Chistes de borrachos

Llega un borracho a su casa a las 4 a.m. cantando a todo pulmón y sale su mujer y le dice:
- cállate que todo el vecindario se va a despertar!
A lo que el borracho responde:
¿y qué?, Prefiero ser borracho conocido que alcohólico anónimo.

Entra un borracho a un bar y en la entrada grita:
-Quiero una mujer que me lo haga como yo quiera.
Y las camareras empiezan a preguntar:
-¿Cómo querrá este hombre hacerlo?
Una de ellas se va y a los 15 minutos sale diciendo un montón de cosas, menos lo que quería el borracho.
Pero quedan con la duda y otra camarera decide ir y también sale a los 10 minutos diciendo lo mismo.
Al fin cuando sale la tercera le preguntan:
-¿Qué es lo que quiere ese hombre?
-Hacer el amor fiado.

El oficial del Registro Civil dice ya molesto al borrachín que de manera demasiado frecuente lo visitaba en su despacho:
-Le suplico que no siga viniendo cada semana, señor Beodo.
-Ya le dije una y otra vez que su contrato de matrimonio no ha expirado, que no tiene fecha de vencimiento.

Dos borrachos están hablando:
-¡Es terrible, pero a veces después de la borrachera tardo 3 horas en dormirme!
-Pero si los dos tomamos lo mismo y cuando yo llego a casa caigo rendido al instante. ¿Cómo es eso posible?
-Ah claro, cuando yo encuentro la cama también.

Un borrachito llega a su casa y gritando le dice a su esposa:
-¡Mujer! ya llegue como tu querias embriagado.
La mujer le dice:
-Te dije que vinieras ENVIAGRADO, no embriagado...

El borracho que llega a un bar y dice:
-¡Feliz navidad a todos!
Y dice el camarero:
-¿Pero que habla hombre, si estamos en mayo.
A lo q salta el borracho y dice:
-¡Vas ver tu la que me va a formar mi mujer cuando llegue a casa!

Un

Un borracho a eso de las 5 de la madrugada está en un cementerio y de repente se cae en una fosa y queda inconsciente. A la mañana siguiente va el enterrador por allí y oye que el borracho delirando dice:
-Tengo frrriiioooo... tengo friiiooo...
Y el enterrador contesta:
-No me extraña, usted se destapó

Un borrachito llega a su casa pasadas las 3 de la madrugada y le pide a su esposa que le abra la puerta y ella no lo quiere hacer.
-En eso suena el tléfono de la casa y la señora toda dormida contesta:
-¡Alo!
El interlocutor pregunta:
-¿Está el Sr. Vargas?
Ella responde:
-No, no está.
El borrachito le dice:
-¿Y como va estar si tu no le quieres abrir la puerta?

Un borrachito llega a su casa, su esposa tenía la mestruación, ellos tuvieron relaciones.
-Al día siguiente la esposa salió al mercado, en lo que
se despertó el hombre vió la cama llena de sangre y
se vió las manos y dijo:
-Golpee a mi mujer, se vió el pene, la violé, se vió la boca y dijo:
-¡Me la comí!

Un hombre que ya tenia por costumbre llegar tarde a su casa y de paso borracho.
-Su mujer ya molesta le iba a montar una trampa que consistia en esconderse detrás del sofa vestida de satanas.
-Cuando llego el borracho a la casa y la vio le dice, ¡Tu no me asustas satanas! yo estoy casado con tu hermana.

LLega uno de los borrachitos, con una botella en la mano, y con mucho orgullo la pone en la mesa y dice a su compañero:
-!Pa que nos la chupemos, compadre!.
El otro contesta:
-¿Y la botella para que es compadre, para animarnos primero?...

Un par de borrachos caminaban por la calle, cuando pasa junto a ellos una señora gorda muy gorda, y uno de ellos le dice al otro:
-¡Mira, ahí va un tanque!
La señora lo escuchó y le soltó un bolsazo en la boca, y el otro agrega:
-¡Y es de guerra!

