la puerta siguiendola todas las cucarachas de la Casa Rosada.
- Muy bien felicitaciones! -exclama Carlitos- haga lo propio con las ratas y le dare lo que pida.
El buen señor hace lo mismo con la rata mas chiquita y todas la demas desaparecen. Carlos Saul encantado lo besa, lo abraza y le dice que pida lo que sea que él personalmente se lo va a conceder.
El tipo lo mira y le dice:
- Traigame el peronista mas chiquito que tenga.

•Dos jubilados están haciendo cola en la puerta de un banco para cobrar sus escuálidos haberes. Uno de ellos, cansado de esperar bajo los rayos del sol, le dice al otro:
- Mira, me cansé!. Me voy al Ministerio de economía a insultar al Ministro.
Al rato nomás, el jubilado vuelve. El otro le pregunta:
- ¿Por qué volsviste tan rápido?
- La cola para insultar al Ministro eta muchísimo más larga que ésta.

•Un alto funcionario del Fondo Monetario Internacional está por llegar a Argentina a revisar cuentas fiscales. Era un día lluvioso, Menem y el Ministro de economía estaban en Ezeiza a su espera. Ambos decidieron subirse las botamangas de sus pantalones para evitar mojarselos. El avión desciende y ambos emprenden su marcha hacia el pie de la escalerilla para saludar al visitante. En ese momento el Ministro de economía nota que Menem no volvió a su lugar las botamangas de su pantanlón:
- Carlos, ahí viene. Bajate los pantalones.
- ¿Tanto le debemos?!

•Van el presidente Menem y el gobernador Duhalde en una avioneta recorriendo el país, cuando de repente Duhalde le dice a Menem:
- Me gustaria tirar 50 pesos para hacer feliz a una persona.
- Que buena idea!- dice Menem -yo tiraria 100 pesos para hacer feliz a dos personas.
En ese momento el piloto de la avioneta se da vuelta y les dice:
- Y diganme... ¿por que mejor no se tiran ustedes dos para hacer felices a 35 millones de personas?

•Es un país tan, pero tan pobre que el pájaro nacional es la mosca.

•¿Por qué en los laboratorios van a empezar a usar políticos en lugar de ratas?... porque con las ratas se encariñan.

•Un cubano quería escaparse de la isla y se le ocurrió irse con el circo de Moscu, que visitaba la mencionada isla. Para realizar su plan se disfrazó de mono y se metió en la jaula de los animales. Estaba ya por salir de la isla con el circo, cuando llega el domador y mete a los leones ¡a la misma jaula del Mono!. El tipo se desesperado comenzó a gritar "¡AUXILIO, AUXILIO!" y a tratar de quitarse el traje de mono, cuando uno de los leones le dice: "Imbécil, quedate callado o nos jodes la salida de la isla a todos !!!!"

•¿Por qué en Cuba no hay piscinas?... Porque todos los que saben nadar se han ido a los EEUU.

Un

•¿En qué se parecen un partido político a albóndiga de cantina?... en que nadie sabe con qué mierda se puede encontrar uno adentro.

•Esta Fidel Castro bañandose en la playa y de pronto comienza a ahogarse. Tres niños que lo ven, van inmediatamente a darle ayuda y lo salvan de una muerte segura. Fidel agradecido le dice a los ninos que pidan lo que deseen que se los concedera. Marinita pide una muñeca que camine y hable. Raulito pide una bicicleta con cambios de velocidad automatica, pero al preguntarle a Pepito que desea le dice:
- Gracias Fidel, yo no quiero nada.
Como es de esperar, Fidel insiste en que no lo deja ir si no pide algo entonces pepito se decide y pide un ataud. Fidel muy extranado le pregunta para que quiere un ataud y Pepito le responde:
- Es que cuando mi papa se entere que le salve la vida me va a matar.

•Una maestra cubana dice a los ninos que hagan una composicion con un tema de la revolucion y al terminar manda a Pepito a que lea la suya:
- Yo tengo una gatica que ayer tuvo cinco gaticos y todos los gaticos son revolucionarios.
La maestra al ver que Pepito sabia que hasta los gaticos deben ser revolucionarios propone al director de la escuela que llame al inspector para que oiga la composicion.pasados tres dias llega el inspector a la escuela y la maestra muy diligente pide a Oepito que lea su composicion y pepito lee:
- Yo tengo una gatica que hace cinco dias tuvo cinco gaticos y tres son revolucionarios.
Al oir esto la maestra reacciona rapidamente y le dice:
- Pepito la primera vez que leiste tu composicion dijiste que todos los gaticos eran revolucionarios ¿que paso?
- Bueno maestra, es que dos ya abrieron los ojos.

•¿Cómo le dicen a Duahalde?... Fernet Branca, porque es negro, feo, amargo y se hace rico con la coca.

•Ademas de tocar el saxofon, ¿que otro instrumento le gusta tocar a Clinton?... la har-mónica.

