Chistes de matrimonios y parejas

Un tipo roba un banco y toma rehenes.
Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata
El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí.El ladrón le dispara y lo mata
El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba El rehén contesta: - "Yo no, pero mi mujer sí "



- Los nuevos vecinos son tan amorosos, le dice al esposo una señora, él la besa, la abraza, la acaricia.
- ¿Por qué tú no haces lo mismo?
- ¡Porque yo casi no conozco a esa señora!



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Llega la mujer a la casa y el marido esta preparando una valija. La mujer le pregunta
- Que estas haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- Y para que..?
- Para irme a Australia.
- Y para que...?
- Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se puso a preparar una valija. Y el marido le pregunta.
– Que estas haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- Y para que....?
- Para irme a Australia.
- Y para que...?
- Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.

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Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
- Lo sabrás en tu cumpleaños...
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
'El significado de los sueños.'

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Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere y poco tiempo después ella también. Ambos, creyentes y practicantes van al cielo.

Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde el se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice:

- Queriiiiiidoooooo! Que suerte encontrarnos nuevamente !!

A lo que él responde: - "No, no, no. No me vengas ahora con tonterias'' El trato fue: ¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!".

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Están un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:

- ¿Sí?... Está bien... No te preocupes... De acuerdo, ok., adiós.
El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde:
- Era mi esposo; dice que llegará tarde porque está cenando contigo

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Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo: - ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando..
- ¿Y quién te ha dicho que dormía?




La mujer le dice al marido:


- Oye, Fernando , ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?

- ¿Para qué? Si todavía estás viva.

Querido esposo:

- Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos.
- He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mi.
- Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fué lo máximo que pude soportar.
- La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligee.
- Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota. Ya hace mucho tiempo que no me dices que me amas, no me tocas ni nada.
- O me estás engañando con otra o ya no me amas.
- Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.

P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a West Virginia juntos. Que tengas una buena vida.
Tu ex-esposa.

RESPUESTA DEL ESPOSO:

Querida Ex-esposa:

- Me ha causado mucha alegría recibir tu carta.
- Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer.
- Todo lo contrario.
- Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes.
- Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.
- Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: "¡¡¡Luce como un hombre!!!"
- Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
- Cuando cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
- Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligee, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda.
- Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados 50 euros esa misma mañana y la etiqueta de tu negligee marcaba 49,99.€
- Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro.
- Así, que cuando descubrí que me había ganado la primitiva de diez millones de euros, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para llevarte de luna de miel al caribe.
- Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado.
- Todo ocurre por una buena razón, creo.
- Espero que tendrás la vida que siempre deseaste.
- Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo de mí. Así que cuídate mucho.

P.D. No se si alguna vez te comenté ésto antes, pero mi hermano, Carlos, cuando nació, se llamaba Carla. Confío en que ésto no te será un problema.

Firmado, Tu maridito que es Rico y Libre!!!!

Un

•Un soplón le dice a su amigo:
- Oye, tú mujer esta, en estos momentos, folland* con otro hombre.
- Ah, ¿si?, voy corriendo a la casa!
Al rato vuelve y le dice:
- Ya ni para soplón sirves, es el mismo de siempre!

•El director general de un banco se preocupa por Lopez, un joven director estrella, que despues de un periodo de trabajar a la par de el, sin parar nunca a almorzar, se empieza a ausentar al mediodia. Llama al detective privado del banco y le dice:
- Siga a Lopez un dia entero, no vaya a ser que ande en algo vidrioso.
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
- Lopez sale normalmente al mediodia, toma SU auto, va a SU casa a almorzar, luego le hace el amor a SU mujer, se fuma uno de SUS excelentes cigarros y vuelve a trabajar.
- Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso.
- ¿Puedo tutearlo, señor? -pregunta el detective.
- Si, como no -responde sorprendido el director.
- Repito: Lopez sale normalmente al mediodia, toma TU auto, va a TU casa a almorzar, luego le hace el amor a TU mujer, se fuma uno de TUS excelentes cigarros y vuelve a trabajar.

•Un matrimonio cumple 25 años de casado y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor ¿que me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalás esto, ¿que vas a hacer para cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.

•En una cantina habia un concurso de quien tiene la mujer mas estupida va el primero y dice:
- Mi mujer es tan imbecil que se compro un auto y no sabe conducir.
- Eso no es nada -dice otro- mi mujer es tan estupida que los envases de yogurth los abre en el supermercado porque en la parte superior dice abra aqui.
Por ultimo llega el tercero y dice:
- Para mi eso no es nada, mira si es tonta mi mujer que viajo a Brasil y llevaba una caja de condones... y no tiene pene!