Dos borrachos bebiendo como locos:
-¿Y tú porque bebes tanto?
-Por una causa justa, una venganza.
-¿Una venganza?, ¿cual?
-El vino acavó con mi mejor amigo y yo me he propuesto acabar con el vino...

Estan dos borrachos cargando un muerto, y uno de ellos comienza a lamentarse:
-José, José, ¿por qué te fuistes?
y dice el otro borracho:
-No te respondera.
-¿Por que?
-Es que se llamaba Luis...

Un

El borracho a duras penas se sostenía de las agarraderas del bus, y frente a él iba una señora, a quien el borracho le caía encima cada vez que el bus frenaba.
Después de ocurrir varias veces aquella situación tan incómoda, la señora no aguantó más y le dijo al borracho:
–Sucio, feo, mal oliente, sudoroso...
El borracho la mira de arriba a abajo y le replica:
–Señora, si eso es una adivinanza, hic... Seguro que se trata de su culo.

Un borracho:
-¡Esta es mi casa!
-¡Esa es mi cama!
-¡Esa es mi mujer!
-¡Y ese que esta en la cama con ella soy yo!

El oficial del Registro Civil dice ya molesto al borrachín que de manera demasiado frecuente lo visitaba en su despacho:
-Le suplico que no siga viniendo cada semana, señor Beodo.
-Ya le dije una y otra vez que su contrato de matrimonio no ha expirado, que no tiene fecha de vencimiento.

Dos borrachos están hablando:
-¡Es terrible, pero a veces después de la borrachera tardo 3 horas en dormirme!
-Pero si los dos tomamos lo mismo y cuando yo llego a casa caigo rendido al instante. ¿Cómo es eso posible?
-Bueno, cuando yo encuentro la cama también.

Un borrachito llega a su casa y gritando le dice a su esposa:
-¡Mujer! ya llegue como tu querias embriagado.
La mujer le dice:
-Te dije que vinieras ENVIAGRADO, no embriagado...

El borracho que llega a un bar y dice:
-¡Feliz navidad a todos!
Y dice el camarero:
-¿Pero que habla hombre, si estamos en mayo.
A lo q salta el borracho y dice:
-¡Vas ver tu la que me va a formar mi mujer cuando llegue a casa!

Llega cierto día un borracho a su casa como a las tres de la mañana pegando semejantes gritos...
-¡Amor, hip, preparate para tres polvos!
A lo que la mujer le responde:
-Mi amor, veo que llegaste excitado.
-No, llegue con dos amigos.

Yo como no se muchos pongo solo dos.

Un hombre está en un bar realmente borracho. Unos tipos deciden ser buenos samaritanos y llevarlo a casa. Lo levantan del piso y lo arrastran a la calle. Camino al coche se cae tres veces. Cuando llegan a su casa, lo ayudan a salir del coche y se cae otras cuatro veces. Tocan el timbre de su casa y uno dice:
-Aquí está su esposo.
La mujer del borracho pregunta:
-¿Y dónde diablos está su silla de ruedas?


Entra un borracho a un bar y en la entrada grita:
-Quiero una mujer que me lo haga como yo quiera.
Y las camareras empiezan a preguntar:
-¿Cómo querrá este hombre hacerlo?
Una de ellas se va y a los 15 minutos sale diciendo un montón de cosas, menos lo que quería el borracho.
Pero quedan con la duda y otra camarera decide ir y también sale a los 10 minutos diciendo lo mismo.
Al fin cuando sale la tercera le preguntan:
-¿Qué es lo que quiere ese hombre?
-Hacer el amor fiado.

Es un matrimonio donde el marido siempre llegaba a media noche borracho, en una de esas la mujer dice ahora me toca y una noche es ella la que llega borracha a la casa y agarra la escoba y le empiesa a picarle el ponpis y el despierta y le dice: -Que te pasa y ella contesta: -Para que veas lo que se siente cuando tu llegas borracho y no le atinas.