•¿Cómo le dicen a Palito Ortega?... la hormiga atomica, porque en 2 años hizo mierda el Jardin de la Republica.

•Fidel Castro desesperado ante la situacion de Cuba se sienta en la plaza de la revolucion y se dirige a la estatua de marti:
- Por favor Marti, ayudame a resolver el problema de mi pais.
Y al rato siente una mano que le toca el hombro y le dice:
- Si quieres que te ayude traeme un caballo.
Fidel asustado, sale corriendo y le hace el cuento a su hermano Raul, el cual quiere comprobarlo por sus propios ojos y acompana a fidel a donde se encuentra la estatua de marti. Fidel repite su pedido y al poco rato Marti le contesta:
- Te dije que me trajeras un caballo no un burro.

•¿Por qué a Fidel Castro le dicen el semáforo?... porque primero estuvo con los rojos (rusos), despues con los amarillos (chinos) y ahora con los verdes (dolares).

•Karl Marx muere. Y va al infierno. Luego de una pequeña estadía el diablo ya no lo soporta más porque está cansado de que les meta ideas raras a sus demonios y que los organice gremialmente. Entonces tiene la genial idea de mandarselo por un rato a Dios, para fastidiarlo un poco. Al mes decide llamar por teléfono al cielo para ver como andaban las cosas, disca y es atendido por alguien:
- El cielo, buenas tardes...
- Buenas tardes, ¿podría comunicarme con San Pedro?
- Disculpe señor, pero San Pedro se encuentra en una cumbre por los derechos de los angeles y no puede ser interrumpido.
- Entonces ¿podría comunicarme con la Virgen María?
- Disculpe señor, pero la Virgen María forma parte del grupo femenino por los derechos civiles y se encuentra muy ocupada.
- Bueno, está bien, entonces comunicame con Dios!!!
- Pero por favor, ¿no sabe usted que Dios no existe?

•Un buen discurso debe ser como la minifalda: lo suficientemente largo como para cubrir el tema y lo suficientemente corto como para ser interesante.

•Estaba Fidel Castro en un acto hablando a su pueblo:
- Y dicen los yankis que nos gusta la bebida, que somos unos borrachos. ¿Somos unos borrachos?
- No Fidel!... no somos borrachos!
- Porque dicen los yankis que somos unos estafadores. Que somos corruptos. ¿Somos corruptos?
- No Fidel!... no somos corruptos!
- Y dicen los yankis que no nos gusta trabajar, que somos unos vagos. ¿Somos unos vagos?
- No Fidel!... no somos vagos!
- Y tambien dicen los yankis que nos gusta la joda. ¿Nos gusta la joda a los cubanos?
- No Fidel! no nos gusta la joda!... Nooooo Fidel, no nos gusta la joda!... Noooooooo Fidel, no nos gusta la joda!, Noooooooo Fidel... (demás está aclarar el ritmo que acompaña esto ;)

•¿En que se parece un diputado a un forro?... en que el diputado es miembro de la Honorable Camara y el forro es camara del honorable miembro.

Un

•Un ginecólogo revisa en sus intimidades a una señora y le dice sorprendido:
- Señora, usted es... vírgen!
- Si doctor, así es.
- Pero, señora, si usted estuvo casada tres veces, ¿cómo es posible que siga siendo virgen?
- Y mire doctor, mi primer marido era del FREPASO: pura lengua. El segundo era peronista... me rompió el culo!. Y el tercero era radical, cuando estaba arriba no sabía que hacer.

•Fidel muere y llega al cielo pero no estaba en la lista, asi que San Pedro lo manda al infierno. Cuando llega al infierno Satanas lo recibe y le dice:
- Hola Fidel! te estaba esperando, pasa que aca estaras como en casa.
Fidel le responde:
- Gracias Satanas pero estuve primero en el cielo y deje olvidadas mis maletas alla.
- No te preocupes -replica Satanas- voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas.
Asi es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo pero las encuentran cerradas pues San Pedro estaba almorzando.
- No importa -le dice uno al otro- trepamos la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie.
Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por alli los ven y un angelito le dice al otro:
- No hace ni diez minutos que Fidel esta en el infierno y ya tenemos refugiados.