•Habia un congreso feminista en USA, tenian que hablar una yanqui, una alemana y una argentina. La yanqui conto que su marido le dijo:
- Quiero que cocines.
Y ella dijo:
- Cocina tú!
El primer dia no vi nada, el segundo tampoco y al tercero estaba cocinando. Se escuchaban risas de todos lados. La alemana dijo mi marido me pidio que lavara su ropa, yo le dije:
- Lavatela tú!
El primer dia no vi nada, el segundo dia tampoco, y al tercer dia estaba lavando. Turno de la argentina:
- Mi marido me dijo que planchara su ropa y le dije 'planchátela vos!', el primer dia no vi nada, el segundo tampoco, el tercer dia comence a ver por el ojo izquiero y el cuarto dia empece a ver de los dos ojos.

•Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:
- Mi amor... pero tu no eres virgen!
Y ella responde:
- NI TU SAN JOSE! NI ESTO ES UN PESEBRE!

•Le decía una amiga a otra:
- Mi marido y yo somos inseparables.
- ¿andan siempre juntos?.
- No, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos.

•Resulta que un tipo vuelve a su casa despues de haber estado con su amante y mientras se estaba arreglando se ve un terrible rasguño. Preocupado el tipo entra a la casa y justo ve pasar al gato, entonces le pega una terrible patada y el gato sale volando y gritando: MIAAAUUUUU!!. Entonces viene la mujer corriendo y le dice:
- Pero, querido, ¿qué pasó?
- Nada, este gato de mierda que me ataco y me rasguñó.
- Sí, mirá mátalo, mátalo que a mí me dejó un terrible chupón en el cuello.

•Una mujer de California llega a Argentina y a los pocos dias le manda un telegrama a su esposo que decia:
"Suplico enviarme papeles de divorcio, encontre compañero ideal; reune las condiciones del Ford ."
El esposo, extrañado acude a la agencia de vehiculos mas cercana y pide las caractermsticas del Ford 97. El Vendedor le dijo:
- Tiene mayor empuje, el eje es mas largo, la lubricacion es constante, y se para cuando lo desea.
Con esa descripcion el desafortunado marido pudo comprender los deseos de su esposa y lo unico que le quedo fue buscar una nueva compañera de vida. A las pocas semanas le contesta el marido telegraficamente a la esposa:
"Te envio papeles de divorcio, encontre compañera que reune condiciones camioneta Jeep 97."
La esposa un tanto confundida va a la agencia de vehiculos y pide las caracteristicas de la camioneta. A lo cual el vendedor responde:
- Es mas resistente, tiene mayor compresion, no se recalienta, dura mas sin aflojarse, es mas comoda en su interior, no ruge cuando se le mete la palanca, su escape es mas silencioso, no bota aceite por el diferencial y ademas, trabaja con las dos tracciones...

•El marido llega a la casa y se dirige al dormitorio para cambiarse la ropa. Cuando abre el armario, encuentra una canasta con dos huevos y 10,000 dolares. Inmediatamente llama a su mujer y le pregunta que significaban los dos huevos, la mujer le responde:
- Un huevo por cada vez que te engañé.
.El marido piensa unos segundos y le dice:
- Bueno despues de 25 años de casados no es tan grave, ¿no?... ¿y los 10,000 dolares de donde vienen?
Y la mujer le contesta:
- Son por la venta de los huevos que ya he vendido.

•¿Cual es la diferencia entre un hombre soltero y uno casado?... que el soltero es un animal incompleto y uno casado es un completo animal.

•- Mi mujer se ha escapado con mi mejor amigo.
- ¿Con tu mejor amigo? ¿Quien es?
- No se, pero quienquiera que sea, de ahora en adelante es mi mejor amigo.

Un

•Estaba el tipo con su esposa, en pleno acto. Pero él era que se sacudía y se movía sudando la gota gruesa, y la verdad es que la esposa ya se dormía.
- ¿Qué te pasa?
- No siento nada -decía.
Medio encabronado el tipo lo hace con todas sus fuerzas y volvió a preguntar.
- ¿Sientes algo?
- Ni cosquillas.
Muerto de rabia el tipo se viste y sale a la calle, y le ofrece al primer negrazo fornido una gran suma de dinero por una ayuda.
- Verás negro, todo lo que tienes que hacer es, cuando yo te diga empuja, empujas!, ¿entendiste?
Finalmente llega, su mujer todavía estaba en la cama, se desviste y comienza. Tres minutos después grita:
- EMPUJA NEGRO!
Y el moreno empujaba.
- EMPUJA NEGRO!
Y el moreno empujaba.
- EMPUJA NEGROOOOO!!!
Y el moreno empujaba. Pero al fin de cuentas la pobre mujer apenas se daba cuenta. El tipo furioso se levanta y dice:
- Negro infeliz, no me estás siendo de mucha ayuda. Ponte tú.
El negro contento, se cambian de sitio y el negro le empieza a dar a la mujer. Apenas empieza, la mujer comienza:
- Ahh Uhh Dios Ohh Ehh...
Y el tipo le dice:
- ¿Ves negro desgraciado?, ASI SE EMPUJA!!!

