Chistes de suegras

•Yo adoro a mi suegra, solo tiene un defecto... respira.

•- Pepe, te veo preocupado.
- Es que por poco atropello a mi suegra.
- ¿Te fallaron los frenos?
- No, no, el acelerador.

•- Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
- ¿Por qué lo dices?
- Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela.
- Ah! entonces son amigos.

•- ¿Por cuánto me comprás a mi suegra?
- ¿Tu suegra? Por nada.
- De acuerdo, trato hecho.

•- Suegra, ¿usted cree en la reencarnación?
- Pues claro que si.
- Y digame, si usted se muere, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse?
- Pues a mi siempre me han gustado las serpientes.
- ¡No vale repetir, no vale repetir!

•- El otro día ví a tu suegra y...
- ¡Alto ahí! No se dice "suegra", se dice "madre política".
- Pero si la política es una mierda.
- Por eso mismo.

Un

•- Auxilio, socorro, llamen a los bomberooos... se quema nuestra casaaaaa!!
- Shhh!... silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.

•Conversaban dos hombres en un bar cuando uno pregunta:
- Disculpa la pregunta, ¿pero a ti te cae bien tu suegra?
- No, para nada.
- Entonces ¿por que llevas una fotografia de ella en el paquete de cigarrillos?
- Ah! Es que quiero dejar de fumar.

•- Mi amor!... mi amor!... Hace media hora que se cayó tu mamá de la terraza!
- ¿Y porque recién ahora me avisas?!
- Es que no podia hablar de la risa.

•La esposa le comenta al marido:
- ¿Vos sabes Julio que el reloj de pared se cayo y por un segundo casi le rompe la cabeza a mamá?
- Yo te dije siempre que ese reloj atrasaba!

•Llega la suegra a la casa del yerno y le dice:
- Querido ¿no le molesta que me quede a comer con usted?
- No, para nada ¿a usted linda suegra no le molesta comer milanesas de ayer?
- No... a mi no.
- Bueno entonces porque no viene mañana, conchae'suermana.

•Dos amigos:
- Si no fuera por el bigote, serias igualito a mi suegra.
- Pero, si yo no llevo bigote...
- Pero ella sí.

•Se encuentran dos amigos y uno venía con un pañuelo atado a la cabeza. Entonces el otro le dice:
- ¿Que te pasa? ¿venis del dentista?
- No vengo del entierro de mi suegra.
- ¿Y por qué el pañuelo atado en la cabeza?
- Es que no puedo parar de reirme!

•¿En que se parecen las Huellas de los Dinosaurios a las Suegras?... en que las dos son Viejas Pisadas.

•- ¿De donde venís con tada la ropa destrozada?
- Del entierro de mi suegra.
- ¿Tan mal vestido fuiste?
- No, lo que pasa es que se resistió un poquito.

•Las suegras tienen todo lo que un hombre desea: bigotes, músculos y voz gruesa.

•Va un señor encabezando un funeral, con dos carrozas. El, vestido de negro, y muy acongojado. A su lado va un tremedo doberman, que se ve muy fiero. Atras del cortejo habia una interminable fila de hombres, que acompañaban al mismo. Un señor que estaba viendo pasar el cortejo funebre, se le acerca al señor de negro y le dice:
- Oiga amigo, disculpe. ¿Quién se murió?
- Mi esposa y mi suegra.
- Ah!! Mi mas sentido pesame amigo. Y digame ¿cómo murieron?
- Las mato este perro.
- Oiga amigo... ¿me lo podria prestar?!.
- Claro!, solo pongase atras en la fila.

•Llega el esposo y la primera noticia que recibe de parte de su mujer es que llegará su suegra. Entonces el esposo responde:
- Cortenle la cola al perro... no quiero que en esta casa haya ninguna muestra de alegría.

•¿Hay algo peor que tener una suegra?... si, tener dos.

•Una persona llegaba a una casa muy contento, su cara irradiaba júbilo y gozo, y su amigo le pregunta:
- ¿De donde vienes que estás tan contento?
- De un viaje de placer.
- ¿Pero como?... ¿estuviste de vacaciones?
- No... vengo del aeropuerto... de dejar a mi suegra.

•Madre hay una sola, suegras también... pero parecen más.

•- Sabes, mis vecinos se me han quejado varias veces. Dicen que tengo que sacar mi basura de casa.
- Hombre, un poco de razon si que tienen, ¿no?
- Si, pero es que mi suegra no quiere ir ni al cine.

•A un hombre se le muere la suegra y se dirije al periódico para publicar el obituario. El hombre entra a la oficina de anuncios y dice:
- Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegrita.
- Muy bién señor, le adelanto que son $10 por palabra.
- Murió Josefina.
- Disculpe, creo que no me expliqué bien, son mínimo 5 palabras, o sea $50.
- Pero yo solo quiero gastar $20.
- Ya le dije que no puede ser, así que si quiere se va un rato y vuelve con las 5 palabras...
El hombre se va molesto y regresa a los 10 minutos y dice:
- Ya se que poner en el anuncio...
- Si, digame...
- Murio Josefina...
- ¿¿¿Y las otras 3 palabras???
- Vendo Toyota Corolla!!

•- A mi me gustaria que mi suegra fuera una estrella.
- ¿Si? Para que los llevase a Hollywood?
- No, para que estuviese a 3000 años luz.