•Había una vez tres borrachos que habían estado chupando desde temprano, luego se van a un burdel a buscar putas, y llaman a la madame: - Madame!, traiga tres putas pa´nosotros.
- Bueno, pero por lo tarde que es, sólo puedo ofrecerles 2, y una mujer de plástico.
Uno de los borrachos estaba practicamente destruido, entonces los otros dos deciden darle la mujer de plástico, pensando que no notaría la diferencia. A los días se encuentran los tres sobrios y comienzan a contarse las travesías de esa noche: - A mí me tocó una leona, era rubia, excelente, no pudo haber sido mejor!. - No pudo haber sido mejor que la mía, porque la mía era morena y además era una salvaje. - En cambio a mi me mandaron a una bruja; dice el tercero. - ¿Una bruja?... ¿por qué? - Porque cuando le mordí una teta, salió volando por la ventana...

•El borracho llegó a su casa tropezando y va derechito al baño. Al rato le dice apavorado a su mujer: - Ana mi vida... hic!... creo que debemos cambiar de casa, esta esta tiene fantasmas! - ¿Fantasmas?... pero si estás borracho! - Si, imaginate que abrí la puerta del baño y la luz se prendió solita, me eche una meada, salí, cerré la puerta y la luz se apagó sola de nuevo. - La puta que te parió, me volviste a mear la nevera.

Un viejo borracho se mete en un bar atiborrado de gente y se sienta al lado de una mujer mayor. Al cabo de un rato, esta mujer nota un olorcillo definitivamente sospechoso, y le dice ofendida:
-Perdone, señor, ¿se ha hecho usted?
-Si, señora. ¡Hics!
-Bueno, ¿y por qué no va a lavarse?
-¡Hics! ¿Porque? no he acabado, señora.

Agarra la policía a un conductor conduciendo en estado de embriaguez. Al llegar con el juez, le dice:
-Este borracho está perdido, además huele a puro alcohol, denle café para que se le baje.
Al rato lo traen, el borracho responde:
-¡NO...! CAFÉ NO, soy mormón...

Un borracho conocido cantando a media calle a las 3 de la mañana, y con sus gritos despierta a todo el vecindario.
-Acude un policía a callar al borracho:
-¡Haga el favor de acompañarme!
-¿Y que instrumentos sabes tocar tu?

Un pastor está en un río, bautizando personas de la manera como lo hizo Cristo en su época.
-En eso pasa un borrachito que decide ponerse en la cola, y cuando llega su turno el pastor le pregunta:
-Hijo mío, ¿estás listo para encontrar a Jesús?
A lo que el borrachito responde:
-Hic... Sí, hic... Claro, hic...
Entonces el pastor lo agarra por los hombros y lo zambulle en el agua. Luego de un instante lo saca y le pregunta:
-Hijo mío, ¿has encontrado a Jesús?
Y el borrachito, medio ahogado, contesta:
-Hic... No, hic... No lo he encontrado...
-Entonces el pastor de nuevo lo agarra y lo zambulle por más tiempo. Lo saca de nuevo y le hace la misma pregunta:
-Hijo mío, ¿has encontrado ahora a Jesús?
Casi sin poder respirar el borrachito le dice:
-Hic... No, hic... No lo he encontrado...
El pastor un poco ya molesto lo zambulle de nuevo, pero esta vez durante un minuto. El borrachito patalea, manotea y por fín el pastor lo saca y le pregunta lo mismo, a lo que el borrachito grita:
-¡Coño!... ¡Padre!... Hic... No lo he encontrado...
-Pero, hic... ¿Usted está seguro que fue aquí donde cayó?