•Un marido cornudo de vuelta de un viaje le cuenta a un amigo:
- Te imaginas! Le mando un telegrama a mi mujer diciendole que vuelvo y, aún así, me la encuentro con otro hombre en la cama. Qué zorra!
- Bueno, no es para tanto, tal vez no recibió el telegrama.

Un

•Llega el esposo de trabajar a su casa y encuentra a su esposa haciendo el amor con un ciruja.
- Mi amor! ¿que estas haciendo?!
Y ella le responde:
- Es que tocó timbre y me preguntó: "¿no tiene nada que su esposo no use?".

•Un señor llega a su casa y quiere entrar al baño pero su esposa se esta bañando el pide que por favor salga que es urgente entonces ella se coloca una toalla y sale. Justo tocan el timbre, ella abre y es el vecino que le dice:
- Que bella estas Bety, si me muestras tus pechos te regalo 200 pesos.
La mujer lo piensa y acepta, se baja la toalla y le muestra los pechos. El vecino le dice entonces:
- Son hermosos, si te bajas toda la toalla te regalo otros 200 pesos.
La mujer sin pensarlo mucho se baja la toalla y se muestra toda. El vecino agradecido le entrega los 400 pesos y se va. Al regresar al baño el marido le pregunta:
- ¿Quien era?
- Era el vecino de al lado -respondió la mujer.
- Que bien! ¿me trajo los 400 pesos que le preste ayer?

•En un hospital han comprado una maquina para ayudar en los partos a las mujeres. Llega una madre acompanada por su esposo y les dice un doctor:
- Miren, tenemos esta maquina que va a ser una revolucion. Sirve para transferir parte del dolor del parto al padre, de forma que la madre no tiene que sufrir mucho. ¿Estarian ustedes dispuestos aprobarla?
- Si -respondió el matrimonio sin pensarlo mucho.
- Bueno, pues el esposo se sienta aqui y como esta en fase experimental, de momento pondremos la maquina tan solo al 10%, y ustedes me van diciendo.
El parto progresa de la forma normal, y el esposo dice:
- Oiga, no noto nada. ¿Por que no suben la maquina al 20%?
El esposo sigue sin sufrir ningun dolor.
- Mas, mas, ponganla al 50%.
La madre siente un alivio enorme, pero el padre ni se inmuta.
- Oigan, que de verdad que no me pasa nada, ponganla al 100%.
Y la madre da a luz sin dolor y estan todos contentisimos. Hasta que el joven matrimonio vuelve a su casa y se encuentran al cartero muerto en la puerta.

•Un hombre le dice a su mujer:
- Cariño, dime algo con amor.
- Amorfo!- le contestó la mujer. (Gracias Zeky!)

•En un coctail una mujer se dirije otra:
- Creo que llevas tu alianza de matrimonio en el dedo equivocado.
- Es que me case con el hombre equivocado.

•Un hombre le comenta a su amigo:
- Yo nunca he sabido lo que es realmente la felicidad, hasta el día que me case, pero entonces ya era demasiado tarde.

•Minnie está cocinando en su casa y de pronto llega Mickey y le dice:
- Minnie, lo nuestro se acabó.
Minnie lo mira y le pregunta:
- Are you fucking ?!
- No. I'm fucking Daisy!!

•Una pareja contrae matrimonio. El marido le dice a la esposa:
- Yo los lunes me voy al café, los martes al pool, los miercoles juego a las cartas, los jueves juego al paddle, los viernes ceno con mis amigos, los sábados me voy al boliche y los domingos a la cancha.
A lo que la mujer responde:
- Bueno, aquí todos los días se hace el amor a las doce... estés tú o no. (Gracias Antonio!)

•Un chico le pregunta a su papá:
- Papá ¿vos te casaste por civil?
- No, por tarado, hijito.

•Un amigo se encuentra con otro y le dice:
- Diablos!, lo que me pasó esta mañana es increíble.
- ¿Y qué fue lo que te pasó?
- Yo estaba en la esquina cuando llegó una mujer en su carro y me invitó a un paseo. Fuimos a su casa y cuando estábamos dentro de la habitación, llegó el esposo y ¡ la suerte que esa mujer era astuta !, me dijo que me pusiera a planchar un paquete de ropa.
- ¿Y qué más pasó? -preguntó el amigo nervioso.
- Cuando el marido me vio planchando, la mujer le dijo que yo estaba buscando trabajo y como ella tenía mucha ropa para planchar, me contrató. El hombre no quedó muy convencido y se me sentó al lado a ver si yo sabía planchar.
- ¿Y entonces? -dijo el amigo intrigado.
- Después de dos horas planchando, cuando terminé pude salir de la casa. Es decir que estoy vivo gracias a la astucia de esa mujer.
- Por curiosidad, ¿dónde vive esa mujer?
- En la calle X número 8.
- Diablos!, esa ropa que tu planchaste, LA LAVÉ YO AYER!

