Chistes variados

IVA LA GUARDIA "SIVÍ"

Va un tío por la autopista a 130 por hora,

y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardiasiví...
el tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche,
se baja un picoleto, se acerca y le dice:


- Señor, iba usted a 130 km por hora
cuando la velocidad máxima permitida es de 120,
¿lo sabía?
Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.

A lo que el tío responde:

- Bueno, no me voy a negar a soplar,
pero le aviso de antemano que daré positivo...
es que verá, trabajo en un circo
y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol,
y quiera que no, siempre me trago algo...
pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.

Al mismo tiempo le señala los asientos traseros,
donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas...
de tó.

- Está bien señor, no le haré soplar,
y por esta vez se librará de la multa...
ha tenido suerte.
Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño...
¿me podría hacer usted un favor?


- Usted dirá.

- Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración,
si no es mucho pedir

Dicho y hecho, el tío sale del coche,
coge sus bártulos y empieza a hacer malabares,
primero con las bolas, luego con las mazas...
mientras le mira el guardiasiví.
En esto que pasa un camión,
y el conductor se asoma por la ventanilla
tocando la bocina y gritando al guardia:


- HIJOS DE PUTAAAAA !!!!
QUE CADA VEZ LO PONEIS MÁS DIFÍCIL !!!!


Tres hombres en el infierno

Estaban tres hombres en el infierno, a los cuales el demonio impuso tres penitencias:

1º Matar a un león a ostias.
2º Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.
3º Tomarse 5 litrosde orujo.

El que pasara estas tres pruebas se iba al cielo.


Primero entra un alemán con sus aires de grandeza y dice:
A ver, traiganme a la mujer. Empieza: 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando:
¡Ya no puedo mas!!! Entonces, AL INFIERNO, dice el demonio .

Después entra un americano:
A ver, a mi­ traiganme al león. Lo encierran en la jaula, y se oye:
grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr. Al rato sale muy mal herido, gritando: !!Ya no puedo mas!!. Pues !AL INFIERNO!, dice el demonio .

Y al final entra un vasco, del mismo Bilbao:
Estos gilipollas, comenzaron por lo mas difi­cil. A ver, ¿donde esta el orujo?.
Lo llevan a la bodega y se toma los 5 litrosde orujo y sale con un pedo descomunal:
A ver, traedme al leoncito ese, ¡hip!, ¡hip!. Lo encierran con el leon y se oye:
grrr, grrr, grr, grrr, grrr.... y una hora despues miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!.
Sale el vasco y dice:
Y ahora, ¿Donde coño esta la mujer esa, que hay que matar a ostias?


TRES NEGRAS CUBANAS

Tres negras cubanas están en el aeropuerto y mientras esperan para tomar un avión conversan entre ellas.
La primera negra dice:

- Yo no sé utedes, pero yo me voy a poné una tanguita coló rosa ante de montáme en ese avión.
- ¿Y pá qué...? - le preguntaron las otras dos.

- Poque si el avión se cae y caigo con el culo pa' rriba, la tanguita culó rosa se va a ve desde lejos ¡Y selá fácil rescatalme chica!

La segunda negra dice:

- Pues yo me voy a poné una analanjada y fluorescente...

- ¿Y pol qué de ese coló mi negra? le preguntaron las otras dos.

- Poque si caigo al agua con el culo pa' rriba, ese coló sinifica rescate'.

- ¡Cosa más grande, la vida!

La tercera negra dice:

- Pué, yo, no me vo' a poné naa!

- ¿Cómo dice? - Preguntaron las otras dos.

- Que yo voy sin tanguita ni naa, ¡A culo pelao!, como lo oyeron...

Poque cuando se cae un avión, lo primero que bucan e' la caja negra.

¡¡¡Azúuuucaaaaaar!!!

Un

Para los que miran a otra persona de su misma edad y piensan... "seguramente yo no puedo parecer tan viejo"...
Bueno, lean esta historia...


Mi nombre es Angie y estaba sentada en la sala de espera del
dentista para mi primera consulta con él.

En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo...


De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, de pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase del liceo, como 30 años atrás.

¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente
enamorada?

Después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos
pensamientos. Era un hombre pelado, canoso, su cara estaba llena de arrugas, y lucía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.


Después de que examinó mis dientes, le pregunté si había cursado en mi secundaria.


¡¡¡Sí , Sí !!! Sonrió con orgullo.



Le pregunté: ¿ cuándo te graduaste?


Me contestó que en 1975. ¿Por qué me lo preguntás?


Y yo le dije:¡ estabas en mi clase !


Él me miró detenidamente y, entonces, ese

FEO,
CALVO,
ARRUGADO,
GORDO,
CANOSO,
DECRÉPITO,
me preguntó:


¿DE QUÉ ERAS PROFESORA?