Un

Un borracho llega a su casa bien pasado de copas... y toca la puerta de su casa toc.. toc.. toc.. y no le abren, entonces grita el borracho a su mujer: - Golondrina hic... hic... abreme la puerta, pichoncita abreme hic... hic... la puerta, gorrioncillo pecho amarillo abreme la puerta hic... hic... Y en eso su mujer tiernamente va y le abre la puerta, el borracho la ve y le dice:
- ¿Por qué no me abrías, BUITRE?

•Un borracho muy borracho se acerca a un policia con unas llaves en la mano y le dice:
- Oficial me tiene que ayudar. Me robaron mi auto, mi precioso auto.
A lo que el policia contesta: - Mire, sinceramente yo no creo que ud. tenga un auto. Mirese como está, completamente borracho, todo desarreglado, con la bragueta baja y el pito al aire.
El curda se mira, se toma la cabeza y exclama: - NOO!... ME ROBARON TAMBIEN LA NOVIA!!

•Sale un borracho de un bar despues de una larga noche de copas. En eso pasa un Almirante y el borracho le dice: - Ey, conserje! consigame un taxi. - Oiga, que yo no soy conserje, soy almirante. - Entonces consigame un barco.

•Dos borrachos se encuentran en la calle y uno le dice al otro: - Oiga, ¿sabe que a mi todavia no se me quitan las ganas de beber? A lo que el otro responde: - Yo estoy igual, vamos a mi casa a seguir bebiendo! es aqui en la esquina! - Pero no puede ser, yo vivo en la esquina. - No, yo vivo en la esquina. - No! que yo vivo en la esquina! - A ver, vamos toquemos el timbre y veamos quien vive ahi! - Listo. Los dos borrachos tocan el timbre, sale una mujer y dice:
- Pero que bonito! que bien!... el padre y el hijo borrachos!!

•Está un borracho en un bar y el cantinero le dice: - No se vaya a quedar dormido porque hay un negro que se lleva a los borrachos al callejón de atrás y se los viola. El borracho como era porfiado sigue tomando y se queda dormido, hasta que de repente despierta en una carretilla y ve al tremendo negro que la llevaba, entonces le pregunta: - ¿Dónde me llevas?
Y el negro le responde: - ¿Cómo que dónde te llevo?, si ya te traigo de vuelta.

•Llega un borracho a su casa a las 4 A.M. cantando a todo pulmón y sale su mujer y le dice: - Cállate que todo el vecindario se va a despertar! A lo que el borracho responde:
- ¿Y qué?, prefiero ser borracho conocido que alcohólico anónimo.

•Sale de la cantina un borrachito que estuvo todo el dia bebiendo cerveza, después de chocar contra cuanto farol hubo a su paso, se detiene en uno y comienza a orinar. Está bien sujeto del mismo con ambas manos y con los ojos cerrados para evitar el mareo. No se da cuenta que junto a él, hay una llave de agua abierta, por lo que el piensa que es él, quién sigue orinando. Transcurrida una hora y haciendo un gran esfuezo para hablar, levanta con respeto los ojos al cielo y exclama: - Se... Señor, si vas a mandar otro diluvio, te agradeceré que no sea por e-e-este conducto.

•Corría una noche de febrero en un antiguo pueblo de campo y un borracho volvía a su casa caminando de lado a lado de la calle. En un momento dado y ante el asombro del borracho se le aparece el diablo en el medio del camino y le dice: - Estaba esperando encontrarte para llevarte conmigo al infierno. El borracho se pone a llorar y suplicar como loco para que el diablo no se lo lleve. Entonces el diablo le dice que sólo tiene una opción. - Bueno -dice el borracho- ¿qué tengo que hacer? - Bueno amigo se va a tener que poner desnudo y en cuatro patas para que yo me lo fife. - Epa! ¿usted está loco o qué? El diablo le dice que o entrega el marrón o se lo lleva al infierno. - Bueno, total acá nadie me ve.
Después del acto el borracho se levanta dolorido y le dice al diablo: - Yo ya me voy y usted don diablo ¿que va a hacer ahora? - Mire -dice el diablo- usted vaya a donde quiera... yo me voy a los carnavales que para eso me he disfrazado de amo de las tinieblas.