Un

•Estaban dos esposos durmiendo en su casa, cuando derrepente la señora escucha un ruido, y dice:
- Juan despierta! Creo que quieren entrar a robar!
- Asomate a la ventana para que crean que tenemos perro!

•La esposa despierta al marido en la madrugada:
- Cielo, se ha metido un hombre en la cama y me ha hecho el amor!
- ¿Y por qué no has gritado antes, DESGRACIADA?
- Porque creí que eras tú, pero cuando íbamos por la tercera vez empecé a dudarlo.

•Un hombre estaba a las 2:00 a.m. tocando la puerta del dormitorio de la sirvienta, cuando de pronto su mujer se levanta y lo sorprende:
- Oye, ¿que estás haciendo?
Y el marido le contesta:
- Shhhh! Cállate, que si me abre es una golfa y mañana la echamos.

•Resulta que un tipo vuelve a su casa despues de haber estado con su amante y mientras se estaba arreglando se ve un terrible rasguño. Preocupado el tipo entra a la casa y justo ve pasar al gato, entonces le pega una terrible patada y el gato sale volando y gritando: MIAAAUUUUU!!. Entonces viene la mujer corriendo y le dice:
- Pero, querido, ¿qué pasó?
- Nada, este gato de mierda que me ataco y me rasguñó.
- Sí, mirá matalo, matalo que a mí me dejó un terrible chupón en el cuello.

•¿Cual es la diferencia entre un hombre soltero y uno casado?... que el soltero es un animal incompleto y uno casado es un completo animal.

•- Mi mujer se ha escapado con mi mejor amigo.
- ¿Con tu mejor amigo? ¿Quien es?
- No se, pero quienquiera que sea, de ahora en mas es mi amigo.

•- Creo que me estoy volviendo zoofilico.
- ¿Te gustan los animales?
- No, pero todos me dicen que mi mujer es una perra y mi amante una zorra.

•Va una mujer al doctor y le dice:
- Doctor, deme algo para que mi marido se ponga como un toro.
Y le responde el doctor:
- Bueno, subase la falda y vamos a empezar por los cuernos.

•Tres amigas hablaban intimidades:
- A José, cuando hacemos el amor, se les calientan los testículos.
- Parece que le pasa a todos los hombres, porque a Juan también le pasa- respondió la otra.
- Yo no me doy cuenta con Luis, pero esta noche me voy a fijar.
Al otro día está la mujer de Luis con los ojos hinchados y un brazo enyesado.
- ¿Que pasó, por qué te pegó Luis?- le preguntaron las dos amigas.
- Es que anoche cuando hacíamos el amor, le toqué los testículos para comprobar lo que habíamos hablado y al ver que los tenía calientes, le dije: "Se te calentaron como a José y a Juan!!" y me cagó a ostias!.

•Llega un tipo a un bar, el tipo va desesperado pronunciando:
- La cague, la cague...
Y le dice al barman:
- Un whiskey doble.
Al poco rato otro doble, y asi varias veces, el resto de personas veian con asombro la actitud el tipo pues no dejaba de decir: la cague, la cague, la cague...
Al poco tiempo se le acerca alguno de los que estaban en el bar y le dice:
- Amigo, tranquilo, problemas tenemos todos y la cagamos fresco!!, cuenteme que le paso.
El tipo le dice:
- Estaba en mi casa con mi mujercita, en el cuarto viendo t.v. y ella me dice: papito hazme el amor... Y yo le dije claro mamita, vamos pues!!. Luego me dice echame un pedito en la cara... y la cague, compadre, LA CAGUE!!!

•Viene un señor a comprar un lechón a un establecimiento rural.
- Buen día, ¿tiene un lechon mediano?
El dueño trae uno, lo da vuelta y le empieza a besar la pansa, mira al cliente y dice:
- Este pesa 15 kilos!
El cliente dice:
- Pero no puede ser, no me diga que lo adivino!
- No aquí en el campo no precisamos balanza, pesamos de esta forma!
- No puede ser! -dice el cliente.
- Si mire, hija mia ven acá, ¿cuánto pesa éste animal?
La hija le besa, le da besos en la pansa, y dice:
- Pesa 15 kilos!
- Pero no puede ser! -dice el cliente.
El hombre le dice:
- Mire, mi mujer no está aquí, pero para que vea la vamos a llamar y usted va a ver! Hija llama a tu madre.
La hija se va y a los 5 minutos vuelve y le dice al padre:
- Papá, mamá no puede venir ahora porque está pesando al jardinero.