•Carlos Menen fue a visitar una clase de 4to. Grado de una Escuela Primaria. Su llegada se produjo durante una discusión acerca de las palabras y sus significados. La maestra preguntó al Presidente si le gustaría participar en la discusión sobre el significado de la palabra "tragedia". Entonces, el ilustrado líder pidió a la clase un ejemplo de "tragedia". Un pequeño niño se paró y dijo:
- Si un amigo mío, está jugando en la calle y lo atropella un auto, eso es una tragedia.
- No -dijo Menen- Eso sería un accidente.
Una pequeña levantó su mano y dijo:
- Si un ómnibus de transporte escolar se desbarranca en un precipicio, muriendo todos sus ocupantes, eso sería una tragedia.
- Me temo que no -sostuvo el Presidente- A eso podríamos llamarlo una gran pérdida.
El silencio creció en el aula. Ningún otro alumno se animó a dar una respuesta. Menen los instó a continuar, diciendo:
- ¿Es que no hay nadie que pueda darme un ejemplo de lo que es una tragedia?
Finalmente, en el fondo de la clase, un pequeño muchacho levantó su mano y con voz muy tenue, se animó a decir:
- Si el Tango 01 está transportando al Sr. Presidente y a todo el Gabinete y un misil lo destruye, haciéndolo añicos, eso sería una tragedia.
- Fantástico -dijo Menen- Eso está muy bien. ¿Y podrías decirme por qué eso sería una tragedia?
- Sí -dijo el chico- Porque, en primer lugar, no sería un accidente y en segundo lugar, tampoco sería una gran pérdida.

•En el año 2030 y luego de incontables reformas en la constitución, termina el mandato de Carlos Menem como presidente de la República Argentina. en su lugar asume un lepero. lo primero que debe hacer el lepero en su nuevo cargo es ir a negociar la deuda externa a los Estados Unidos. una vez que el lepero y sus ayudantes regresan de E.E.U.U. todo el pueblo se reune en las puertas del alto palermo shopping (sede de la casa de gobierno en el 2030) y en el balcon se lo ve al lepero saliendo, con una gran elegancia diciendo:
- Mis queridos amigos, como ustedes saben he viajado a los Estados Unidos para renegociar la deuda externa y tengo que comunicarles una buena y una mala noticia.
La gente, expectante, oia con mucha atencion las palabras que el lepero pronunciaba.
- La buena noticia es que ya no le debemos ni un peso a los Estados Unidos.
Delirio en el shopping, la gente desbordaba de alegria, los cantitos de la gente se hacian escuchar.
- Y ahora la mala noticia... tenemos 24 horas para desalojar el pais!

•Estaban tres científicos discutiendo: un norteamericano, un cubano y un argentino. Hablaban sobre cuál país estaba mejor en la ciencia. El cubano dice:
- Mi país está mejor; fíjense que nació un niño sin piernas, se les puso patas de caballo y ahora es el mejor corredor del mundo.
- Mi país está mejor -interrumpe el nortamericano- nació un niño sin brazos, se le puso manos mecánicas y ahora es el mejor escultor.
Y el argentino dice:
- No, no, no... mi país está mejor. Nació un niño sin cabeza. Entonces se consiguió un coco, se rellenó de mierda, se le pegó, al niño se le mandó a estudiar; al tiempo se postuló para las elecciones y hoy día es el Presidente de Argentina.

•¿Cómo se le dice a una persona con un coeficiente intelectual de 4?... Excelentísimo Señor Presidente.

•¿Cómo le dice a Graciela Fernandez Meijide?... crisis asiática, porque se le caen las bolsas.

•Desde afuera de la escuela para políticos se escuchaba:
- Corrupto!... Choro!... Coimero!... Ladron!
Y un hombre le dijo a otro:
- Mierda, ¿A quien insultan tanto?
- No son insultos, solo estan pasando lista.

•¿Por qué los presidentes empiezan todos los discursos con 'Hermanos, hermanas'?... para que no le digan 'Hijo de puta'!

•Un señor viene tranquilo con su auto, y lo estaciona justo en la puerta de la casa de gobierno. Uno de los granaderos que se encuentran en la puerta se dirije al señor que conducia el automovil (justo que este se bajaba del mismo y lo cerraba con llave para dejarlo estacionado) y con mucha diplomacia le dice:
- Señor, le recomiendo que retire el auto de aqui porque en cualquier momento sale el señor Presidente.
Y el dueño le responde:
- No se preocupe, buen hombre, yo no tengo auto-radio!

•¿Por qué los barcos de la armada no tienen salvavidas?... porque la mierda flota.

•Estaba Fujimori con su chofer paseando en su auto a toda velocidad, cruzando el campo, cuando de repente zas!,
atropellan a un chanchito:
- ¿Que hacemos? -pregunto el chofer.
- Anda busca al dueno del cerdo, explicale el accidente y dale un dinero a cambio -respondio el presidente.
Asi, paso una, dos, tres... al cabo de 6 horas, se aparece el chofer, totalmente despeinado, con la camisa fuera:
- ¿Que paso? -pregunta Fujimori.
- Me demore, porque el dueño del cerdo me invito a comer, despues la mujer me regalo estos puros, y un rico vino, y ademas hice apasionadamente el amor con su hermosa hija de 17 años.
- Increible, ¿como hiciste?
- Fue facil -responde el chofer- lo unico que dije fue: 'Hola, soy el chofer de Fujimori y acabo de atropellar al cerdo'.

Un