•Va un policía persiguiendo a un ladrón y lo pierde de vista. En esto ve a un borracho y le pregunta: - ¿No vio a alguien doblar la esquina? Y el borracho le responde:
- No, cuando llegué ya estaba doblada.

•Sube un borracho al colectivo, y así como subió se mandó el tipo al primer asiento que encontro. Y va que se sienta al lado de una vieja re-pituca ella. Bueno, el tipo del pedo que tenía se empieza a apoyar en el hombro de la vieja, y la vieja lo empujaba con el codo. De nuevo, se apoya y la vieja lo empuja, y así un montón de veces... Hasta que la vieja se cansa, lo mira al borracho y le dice: - Negro, sucio y peludo! Con una cara de enojada terrible... a lo que el borracho la mira y le dice: - Ya se!, es EL CULO!!!!!!.

•Un señor totalmente borracho, entra a un colectivo y después de sacar el boleto con mucha dificultad, dice: - Me voy a tirar un pedo. Y todos se van para la parte de atras del colectivo y el borracho grita: - Dije un pedo, no un corner!!!

•Llega un borracho a la cantina: - Me da un whisky doble. Se lo toma y le pregunta al cantinero: - Oiga... ¿los pinguinos viven en el polo norte, verdad? - Asi es, señor...
- Ok... traigame otro whisky doble. Después vuelve a preguntarle: - Y esos pinguinos... ¿son negros con blanco? - Si señor. Pide otro whisky doble y al rato: - Y los pinguinos miden menos de 90 cm... ¿cierto? - Asi es... 90 cm aproximadamente. - Ay, Dios mío!... entonces lo que atropellé fue una monja!!

•Una patota de borrachos toca el timbre en una casa: - Disculpe, ¿Eshta esh la casha de Rodriguez? - Si. - ¿Nosh podria decir cual de nosotrosh es?... hics!

•Un viejo borracho entra en un bar atiborrado de gente y se sienta al lado de una mujer mayor. Al cabo de un rato, esta mujer nota un olor definitivamente sospechoso, y le dice ofendida: - Perdone señor, ¿Ud. se ha cagado? - Si, señora. Hics! - ¿Y por que no va a lavarse?
- Hics! Porque no he acabado, señora.

•- Por Dios!... que pedo que tengo!... veo doble!. - No, esos chicos son mellizos. - ¿Los cuatro?!

•Un borracho caminando por la calle y se encuentra con un cura. Le pega una trompada y lo tira al suelo: - Levantate Batman... y seguí peleando!.

•Un borracho va caminando por una avenida, y de repente BUM!! se golpea contra un poste de luz, y dice: Perdón señor!!!. Y sigue caminando, y al ratito, otra vez BUM!!! otro golpe contra otro poste, y repite: Perdón señor, no lo ví!! Así que el tipo sigue caminando y se dá como 20 golpes, hasta que se enoja y se sienta en la vereda y dice: - Pero la puta!!, yo me voy a sentar acá a esperar que pase la manifestación.

•Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice: - Psss!!, no haga que su mujer se va a despertar! - No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista! - ¿Ah, si?... ¿y cómo es eso? - Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

Un

Un borracho entra a su casa a las 3 AM, y su esposa que lo está esperando le dice:
- Mira, desgraciado a la hora que vienes llegando!. - ¿Quién te dijo que vengo llegando?... vine a buscar mi guitarra.

•Habia una vieja en la parada del colectivo, pasa un borracho y la vieja le pregunta: - Señor ¿que me puedo tomar para ir al cementerio? Y el borracho le contesta: - Cianuro, vieja cianuro!.