•Dos agricultores:
- ¡Mierda, otra vez los cuervos me han comido la cosecha!
- Pero hombre, hacé como yo, poné un espantapajaros.
- Si ya lo puse, pero como si nada.
- Lo que tenés que hacer es pegarle una foto de mi suegra.
- ¿Y eso es efectivo?
- Mirá, a mi los cuervos no solo no me han comido la cosecha, sino que me devolvieron la del año pasado.

Un

•¿Cuál es la diferencia entre un doberman y una suegra?... que el doberman a veces suelta.

•En un pueblecito hay dos familias judias, y quieren casar a las hijas; pero como no hay chicos judios en el pueblo, deciden unirse para buscarlos por los pueblos de los alrededores. Finalmente encuentran dos excelentes partidos, y les invitan a que vayan a conocer el pueblo. Pero resulta que uno de los tios se arrepiente por el camino, y solo uno de ellos llega. Y es una joyita, asi que las dos familias lo quieren. Total, que las dos familias empiezan a discutir de quien es el novio, y como la cosa no se aclara, deciden hablar con el rabino mas viejo de los alrededores.
- Lo que haremos es muy simple. Partiremos al chico por la mitad, y le daremos un trozo a cada familia para que no hayan discusiones.
Entonces la madre de una de las novias dice:
- No, por favor, pobre muchacho, ¿como le van a hacer eso!?
Pero la otra madre dice:
- Eso! Eso! Que lo partan! Que lo descuarticen!
Entonces el rabino mira a la segunda madre que gritaba con los ojos inyectados en sangre que lo corten en dos y le dice:
- El chico se casa con su hija; usted es la verdadera suegra.

•Muy asustado entra el hijo al baño en el cual se encuentra su papá afeitandose y le dice:
- Papá! papá! a la abuela la acaba de atropellar un coche en la calle!!!
- Jajaja! Pedrito, ya te dije que no me hagas reir cuando me estoy afeitando.

•El diablo no puede estar en todas partes... por algo se inventaron las suegras.

•Un hombre iba de vacaciones en el automóvil con su familia. Su suegra gritaba y gritaba, molestaba, era insoportable, el hombre ya se estaba poniendo nervioso, hasta que detiene el auto, se baja, abre el baúl y le dice a su suegra:
- Está bien!, venga adelante con nosotros.

•- Dicen que la soledad es lo peor de este mundo. Como se nota que no conocen a mi suegra.

•- No hay mal que dure 100 años...
- ¿Por qué?... ¿cuánto piensa vivir tu suegra?

•Un hombre llega a su casa y su mujer le dice desesperada:
- Mi amor, mi amor, a mi mamá la picó un alacrán!
- ¿Cómo pudo picarla un alacrán?! si habían 4 en la cajita!

•¿Cuál es el castigo de ser bígamo?... tener dos suegras.

•En una ocación había muchas personas reunidas en una casa y pasó por aquel lugar un conocido de la familia y preguntó...
- ¿Qué pasó compadre?... ¿murió alguien?
- Si, mi burro mató a mi suegra de una patada.
- ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
- No... vinieron a comprar el burro!

•Dos yernos se encuentran y uno de ellos llora desmedidamente:
- ¿Por que lloras? -pregunta el otro.
- Llevé a mi suegra al medico tiene cancer y dice que solo le quedan 30 dias de vida... snif... snif...
- Tranquilo, tomalo con calma concuño -dice el otro yerno- treinta días pasan pronto.

Un

El yerno que ingresa a la suegra por urgencias, pasadas seis horas de espera, le llama el doctor:
-¡Por favor pase, que le tengo que dar una mala noticia!
A lo que el yerno responde:
-¡No me diga doctor que le va a dar de alta!

-¿Quiero denunciar la desaparición de mi suegra?
-¿Cuánto hace que falta del hogar?
-Cinco años.
-¿Y viene ahora?
-Es que no me lo acababa de creer.

Se está muriendo la suegra. Toda la familia se encuentra reunida alrededor de su lecho.
La viejita mirando hacia la ventana:
-¡Qué lindo atardecer!
El yerno dirigiéndose a la suegra:
-¡No se distraiga, mamá! ¡No se distraiga!

-Faustino, ¿qué te pasa que te veo tan preocupado?
-Calla, que los pájaros se me comen todo, el trigo, la cebada, el maíz, la avena...
-No te preocupes y haz lo que yo.
-¿Tú qué has hecho?
-Tenía el mismo problema, pero, hace un mes puse un espantapájaros con la foto de mi suegra; y no sólo ya no han vuelto a comer más, sino que me han devuelto lo que se habían llevado.

La mujer triste y preocupada porque su madre está muriéndose en el hospital, se dirige a su marido y le suplica que vaya al hospital a visitar a la mamá:
-Mi mamá está agonizando, estuve con ella todo el día, ve tú y fíjate como están las cosas.
-A las dos horas el marido vuelve a casa. La mujer le pregunta:
-¿Cómo está mi mamá?
El marido, muy serio y con voz grave, le dice:
-Tu madre viene a vivir con nosotros.
-¡Qué dices! exclama la mujer asombrada.
-¿Mamá está mejor? ¿La viste?
-No, contesta el marido.
-El médico no me dejó entrar a la habitación, pero me dijo... prepárese para lo peor...

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