•Tarde de verano en andalicía, hora de la siesta, 30º a la sombra, dos vagos amigos deciden hacer un un avance a los frutales de don Matias,un andaluz que tenia una paciencia muy especial de cuidar sus arboles y su finca de verduras. Estos dos vagos pasan el alambrado y ya uno se sube a una planta de ciruelas y empieza a llenar una bolsa. Doña Rosa la esposa de don Matias estaba echandole agua a sus flores, mientras su esposo dormia la siesta, cuando ve al vago que estaba arriba de la planta, corre a despertar a su esposo, el cual coge la escopeta del 12", se pone las alpargatas y sale agachadito para sorprender al intruso.
Llega abajo de la planta, lo encañona al vago y lo obliga a bajarse. Cuando este llega a tocar tierra, don Matias le dice:
- Sinverguenza de mierda... tu eres el que todos los años, por robarme frutas me rompes todos los gajos de las plantas!
Siempre apuntadole con la escopeta don Matias le grita:
- Bajate los pantalones que yo te voy a enseñar!
El vago cagado hasta las patas balbucea:
- Por favor no me mate... no lo hago mas, se lo juro...
- Bajate los pantalones -repite el labriego.
Al vago no le queda otra alternativa y se los baja:
- Ahora agachate -le dice el viejo.
Y le entra a meter las ciruelas en el culo. La primera... nada, la segunda nada, a la tercera el vago se empieza a reir y asi cada nueva ciruela se reia mas y mas. El viejo cada vez mas enojado, le enchufaba mas ciruelas y el otro se seguia riendo como un descocido, hasta que don Matias intrigado, le dice:
- ¿Por que te ríes vago de mierda?
Y el otro que no podia parar con la risa le responde:
- Porque cuando agarres a mi amigo que te esta robando los melones...

•Un tartamudo y un chicato caminaban por la calle:
- Mira que so-so-so-berbia rubia.
- ¿Donde?
- Ya-ya-ya paso.
- Mira que so-so-so-berbia morocha.
- ¿Donde?
- Ya-ya-ya se fue.
- Mira que so-so-so...
- ¿Donde?... ¿donde?!
- Ya-ya-ya lo pisaste.

•Pasa un tipo por la calle y unas chicas le gritan:
- Bombon, caramelo, dulce!
Y el pibe contesta:
- Gracias chicas!!! Nunca me habían dicho un piropo.
- Eso es lo que tenes que dejar de comer gordo cerdo, granudo!

•Un náufrago llega a una isla nadando y exhausto cae dormido. A la mañana siguiente despierta y observa que en la isla no habia nada de comida. Distante a unos metros se encontraba otra isla donde habia un mono rodeado de cocos, pero en medio de las islas merodeaban algunos tiburones de aspecto temible.
Luego de pensar unas horas, al náufrago se le ocurrió que tirandole un cascote al mono, este lo imitaria y probablemente le tire un coco.
Entonces busco un piedra, la tiró y... mató al mono.

•Estaba una señora y su hijo de cinco años, esperando para tomar un taxi; finalmente consiguen uno, se suben y mientras van andando el nene ve a una prostituta en la calle, y le pregunta a la madre:
- Mamá, ¿que hacen esas señoras con tan poca ropa?
La madre sorprendida con la pregunta responde:
- Esas señoras, hijo, son vendedoras ambulantes y tiene poca ropa porque no tiene mucho dinero.
En ese momento, el taxista se mete en la conversación, y la critica:
- Pero señora!, no le mienta al chico, ¿no ve que asi lo esta llevando por el camino de la mentira y de la desconfianza de los padres hacia él?, hagame el favor, no le inculque malos habitos al chico, y digale la verdad!
Despues de eso, el taxista le contesta al chico:
- Esas señoras, nene, son putas.
Al oir eso, el el chico le pregunta a la madre:
- Mamá ¿que son las putas?
A lo que ella contesta:
- Las putas, cariño, son señoras que se acuestan con otros hombres que no son sus maridos, y cuando tiene hijos los hacen taxistas.