•Un tipo va por la calle y ve a su amigo que viene borracho y le va dando de cabezazos a cada poste en la calle. El tipo se para y va corriendo hasta el amigo y le dice: - Jose ¿que haces!? - Callate y decime cuantos chichones tengo en la cabeza. - Tenes como veinte!
- Pucha! me falta cinco mas para llegar a casa.

•Entra un tipo a un bar y pide: - Deme un vaso de whisky. Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra. El barman lo mira asombrado y no le hace caso. Al rato: - Deme otro vaso de whisky. Y continua con el boxeo. Al rato: - Otro, por favor. Y sigue con el boxeo. El camarero tomándolo por loco, le pregunta: - ¿Y? ¿Cuando empieza la pelea? - Cuando tu quieras, no tengo dinero...

•Llega un borracho a su casa, golpea la puerta y su esposa que estaba enojada no le quería abrir. - Dejame entrar! por favor! -gritaba el borracho. Pero la mujer no lo dejaba entrar. En una de esas el borracho dice: - Abrime, que tengo una flor para la mujer mas linda.
La mujer se enternece al escucharlo, lo deja pasar y le pregunta: - ¿Y la flor?
Y el borracho le contesta: - ¿Y la mujer mas linda?!

•Un borracho esta en un parque de diversiones, se acerca a un puesto de tumbalatas, y pregunta: - Oiga ¿cuanto sale jugar? - Un euro -le respode. - Bueno deme un juego.
El borracho tira y tumba tres latas, le dan como premio una tortuga de peluche. A los cinco minutos regresa y dice: - Oiga deme otro tiro. Vuelve a tirar tres latas y otra vez le dan una tortuga de peluche. Se va, regresa a los 15 minutos y pide otro tiro. Vuelve a tirar tres latas y le entregan un camioncito de plastico. Entonces le pregunta al tipo del puesto:
- Perdon ¿no le quedan mas de esos sadwiches que me dio antes?

•Salen dos borrachos re-mamados de un bar y uno le dice al otro: - Amigo, ¿tomamos un taxi?
- No... mejor no mezclemos.

•Un borracho llega a la puerta de un hostal y comienza a gritar: - RAMERAAAA! Al no contestar nadie, repite: - RAMMERAAAAA CABRONAAAAA! abre la puerta que es tu inquilinooooooo!!!
Las luces del vecindario empezaron a encenderse y curiosos aparecieron por todas partes: - RAMERAAAAAA CABRONAAAAAAA, abre la puerta que es tu inquilino! En eso aparece la dueña del lugar y le grita: - Borracho hijoputa, cuantas veces te tengo que decir que mi nombre es RAMONA CABRERA!!!

•Un borracho sube a un bus, despues de recorridas unas cuantas calles el borrachin le pregunta al conductor: - Chofer, chofer, por favor digame ¿de que color es la sangre?
- Por favor señor, no me moleste, ¿no ve que vengo conduciendo y no me puedo distraer?
El borrachin se queda callado y espera a que pasen unas calles mas y vuelve a preguntarle al conductor: - Chofer, chofer, por favor digame ¿de que color es la sangre? Y el conductor le respode de la misma manera y se repite esta escena varias veces, hasta que ya exasperado el conductor le contesta al borrachin: - La sangre es marrón!. El borrachin se lleva la mano al lugar donde la espalda pierde su casto nombre, despues la mira y exclama:
- Estoy herido, estoy herido!

•Estan dos borrachos en un bar, sentados en la barra, en eso se abre la puerta de golpe y entra un caballo al galope, se sube por la pared, pasa por el techo, se baja por la otra pared llega a la barra y pide un whisky, se lo toma y pega la misma carrera, por la pared, techo, pared y sale. Uno de los borrachos le pregunta al otro: - ¿Viste eso?! - Si... se fue sin pagar!