•Estaban dos esposos durmiendo en su casa, cuando derrepente la señora escucha un ruido, y dice:
- Juan despierta! Creo que quieren entrar a robar!
- Asomate a la ventana para que crean que tenemos perro!

•Un tipo se va a casar, y en su fiesta de despedida de soltero se emborracha de tal forma que cuando va al baño se agarra el pene con la puerta, accidentándose. Sus amigos le llevan de urgencia con un médico, quien después de examinarle hace la siguiente recomendación:
- Señor, esto luce muy mal... voy a tener que entablillársela.
- ¿Entablillar Dr.? No puede ser! Yo me caso mañana!
- Pues decida... hay que entablillar ahora mismo, o habrá que amputársela en dos o tres días.
Total, que el tipo presionado por el peligro que implica perder la 'joya familiar', decide que se la entablillen allí mismo. Al otro día llega a la habitación del hotel con su nueva esposa, quien se va directamente al baño a prepararse, en lo que el marido se desnuda y se mete en la cama a esperarla pacientemente. Al salir desnuda, la mujer se para frente a él provocativamente y le dice con cara de inocente:
- Mira Pepe, mira como me he conservado virgen para ti durante todo este tiempo.
A lo que él, destapándose de una vez le dice pícaramente:
- Y yo, mírame a mí! yo ni siquiera la he desempacado!

•La esposa despierta al marido en la madrugada:
- Cielo, se ha metido un hombre en la cama y me ha hecho el amor!
- ¿Y por qué no has gritado antes, DESGRACIADA?
- Porque creí que eras tú, pero cuando íbamos por la tercera vez empecé a dudarlo.

•Una noche llega el marido a la casa y encuentra a su mujer en la cama con un amante. El tipo saca una pistola y la mujer le grita:
- No lo matés!
- Quedate tranquila, mujer, soy campeón de tiro y nada más voy a pegarle dos tiros en las bolas.
Al tiempo el hombre se separa de su mujer y un día, caminando por la calle, lo ve venir al amante de su mujer con dos niños en los brazos. El tipo se acerca y al verlo quiere salir huyendo pero el hombre lo tranquiliza:
- Tranquilo hermano, no te voy a hacer nada. Al final me hiciste un favor, esa mujer me tenía podrido. Ahora, una pregunta, esos chicos son sobrinos ¿no?
- Son hijos míos -contestó el amante.
- Pará, pará. ¿Como puede ser?, yo soy campeón de tiro y te apunté a las bolas.
- Lo que pasa es que cuando vos me tiraste, yo tenía las bolas en la garganta.

Un

•¿En qué se parecen un matrimonio, y una cuenta bancaria?... en que de mucho meter y sacar se pierde el interés.

•Un par de ancianitos escuchaban en la radio a un Predicador que decian era milagroso, Este les dice:
- Hemanos, Hemanas , si estas enfermo o enferma yo los curare con el poder divino y la bendicion de Dios, todo lo que teneis que hacer es colocar una mano sobre el radio y la otra sobre la parte que necesite curacion, y con mucha fe rezar junto conmigo la oracion de sanamiento.
La Anciana coloca una mano sobre el radio y la otra sobre su cansado y enfermizo corazon, cierra los ojos y empieza a rezar. El anciano al ver esto dice bueno. no tengo nada que perder. Se baja los pantalones se agarra su colgante y arrugado instrumento, y coloca la otra mano junto a su esposa, quien al ver esa escena le dice:
- Dijo que curaba enfermos, no que resucitaba muertos!

•Un hombre caminaba por la calle cuando otro hombre, muy pobre, lo detiene y le dice:
- Una limosna, por amor de Dios!
- No señor ! Seguramente querrá el dinero para irse a beber.
- No señor, yo no bebo.
- Entonces para fumar!
- No fumo señor, se lo aseguro...
- Entonces, seguramente es para gastar con mujeres!
- Tampoco señor. Soy un hombre honrado.
- Esta bien, entonces acompáñame a casa. Le voy a mostrar a mi esposa como terminan los hombres honrados.

•La mejor manera de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidarlo una vez. (Gracias Marialcira!)

•Un hombre llega a su casa eufórico, cierra la puerta de un golpe y le grita a su esposa:
- Querida, gané la lotería! hace las valijas!
A lo que la esposa emocionada contesta:
- Que alegría! ¿Adonde vamos? ¿al Caribe?, ¿a los Alpes?
- No se, andate donde mierda quieras, pero te vas ya.