•Resulta que hay un vendedor en su primer día de trabajo en una tienda de artículos varios, cuando termina el día, su jefe le pregunta cómo le ha ido con las ventas, a lo que el noble vendedor responde:
- Pues muy bien... hice una sola venta!
- ¿Cómo?, ¿Una sola venta? Pero si el promedio de ventas es de 30 o 40 por día!
- Sí, pero la venta fue de 300.000 dólares!
- ¿300.000 dólares? ¿Y que vendió?
- Bueno, mire... Resulta que primero le vendí un anzuelo chiquito, un anzuelo más grande y uno de ésos todos coloridos... pero le dije que tan buenos anzuelos merecían una caña buena... así que le vendí dos chicas y una enorme, también le vendí la carnada, y como todo éso no lo iba a llevar en la mano le vendí también una hermosa bolsa para los artículos de pesca. Como estaba medio nublado le dije que no se descuidara de la lluvia por lo que el hombre decidió comprar también, un par de botas, un capuchón de lluvia y todo un conjunto impermeable, nos pusimos a hablar y tampoco tenía linterna ni radio por lo que también se llevó éso... le pregunté qué dónde pescaba y me dijo que le gustaba la pesca de mar... y le ofrecí el bote con motor fuera de borda... que también compró..... cuando se iba me dijo: Pero este bote me va a rayar todo el auto! Entonces le ofrecí una Land Rover 4x4 que le encantó... como iba a estar en el bote y el auto le quedaba en el puerto le instalamos un equipo de seguridad de ultima generación... y como la pesca era mar adentro también decidió llevarse unas cuantas redes!
El jefe atormentado le dijo:
- ¿Y todo éso se lo vendió porque vino a comprar un par de anzuelos?
- ¿Anzuelos? No, el tipo vino a comprar toallas femeninas "Siempre Libre" y entonces yo le dije: Ya que se te arruinó el fin de semana... ¿Por qué no te vas de pesca?

Un

•En la oficina:
- Sr. Perez! ¿no sabe que está prohibido beber durante las horas de trabajo?!
- No se preocupe jefe, no estoy trabajando!

•Habia una vez un chinito, que todos los dias, tenia un problema grave, cada vez que iba a su trabajo, debia pasar frente a un gran chalet con un gran parque y muchos perros, que al ver pasar al chinito salian a la calle y comenzaban a perseguir e intentar morder al pobre chinito, quien intento en repetidas oportunidades plantearle la queja al amo de los perros (un comerciante muy conocido de la zona, de nombre Jorge Curro) no siendo atendido jamas.
Por ultimo y desesperado por la situacion, tomo una espada de gran tamaño (de esas que usaban los guerreros chinos) y salio decidido a atacar a los perros de curro. cuando los perros salieron a molestarlo, el chinito desenvaino su espada con un grito de guerra y el amo de los animales que vio la situacion llamo a sus canes con un silbido: chuit... chuit... y los perros se metieron dentro de la casa. desesperado y cansado de la situacion el chinito se dirijio a la comisaria a plantear su queja:
Chinito: señol comisalio, vengo a hacel una denuncia.
Comisario: si, adelante digame...
Chinito: vengo polque los pelos del culo me molestan...
Comisario: ¿y por que no se los corta?!
Chinito: polque cuano, chinito quelel coltal pelos, el culo hache: chuit, chuit... y los pelos che van pa adentlo.

Un

•De regreso a su casa, un señor pincha la rueda del coche, se detiene y baja. Saca los tornillos de la rueda y los deja en la calle, cuando va a buscar la rueda de repuesto pasa un coche y le tira los tornillos en la alcantarilla. El tipo piensa unos minutos como salir del problema y en eso, un loco que estaba asomado en la ventana de un manicomio le dice:
- ¿Por que no le saca un tornillo a cada rueda y le pone 3 tornillos a cada rueda?
El tipo queda asombrado por la idea del loco. Y le pregunta:
- Oigame, ¿por que esta aqui usted?
- Yo estoy por loco, no por tonto.

•Un ingeniero agrónomo recien licenciado vuelve a la granja de su padre, y se da una vuelta con él.
- Mira, papá, estas trabajando con unos métodos demasiado anticuados que hacen que tu producción sea demasiado baja. Por ejemplo, ¿a que no puedes conseguir siquiera diez kilos de manzanas de cada uno de estos árboles?
- Claro que no, hijo. Esto son naranjos.

•Un hombre en el mostrador de Aerolíneas Argentinas despachando su equipaje:
- Mire, quiero que me manden la maleta grande a Londres. La mas chiquita a Miami. Los dos bolsos de lona mandemelos a Rio y el baul a Beirut.
- Disculpeme, pero eso no es posible, señor.
- ¿Cómo que no?!... si así lo hicieron la última vez que viaje y sin mi permiso! desgraciados!

•Un canibalito va al colegio para canibales con un bebe en los brazos entonces la maestra caníbal le pregunta:
- Que lindo! ¿es tu hermanito?
- No, es el sandwich para el recreo.

•Un cieguito pedía limosna en una esquina. Pasa un turista y al querer colocarle una moneda en el jarro de metal, aquella pega en el borde y cae. El ciego se agacha la toma y la introduce en el jarro. El turista lo mira y le dice:
- Basura! usted es un estafador! no es ciego! anda engañando a la gente, sinvergüenza!
El cieguito trucho responde:
- Calmese señor, sucede que el cieguito esta enfermo y yo lo estoy sustituyendo.
- Ah, ¿y Ud. a que se dedica?
- Yo soy el sordo-mudo de la otra esquina.

•Le comenta un tipo a alguien en una boda:
- Oiga ya se fijo que la novia es bastante horrible la pobre.
- Oigame ¿que le pasa?, no se exprese asi que es mi hija!
- Ay! usted perdone no pense que usted fuera el papá.
- No soy el papá... soy la mamá.

•- Mozo, el pollo esta crudo!
- ¿Como lo sabe, si no lo ha probado?
- Es que se esta comiendo mi ensalada.

•Un individuo va en una visita a una fábrica que produce varios productos de látex. En la primera parada, le muestran la máquina que fabrica las tetinas de los biberones. La máquina hace un ruidoso "Hishhh-Pop".
- El 'Hishhh' es el caucho que es inyectado en el molde -explica la guía- el 'Pop' es la aguja que crea un agujero en el extremo de la tetina.
Más adelante, el viaje alcanza la parte de la fábrica donde se hacen los preservativos. La máquina hace un "Hishhh. Hishhh. Hishhh. Hishhh-Pop".
- Espere un minuto! -dice nuestro visitante- Entiendo cuáles es el 'Hishhh. Hishhh. Hishhh. Hishhh.', pero ¿qué es ese 'Pop' tan a menudo?
- Oh, es justamente lo mismo que en la máquina de la tetinas de los biberones -dice la guía- Crea un agujero cada cuatro condones.
- Pero... eso no es nada bueno para los condones!
- No, pero es buenísimo para el negocio de las tetinas de los biberones!

•Si tu abuelo es viejo, es culpa de dios.
Pero si tu viejo es abuelo, es culpa tuya.

•Un medico, un ingeniero y un informatico estan charlando sobre cual de sus profesiones es la mas antigua. Empieza el medico:
- Mira, la Biblia dice que Dios creo a Eva de una costilla de Adan, esto obviamente requiere cirugia, y por lo tanto la medicina es la profesion mas antigua.
El ingeniero replica:
- Si, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separo el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingenieria.
El informatico se echa para atras en la silla y dice sonriendo tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano:
- Si, pero ¿como te crees que Dios creo el caos?

•Un matrimonio de viejitos tomaban una sopa:
- Viejo, estoy sintiendo un calorcito que me excita.
El viejo levanta la vista y grita:
- Vieja, saca las tetas de la sopa!

•El padre le dice a su hijo:
- Hijo mio, acuerdate de George Washington. Cuando el tenia tu edad, era el primero de la clase.
- Si, papi. Y cuando el tenia la tuya, era presidente de los EEUU.

Un

Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!

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Esto eran 2 ladrones y 1 tonto que estaban planeando escaparse de la cárcel, la única forma era salir por la noche, por el tejado dónde había un guardián. Llegó la noche y va el 1, se tropieza y dice el guardián:
- ¿Quién anda ahí?, dice el ladrón:
- Miau miau miauu.
Va el 2 se tropieza y dice el guardián:
- ¿Quién anda ahí?, Dice el ladrón:
- Miau miau miauu.
Va el tonto, se tropieza y dice el guardián:
- ¿Quién anda ahí?, Dice el tonto:
-Otro gatito.

.........................


Un ladrón que va a robar melocotones a un huerto, y el dueño harto ya de que se le roben los melocotones atrapa un dic al ladrón y le empieza a retorcer los huevos:
(Dueño): Cómo te llamas?
(Sufridor): Mmmmmm Mmmmmmmm
(Dueño): ¿!Como te llamas?!!!
(El jodido): Ahhhh ahhhhh
(Dueño): Bueno, una vuelta mas y se te caen, como te llamas?
(El casi eunuco, con dificultad): Pepe, Pepe el mudo.

+

Un pajarito iba volando
y cayó en el patio de un convento.
Que contentas estaban las monjas!
con el pajarito adentro.

Un niño descubre a sus papás haciendo un salvaje 69 y les dice:
- ¿Y ustedes son los que me quieren mandar al psiquiatra porque me como las uñas?.

Un tipo sufre un accidente, cuando recobra la conciencia despues de una larga operación, el medico le dice:
- Amigo, tengo que darle una buena y una mala noticia, ¿cual le digo primero?
- Bueno, digame la mala primero.
- Bien... tuvimos que amputarle las piernas.
- Oh!... ¿y la buena cual es?
- Que ahora tiene una polla que le llega hasta el suelo.

Pepa está de viaje de luna de miel en Acapulco y al levantarse a la mañana ve en el balcón del hotel de enfrente a su amiga Tita y le grita:
Tita! ¿que haces aqui?!
Tita le responde, también a los gritos:
Me casé!!!
Yo también!!! -dice Pepa.
Estoy de luna de miel!!!
Yo también!!!
Y haciendo pantalla con las manos le grita:
LLA MA ME!!!
Yooo tambieeeeen!!!