•Una pareja esta esperando un bebe, durante los nueve meses de espera hicieron el amor cada día, sin problemas. Llega el día del parto, nace el bebe y mirando al médico le dice:
- ¿Usted es mi papá?
- No, yo no soy tu papá.
Mira a la partera y le dice:
- ¿Usted es mi papá?
- No, yo no soy tu papá.
Entonces el papá lo mira y le dice:
- Hola bebe, yo soy tu papá.
- Ah!!! ¿vos sos mi papá?
Y golpendolo en la cabeza le dice:
- ¿Te gusta esto?... ¿eh?... ¿te gusta?

•Una mujer a su marido:
- ¿Donde vas, Paco?
- Al bar.
- Entonces pegame ahora, que despues me despertas.

•En la Maternidad:
- Señor Martínez, acaba de ser padre de un maravilloso hijo!
- ¿Sí?... es que tengo una "escopeta"... vaya "escopeta" que tengo!
- Pero aguarde, que parece que vienen más!
Al rato:
- Señor Martínez, ha nacido otro precioso niño!
- Es que tengo una "escopeta"... vaya "escopeta" que tengo!
- Espere, espere, que viene otro!
Al ratito:
- Señor Martínez, enhorabuena, ha tenido otro hijo!
- Es que tengo una "escopeta"... vaya "escopeta" que tengo!
- Pues a ver si le va limpiando un poco, porque le han salido todos negros!

•Se pierden un sacerdote y una monja en una tempestad de nieve. Despues de un rato, llegan a una cabaña pequeña. Sintiendose agotados, se prepararon para ir a dormir. Habia una pila de mantas y un bolso de acampar en el suelo pero solamente una cama. Siendo un caballero, el sacerdote dijo:
- Hermana, usted duerma en la cama. Yo dormire en el suelo en el bolso de acampar.
Inmediatamente que el se mete en el bolso, y sube la cremallera para cerrar el bolso comienza a quedarse dormido y la monja dice:
- Padre, tengo frio.
El cura baja la cremallera del bolso de acampar, se levanta, busca una de las mantas y cubre a la monja con ella. De nuevo, el cura semete en el bolso, sube la cremallera para cerrar el bolso y comienza a cerrar los ojos para dormir cuando la monja dice de nuevo:
- Padre, sigo teniendo mucho frio.
El sacerdote desabrocha el bolso,se levanta otra vez, busca otra manta, la pone sobre ella y se mete en el bolso de acampar de nuevo. Apenas sus ojos se cerraron, ella dice:
- Padre, me estoy congelando...
Esta vez, el permanece alli y dice:
- Hermana, tengo una idea. Estamos a millas de cualquier ser humano, alejados completamente de la civilizacion! ¿Por que no hacemos como si fueramos marido y mujer?
- Por mi no hay problema -contesta la hermanita con voz coqueta.
A lo que el cura responde gritando:
- Pues levantese de la cama carajo y busque su propia manta!

•Llega la recien casada con su madre y le da la noticia:
- Voy a tener gemelitos!
- Genial!
- Dice el doctor que solo sucede una vez cada cien mil veces.
- Santo cielo, ¿ya llegaste a las cien mil?

•- ¿Tu mujer grita mucho cuando hace el amor?
- Si... tanto que a veces la escucho desde el bar.

Un

•Un hombre llega a casa a las 5 de la madrugada y su mujer lo estaba esperando en la cama:
- Hola Maria.
- ¿Que pasa, Superman?! ¿Que horas son estas de llegar!?
- Maria, es que estuve con un cliente en el trabajo y se me hizo tarde.
- ¿Con un cliente, Superman?! ¿no pretenderas que me crea eso !?
- Si, mujer... estuve trabajando con el y nos tomamos unas copas y se nos hizo tarde. Oime, Maria... ¿por que me llamas Superman?
- Boludo! Porque te pusiste el slip encima del pantalon!

•Un matrimonio está entrando en un restaurant y observan un cartel que dice:
"Coma como en su casa"
Entonces, el esposo dice:
- Mmm... busquemos algo mejor.

•Se va un santiagueño de vacaciones a Cordoba, y en la peatonal la pierde a su señora. Medio desesperado, busca a un policía y le dice:
- Agente, he perdío a mi mujer! ¿no me podría ayudar a buscarla?
- ¿Como es ella? -dice el agente.
- Es bajita, mas bien fierita de cara, medio renga, chueca, sorda y chicata. Tiene 63 años.
Entonces el cana lo mira fijo al santiagueño y le dice:
- Sere curioso... ¿y para que la busca?