Nuevo medicamento contra el SIDA: nometil pililina oximetil metilcongomina.

Un hombre le dice un piropo subido de tono a una muchacha y esta le responde:
Ay! ud. no tiene pelos en la lengua!
Porque tu no quieres!

Ring... ring:
- Hola, ¿hablo con la Secretaría de Cultura y Educación?
- Si, ¿que mierda quiere?

Un joven va a visitar a su Abuelo de 85 años al hospital:
- ¿Como estas, Abuelo? -le pregunta.
- De maravillas.
- ¿Que tal la comida?
- Exquisita. Las comidas son excelentes.
- ¿Y las enfermeras?
- No podian ser mejores. Estas jovenes lo atienden a uno de maravillas!
- ¿Y de noche, duermes bien?
- Ningun problema. Nueve horas solidas cada noche. A las 10 me traen una taza de chocolate y una pastilla de Viagra, y con eso me apago como una lampara hasta el dia siguiente.
El nieto, extrañado y un poco alarmado con esto, se dirige a la enfermera jefe y le dice:
- ¿Que estan tratando de hacer? Me dicen que le estan dando diariamente Viagra a un anciano de 85 años! Seguramente no puede ser cierto!
- Oh si! -le contesta la enfermera- Todas las noches a las 10 le damos una taza de chocolate y una pastilla de Viagra. Funciona increiblemente bien. El chocolate lo pone a dormir y la Viagra evita que se ruede de la cama.

•Un tipo es detenido por un oficial de policía por exceso de velocidad.
- Documentos!... tengo que hacerle una multa.
- Jefe perdone, la verdad es que no me di cuenta de la velocidad, deme otra oportunidad, por favor.
- OK, como yo soy amante de las adivinanzas, le voy a hacer una, si ud. adivina no le pongo la multa.
- Muy bien, digame!
- Es de noche, ud. ve a lo lejos dos faros de forma redonda. ¿Que es?
- Pues yo diria que es un auto!
- Siii, pero es muy general, podria ser un Mercedes, un BMW o un Honda. Bueno le tengo que poner la multa.
- No, por favorrr, una mas, deme otra oportunidad!
- Está bien, es de noche, a lo lejos ve un faro de forma cuadrada, ¿Que es?
- Pues yo diria que puede ser una moto.
- Siii, pero es muy general, podria ser una Kawasaki, una Harley o una Suzuki, ahora si le tengo que poner la multa.
- Esta bien, coloqueme la multa, pero antes quiero hacerle una adivinanza a ud, visto que le gustan mucho.
- Muy bien digame.
- Es de noche, al lado de la carretera ve ud. unas flacas. ¿Que son?
- Pues yo diria que son prostitutas.
- Siii, pero es muy general, podrian ser su madre, su mujer o su hermana.

•Un canibal le dice a su hijo:
- ¿Y nene?... ¿te gustó la sopita de mamá?
- Si, pero me dió una pena...

•Resulta que llega una nave de marcianos a la tierra y aterriza en un semidesierto, de esos de las carreteras de peliculas yankees, donde hay un estacion de gasolina y nadie al rededor. Entonces, se baja el marcianito y se para enfrente al surtidor de gasolina, pensando que es un terricola, le dice, con voz de marcianito, claro:
- Somos poderosisimos y venimos de marte.
Y el surtidor, nada... Entonces repite:
- Somos poderosisimos y venimos de marte!
Y el surtidor, nada. Entonces el marciano toma su transmisor espacial y llama al jefe de la mision:
- Jefe, aqui R3 conteste.
- Aqui jefe, adelante R3.
- Jefe, estos terricolas son muy tontos, no contestan.
- Diles que traemos armas nucleares.
Entonces el marcianito le habla al surtidor nuevamente:
- Sommos poderosisimos y venimos de marte, traemos armas nucleares.
Y el surtidor de gasolina, nada. Entonces el marcianito le llama al jefe otra vez:
- Jefe, aqui R3 nuevamente, los terricolas siguen sin contestar.
- Diles que vamos a destruir su planeta.
El marcianito se dirige otra vez al surtidor de combustible.
- Somos poderosisimos, venimos de marte, traemos armas nucleares y vamos a destruir su planeta.
Y claro el surtidor ni sus luces. Entonces se vuelve a comunicar con el jefe:
- Jefe, aun no tengo respuesta.
- ¿Le dijiste que ibamos a destruir su planeta?
- Si jefe, y nada.
- Ah, mira si seran boludos estos terricolas!
- Boludos no se... pero tienen un pito que les da tres vueltas y se lo cuelgan de la oreja!

Un

era una vez que llego el circo a la ciudad el caso es que el circo hizo buenas ganancias asi que en la noche se fueron a celbrar y los enanos se emborracharon y se quedaron dormidos en el suelo en eso llega un hombre y tira la puerta de una patada y entra gritando!QUIEN DESARMO EL FUTBOLITO

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Dos viudas se encuentran en un cementerio, una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca y la otra muy triste y llorando a mares.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, ¿Cuanto tiempo hace que enviudo?
- Una semana - respondio en tono alegre la otra.
- Y, ¿Como hace para estar tan feliz si yo llevo tres años y no he podido superar esta pena?
- Ay mijita, porque despues de muchos años, es la primera vez que se donde esta y quien se lo esta comiendo.

•Un tipo se va a la farmacia y le pide al farmaceutico dos condones. El farmaceutico se los da, le cobra, y el cliente sale de la farmacia muriendose de risa. Al dia siguiente pasa lo mismo, y el otro, hasta que un dia el farmaceutico le dice a su ayudante:
- Mira, yo no se que le pasa a este tipo que se muere de la risa cada vez que me compra dos condones, porque es algo que le puede ocurrir a alguien la primera vez, pero este tipo ya ha venido por aqui unas cuantas veces. ¿Por que no lo seguis un dia, a ver si nos enteramos de lo que pasa?
Total, que al dia siguiente llega el cliente, le compra dos condones, se larga partiendose de risa, y el ayudante sale detras de el. Al cabo de un rato, el ayudante vuelve a entrar en la farmacia.
- ¿Y? ¿ya sabes que es lo que pasa?
- Si... bueno... es que... al salir de la farmacia se ha ido directamente a tu casa.

•Un hombre entra a un banco y le dice a la cajera:
- Quiero abrir una puta cuenta de banco.
- Por favor, senor -dice la cajera- esta prohibido hablar de esa manera aqui.
- ¿Por que mierda prohiben eso?
- Senor, le suplico deje de decir vulgaridades.
- Me importa un sorete lo que piense usted, yo solo quiero abrir una miserable cuenta en este banco de mierda.
Entonces la cajera se va y regresa con el presidente del banco. El presidente le pregunta al hombre:
- Disculpe, caballero, ¿lo puedo ayudar en algo?
- Carajo! Claro que si! Me acabo de ganar 35 millones de dolares en la loteria y quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda!
- Ya veo... y esta estupida perra cabrona mal parida, hija de puta lo esta molestando...

•Había una vez un chico que hacia los mandados. Va a la verduleria y le pregunta al verdulero:
- ¿Tiene naranjas?
- Si.
- Bueno deme 1 kilo de manzanas.
Al otro dia le pregunta al verdulero:
- ¿Tiene sandías?
- Si.
- Bueno deme 1 kilo de frutillas.
Y asi fueron pasando los dias y en eso el verdulero se encuentra con el padre del chico y le dice que su hijo viene todos los dias y le pregunta si hay naranjas y lleva manzanas, pregunta si hay sandias y lleva frutillas, el padre del chico interrumpe y le dice:
- Bueno, no se haga problema que ahora llego a mi casa, me saco el cinturón y lo muelo a escobazos.

•Un hombre lleva su coche al taller y el mecánico trás examinarlo detenidamente unos minutos le comenta:
- A esta batería le conviene un coche nuevo.

•¿Qué le dijo el inodoro a Papá Noel?... vos siempre con el mismo regalo.

•¿Cómo le dicen a Michael Jackson?... barril, porque en el fondo es negro.

•- ¿Sabes como sacarle dinero a un tonto?
- No, no sé.
- Dame un euro que te explico.

•Se encuentran dos amigos:
- ¿Como andas, Cacho?
- Para la mierda, Beto, a cada rato no puedo ir caminando porque me cago, estoy sentado charlando en una mesa y me cago, en cualquier momento y lugar menos oportuno, me ando cagando.
- Que macana!, eso debe ser psicologico. ¿Por que no te vas a ver un psicoanalista?
Al tiempo se encuentran:
- ¿Y, Cacho? ¿me hiciste caso?
- Si.
- ¿Y?
- Me sigo cagando igual, pero ya no me importa.

•Un flaco entra a una farmacia:
- Señor farmacéutico, ¿me da un preservativo?
- Se dice forro.
- Bueno forro, ¿me das un preservativo?

•Señora ¿por qué su nietito se llama "Diploma"?
- Porque mi hija, la que se fue a Buenos Aires a estudiar Ciencias Económicas. Es el único diploma que me trajo la atorranta.

•¿Cual es la pelicula que Enrique Iglesias mirará antes de morir?... Todos los perros van al cielo.