•Un hombre entra en una tienda de animales preguntando por algo especial.
- Tenemos una rana entrenada por las becarias de la Casa Blanca que hace unas mamadas de impresión. El problema es que es un poco cara; vale 50.000 dolares. - 50 mil por una rana! ¿Está usted loco?
- Mire le aseguro que lo vale. Llévesela y si no le gusta la devuelve.
El tipo acepta y se lleva la rana a casa. Por la noche le dice su mujer:
- Es tarde me voy a la cama.
- Yo me quedo a ver la tele.
Contesta el tipo pensando en probar a la rana. A las cinco de la mañana se levanta la mujer y ve que su marido no está en la cama; va a la cocina y se encuentra a su marido con la rana en el hombro y leyendo un libro de recetas.
- ¿Pero se puede saber que haces?
- Callate, que cuando esta rana aprenda a cocinar, te mando a ti y a tu madre a la calle!

•Una chica llega a la librería buscando tarjetas para celebrar el Día de San Valentín. Cuando ya ha terminado de ver todas las tarjetas de la tienda, la vendedora le pregunta:
- ¿Está buscando alguna tarjeta en especial?
- Sí estaba buscando una tarjeta para celebrar el día de los Enamorados pero ninguna de las que vi me gustan.
La dependiente como buena vendedora le dice:
- Ayer me llegaron unas especiales que no se pudieron colocar en el mostrador.
Esta busca la tarjeta y se la entrega a la chica. Cuando la cliente lee la portada de la tarjeta se sonríe y dice:
- Esta es exactamente la que estaba buscando.
La tarjeta en su portada decía: 'Para el hombre a quién le di mi virginidad'. Luego la vendedora de la tienda le pregunta a la chica:
- ¿La va a llevar?
- Si... llevaré esta y 11 más.

•Una pareja de recién casados que tan solo llevaban 2 semanas, el marido aunque feliz, ya le andaba por irse de parranda , así que le dice a su abnegada mujercita:
- Mi vida ahora vengo...
- ¿A donde vas amor?
- Al bar mi cielito lindo, a tomerme una cervecita.
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
- ¿Quiere cervecita mi amorcito?
Y en eso le abre la puerta de la heladera y le enseña 25 marcas distintas de cerveza de 12 países dieferentes, Alemanas, holandesas, japonesas, mexicanas, gringas, etc. El marido sin saber que hacer se le ocurre:
- Ay, mi pichoncito... pero en el bar... vos sabes... el vaso helado...
No terminaba de decir esto cuando la esposa interrumpió diciéndole:
- ¿Quiere vaso helado mi amorcito?
Saca del congelador un vaso helado, congelado, blanco blanco, que hasta temblaba de frío. El marido apenado dice:
- Sí mamita pero en el bar sirven una picada riquísima... ahorita vengo ¿sí?
- ¿Quiere picadita mi maridito?
La mujer saca 15 platos de palitos salados, queso, salame, jamon, mani, chizitos, mariscos, pan, etc. - Pero Caramelito... en el bar... las maldiciones, las palabrotas, los insultos, ese clima y todo eso...
- ¿Quiere palabrotas mi amorcito?... entonces pedazo de imbécil, jodete por pelotudo, pero de aca no te vas ir una mierda!

•Una pareja del interior se casa y se van de luna de miel a una montaña, montados en una mula. Despues de hacer unos cinco mil metros la mula se para y no quiere seguir, el tipo se baja, la mira y le dice:
- Una.
La mula sigue viaje, a los 4 km. vuelve a parar, el tipo se baja, la mira (a la mula) y le dice:
- Dos.
La mula sigue viaje, pero los 3 km. la mula vuelve a parar, el tipo se baja saca una pistola y le mete cinco tiros en la cabeza. La mujer se desespera y empieza a los gritos:
- No puede ser! me case con una bestia!, un animal!, ¿como pudistes hacer eso?!
El tipo la mira fijo y le dice:
- Una.

•Dos amigos hablando:
- Si no fuera por el bigote te parecerías a mi mujer.
- Pero... si yo no tengo bigote.
- Pero mi mujer si.

Un matrimonio se esta yendo a la cama, y el marido aparece con un vaso de agua y un par de pastillas blancas. La esposa le pregunta:
- Oye, ¿que es eso?
- Aspirinas, para ti.
- Pero, si no me duele la cabeza!
- A-jaaa!!!

Un

•En el matrimonio no importa que algo salga mal, lo que importa es que todo entre bien.

•Estaba el dueño de la casa y entra el jardinero que era un negro con el al baño. Cuando Tom (el jardinero) saca su pene el hombre se impresiona.
- Tom, ¿por que los negros tienen un miembro tan grande?
- Mire patrón, para tenerla bien grande hay que frotarla contra los barrotes de la cama.
El dueño se va pensando en las palabras de su jardinero. En el medio de la noche el hombre empieza a hacerlo cuando de repente se despierta su esposa y dice:
- Tom, ¿eres tu?

•¿Por qué los hombres se casan de negro?... porque esa noche entierran lo que más quieren.

•Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.