•Dos matrimonios se visitaban periodicamente (Garcia y Perez) y luego se criticaban. Una vez fueron los Perez a cenar. Dos horas antes de la invitación los Garcia pasaron revista para que no faltara nada. Cuando la Señora se da cuenta que falta en el baño papel higienico. Aterrada le comenta a su marido, pero ya estaban cerrados todos los negocios. El esposo le sugiere que busque en la casa algún papel suave delgado. El único que encuentra es papel de molde de modista. Los corta en cuadraditos y los coloca en un banquito coqueto al lado del inodoro. Luego cuando regresaban los Perez a su casa le comenta el marido:
- ¿Viste que detallistas son los Garcia?, cuando fui al baño tenían un papel higiénico que decía: 'para atrás', y otro 'para adelante'.
- Eso no es nada -dijo la esposa- yo tomé uno que decía siga la línea de puntos hasta llegar al frunce.

Un

•-Papá!... papá!... en el colegio me pidieron que para mañana explique cuál es la diferencia entre 'potencialmente' y 'realmente'.
-Bueno... preguntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por 1 millón de dólares.
...y el niño obedece:
-Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
-Por supuesto!
-Papá!... papá!... dijo que si!.
-Bueno... ahora preguntale a tu hermana.
-María!... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
-Claro que si!
-Papá!... papá!... también dijo que si!.
-¿Ves?... potencialmente tenemos dos millones de dólares, pero realmente solo un par de p*tas.

•Dos vecinos del mismo edificio se encuentran todos los días en el ascensor:
-Buenos días, Roque.
-Buenos días, cornudo.
Y así se repite la escena durante varios días, hasta que el ofendido habla con su esposa y le comenta que todos los días Roque le contesta el saludo, diciéndole cornudo. Al dia siguiente...
-Buenos días, Roque.
-Buenos días, chismoso cornudo!

•¿En qué se diferencia tu amante a tu esposa?... en que cuando tu amante te toca el pelo se te para el pito y cuando tu esposa te toca el pito se te paran los pelos.

•Una señora entra en una armería:
- Hola, buenas. Quería una escopeta para mi marido.
- ¿Le ha dicho de que calibre?
- ¿Está loco?, si ni siquiera sabe que le voy a disparar.

•Ring, Ring!!
- Hola.
- Hijo, ponme con mamá.
- Ahora no puede porque está con papá en la cama.
- Pero... si papá soy yo!!!
- Bue, no se... la cosa es que mamá está con un hombre en la cama.
- ...pero la reputisima madre que lo parió!!!... oime, hijito, andá a la cocina y agarrá el cuchillo mas grande que haya.
Al rato vuelve el niño.
- Ya está, papá.
- Ahora, andá al cuarto, los acuchillas a los dos y los cortas en pedacitos.
Al rato vuelve el niño.
- Ya está, Papá.
- Bueno, ahora agarrá una bolsa del armario y meté todos los trocitos.
Al rato vuelve el niño.
- Ya está, Papá.
- Ahora tirá el saco al pozo que está en el patio.
- Pero papá... ¿que patio?... si vivimos en el quinto piso.
- Pero la puta madre!... otra vez me confundí de número.

•Un oficial del servicio de inteligencia debe aprobar a tres nuevos agentes através de una prueba, uno tiene 25 años, otro 35 y el último 45. El oficial coloca a cada una de sus mujeres en una habitación diferente. Entonces le da un arma al de 25 años y le dice:
- Entre en la habitación y asesine a su mujer.
A lo que el joven responde:
- No puedo hacer eso. La amo muchísimo.
El oficial se dirige al de 35 años y le dice lo mismo. Entonces el hombre, entra en la habitación y sale luego de 5 minutos:
- No puedo hacerlo.
Es el turno del agente de 45 años, el oficial le da el arma y repite lo mismo. El hombre entra a la habitación, se escuchan tres disparos y luego gritos y golpes. Entonces el oficial entra corriendo en la habitación, ve a la mujer muerta en el piso y pregunta:
- ¿Qué pasó?!...
- Algún imbécil puso balas de salva, por lo tanto tuve que matarla a golpes.

•¿Cuál es la diferencia entre una novia y una esposa?... 30 kilos.

•Una pareja de recién casados se encuentran de regreso de su luna de miel, la esposa le dice: mi Amor, la luz de la sala se averió. El esposo le contesta: "¿Qué te crees?, yo no soy electricista". Al día siguiente ocurre igual con la lavadora. Y el marido le contesta lo mismo... "¿Qué te crees?, yo no soy mecánico". Al pasar una semana, llega el esposo y encuentra todo arreglado y pregunta: "mi amor, ¿cómo hiciste para arreglarlo todo?". Y la esposa le contesto: "ay mi amor, tenemos un vecino que sabe arreglarlo todo". "Y ¿cuánto te cobro?" pregunta el esposo. Ella contesta: "bueno me dijo que le hiciera una tarta o que le hiciera el amor". "Me imagino que la torta te quedo muy buena", dice el Esposo. "¿Qué te crees?, yo no soy repostera".