•Una mañana, estaba un señor tranquilamente sentado leyendo su periodico, desayunando cuando su esposa se desliza silenciosamente atras de el y le arrea un santo sartenazo: 'Zas!'. Le dice él, sobandose la cabeza:
- ¿Y eso?, ¿que te pasa?
- A ver, grandisimo cabron. ¿Que es este pedazo de papel en el bolsillo de tus pantalones con el nombre de Marilu escrito en el?
- ¿Que es?... ¿eh?... mi amor, ¿no te acuerdas que hace dos semanas me fui a las carreras de caballos?, Marilu es el nombre de uno del caballo al que le aposte.
La esposa se ve toda satisfecha y se va a continuar su trabajo en la casa. Tres dias despues, una vez mas esta el hombre sentado muy a gusto, viendo la tele y tomandose un aperitivo, cuando de repente, takate! otro madrazo con el sarten en la cabeza. Con la cabeza sangrando y en el suelo le dice el:
- ¿Y ahora que pasó?!
- Tu caballo te llamo por telefono!

•Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la tumba de su marido y cantando como loca. La otra muy triste a llanto tendido. Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le preginta:
- Ay, señora ¿cuanto tiempo hace que enviudo?
- 6 meses -respondió en tono alegre la otra.
- ¿Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- Ay mi'jita! porque en seis meses, es la primera vez que se DONDE está, y QUIEN se lo está COMIENDO.

•- Mi mujer me trataba como a un perro... y yo... yo la trataba como a un árbol.

•Una mujer hablaba con su vecina, cuando de repente ve llegar a su marido con un ramo de flores, ella dice:
- Ay, esta noche me toca abrir las piernas.
La vecina respondió rápidamente:
- ¿Por qué? ¿se te terminaron los floreros?

•Un nene le pregunta a su padre:
- Papá ¿que quiere decir automaticamente?
El papé pensativo responde:
- Mira hijo, supone que llegamos a casa y encontramos a tu mama en la cama con un hombre, desnuda y haciendo el amor. ¿Qué sería yo?
- Papá... serías un cornudo!
- Bueno y tú, automaticamente... un hijo de p*ta.

•- Hace 18 meses que no le hablo a mi mujer.
- Epa! ¿están peleados?
- No, es que no me animo a interrumpirla.

•Un hombre publicó un aviso clasificado: "Busco esposa".
Al dia siguiente recibio cien cartas. Todas decian lo mismo: "Llevate la mia!".

•Al día siguiente de la noche de bodas:
- Juan, ¿por que no haces café? ¿ah eso tampoco lo sabes hacer?

•El juez le pregunta a la mujer:
- Digame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No. Quiere que le sea fiel...

•Le decía una amiga a otra:
- Nuestros vecinos dicen que mi marido y yo somos inseparables.
- ¿Andan siempre juntos?
- No, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos.

•Unos hombres se encuentran jugando golf, y justo al lado del campo, se encontraba un cementerio en el cual estaba llevandose acabo un funeral. Uno de los hombres interrumpe su juego, se acerca a ver desde lejos el funeral, se inclina, dice una bendicion y regresa a su juego de golf. El compañero le dice:
- Oye Miguel, eres la persona mas noble que he conocido, sientes el dolor de las demas personas cuando pierden un ser querido, me siento orgulloso de Jugar al golf contigo.
- La verdad, es lo menos que podia hacer, estuvimos casados 12 años.

•Una noche, cuando todos dormían, a eso de las 3 de la mañana; la esposa se despierta al escuchar los llantos de su adorado esposo. Preocupada la señora le pregunta:
- ¿Qué pasa, querido?
El con mucha dificultad para hablar, por el llanto, le dice:
- ¿Te acuerdas 10 años atrás cuando eramos novios y quedaste embarazada?
- Sí -responde la esposa- ¿como voy a olvidarlo?
- ¿Te acuerdas también cuando tu padre me dio un ultimatum diciendome "o te casas con mi hija o te vas a la cárcel"?
- Si, claro que lo recuerdo perfectamente.
- Si hubiese escogido ir a la cárcel, hoy se vencería mi condena...

•Un grupo de amigos se encuentran charlando y como tema de conversación el adulterio, entonces uno hace la pregunta fatal:
- ¿Que harían ustedes, si cuando llegan un día a la noche a su casa, se encuentran a su esposa con otro hombre?
El primero dice:
- Yo creo que me volvería loco, y comenzaría a patearlos a los dos!
Otro:
- Los mato! Los mato a los dos!
...y el más viejo de todos dice:
- Ah... yo se lo que haría exactamente, golpearlos con el palo blanco a los dos! Y luego tirar al perro por la ventana!
Los otros lo miran sin entender nada y uno de ellos se anima a preguntar:
- ¿Que tienen que ver el palo blanco y el perro con que tu mujer fuese infiel?
- Es que si alguien se acuesta con mi mujer, es que tiene que ser ciego.

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