•La hija que llega de Luna de Miel y su mamá le pregunta:
- ¿Cómo te fué hija mía, que hiciste en tu luna de miel?
- Genial, aprendí una nueva forma de hacer el amor.
- Cuéntame hija.
- La noche de bodas mi esposo me dijo que me abriera de piernas, y me abrí, cuando ví que se subió al armario y se lanzó, que cosa espectacular mamá, es lo mas divino al hacer el amor.
Y se despiden. En la noche llaman a la hija y le dicen que su mamá había sufrido un accidente y de inmediato se va para la clínica, cuando la ve le pregunta:
- ¿Qué te paso mamá?
- Pero que el muy hijo e' puta de tu padre se vino con armario y todo!.

•No estoy de acuerdo con las relaciones antes del matrimonio, porque hacen llegar tarde a la ceremonia.

•Dos amigas se encuentran en una fiesta:
- ¿Sabés la última?... me caso con tu ex novio.
- No me extraña, el día en que terminamos me dijo que iba a hacer una tonteria...

•Mi mujer me dijo el año pasado que eligiese: o ella, o el cigarrillo. Oye y todavia no la hecho de menos.

Un

Una mujer estaba jugando golf un día cuando su pelota fue a parar en el bosque.
Fue a buscarla y encontró a una rana en una trampa.
La rana le dijo: "- Si me liberas de esta trampa, te concederé tres deseos"
La mujer libero a la Rana y esta le dijo:
-Gracias, pero no te mencione que había una condición a tus deseos, cualquier cosa que tu desees, a tu marido se le dará 10 veces mas o mejor que a ti."
La mujer contesto: "-Eso esta bien, no hay problema" Como primer deseo, ella quiso ser la mujer mas bella en el mundo.
La Rana le advirtió:
- Te das cuenta que ese deseo también hará que tu marido sea el hombre mas guapo y deseable del mundo!! Un Adonis a quien todas las mujeres adorarán! "
La mujer contesto: "-Eso no tiene importancia, porque yo seré la mujer mas hermosa y el solo tendrá ojos para mi"
Así que, KAZAM!!! --- La mujer mas bella en el mundo!.
Como segundo deseo, quiso ser la mujer mas rica en el mundo.
La Rana le dijo: "Eso hará que tu esposo sea el hombre mas rico en el mundo y será diez veces mas rico que tu".
La mujer dijo: "Eso esta bien, porque lo que es mío es suyo, y lo suyo es mío"
Así que, KAZAM!!! --- La mujer mas rica en el mundo ! !.
La Rana le pregunto por su tercer deseo y ella contesto:
"Quisiera un leve ataque cardiaco".
Moraleja: Las mujeres son listas! --- No las subestimes....!!!

Bush visita un colegio, rodeado de guardaespaldas y tras su encendido
discurso sobre las virtudes americanas se abre el coloquio y un niño de
la última fila levante la mano y dice:
"Me llamo Jimmy y quiero hacerle tres preguntas:-
¿Por qué falsificó las elecciones?
¿Por qué no evitó la catástrofe del 11 de septiembre?
¿Por qué quiere hacer la guerra contra Irak?"
Cuando el presidente se dispone a contestar suena el timbre del recreo
Y salen los niños del aula.
Al regreso, dice Bush: "Prosigamos el coloquio. ¿Alguien tiene otras
dudas?"
Entonces, también al fondo, se alza una mano que dice:-
"Me llamo Tommy, y quisiera hacer las tres preguntas anteriores y
añadir otras dos más:
¿Por qué sonó el timbre del recreo 20 minutos antes de lo normal?
Y, sobre todo, ¿dónde está Jimmy?"

Cierto día el Pentágono decide jubilar a tres generales que ya
estaban bien entrados en años, proponiéndoles, como contrapartida,
100.000 dólares por cada metro que midiesen entre dos partes de sus
cuerpos.
El primer general decide que el examinador le tome las medidas desde
la planta del pie hasta lo alto de la cabeza. Después de medirle, el
examinador le atribuye una cuantía de 183.000 dólares.
El segundo general decide estirar los brazos hacia los lados,
manteniéndolos paralelos al suelo, y pide ser medido desde la punta
de los dedos de la mano derecha hasta la punta de los dedos de la mano izquierda.
El examinador le mide y le atribuye una cuantía de 205.000 dólares.
Cuando llega el turno del tercer general, pide ser medido de la
punta del pene hasta los testículos, a lo que los presentes estallan
riendo con sonoras carcajadas El examinador intenta disuadirlo, pero
al ver que el general sigue firme en su propósito, decide concederle
su voluntad, mandándole bajarse los calzoncillos. Coloca una punta
de la cinta métrica en la extremidad del pene y cuando se dispone a
completar la medida, exclama:
-"Pero,......¿dónde diablos estan los testículos?"
A lo que el general responde:
-"¡¡En Vietnam........y ahora me pagan!!".

Un