•Un borracho estaba en un bar, se para en una silla y grita: - Ahora yo pago una copa para, los que estan bailando, los que estan en las mesas, en el baño y al barman! El borracho entrega las copas a toda la gente del bar y el barman le dice: - Son 100 euros.
- Pero yo no tengo dinero. El barman se calienta y los saca a patadas del bar. A la noche siguiente se para en la silla y grita: - Ahora yo pago una copa para, los que estan bailando... - Si, si, ya se. -interrumpe el barman- A todos los que estan en las mesas, en el baño y una para mi. El borracho enojado le dice: - A ti no, porque te ponés pedo y te vuelves muy violento.

•Llega cierto día un borracho a su casa como a las tres de la mañana pegando semejantes gritos... - Amor!, hic, preparate para tres polvos! A lo que la mujer le responde: - Mi amor, veo que llegaste excitado. - No, llegue con dos amigos...

•...y con una sonrisa en la cara el borracho, que estaba en el crematorio de la suegra, grita: - Un aplauso para el asador!.

•Sube un borracho a un bar, se para detrás del chofer mirando hacia el fondo y empieza a decir moviendo sus manos: - Los que estan sentados de la derecha son todos unos cabrones y los que estan sentados de la izquierda son todos unos pajeros! Un hombre sentado de este ultimo lado le grita: - Oiga borracho de mierda, cálmese que yo no soy ningun pajero!
Y el borracho le responde: - Entonces, sentate de la derecha, cabrón.

•Dos borrachos discutian lo que veian en el cielo: para uno era el sol, y el otro decia que era la luna, no el sol, no la luna. Y asi largo rato hasta que ven venir a otro borracho, y deciden despejar su duda preguntandole a él. Entonces uno le pregunta: - Disculpe señor, mi amigo y yo tenemos una confusion y ud. nos puede sacar de la duda. El dice que el que esta alla arriba es el sol y yo digo que no, que es la luna. Este mira el cielo y responde:
- Perdonenme, yo no soy de este barrio.

•Un borracho esta intentando abrir la puerta de su casa y de pronto le pregunta un policia: - ¿Que es lo que hace? - Pues ¿no ve que intento abrir la puerta de mi casa? - Pero ¿no ve que eso es un supositorio?! - ay! ¿por donde se habra ido la llave!?

•Un borracho iba caminando de madrugada camino a su casa , cuando le entran unas ganas tremendas de defecar, entonces ve una casa con jardín en la parte delantera y decide hacerlo allí. Luego de dejar tremendo pino se para se sube el pantalón y cuando voltea, el césped estaba completamente limpio, no había ni rastros de lo que había hecho. Dice no puede ser!!! esto es imposible! y se va a su casa. Al día siguiente la curiosidad lo mataba así que decidió regresar a la casa esa. Llama a la puerta y sale el dueño de la casa, entonces el borracho empieza a explicar que anoche había defecado en el jardín y que cuando volteó ya no había nada, y había quedado muy intrigado. Entonces el dueño y grita: - Querida!, aca está el que se cagó encima de la tortuga!

Un

El que bebe... se emboracha.
-El que se emborracha... duerme.
-El que duerme... no peca.
-El que no peca... va al cielo.
-¡Y puesto que al cielo vamos... bebamos!

Entra un borracho a un bar con dos mujeres y le dice al camarero:
-¡Dos coca-cola!
Le responde el cantinero:
-¿Familiares?
El borracho contesta:
-No, son dos golfas, pero tienen sed.

Esto son tres borrachos que llegan corriendo a la estación de tren porque el tren ya sale. El jefe de estación les dice:
-Venga, corran, que el tren está saliendo.
-Total, que el jefe de estación sólo puede ayudar a dos a que suban al tren en marcha, y le dice al otro:
-Siento mucho no haber podido ayudarle a usted también a subir.
A lo que el borracho le contesta:
-Más van a sentirlo ellos, que han venido a despedirme.

Un policía municipal para a un borracho que ha cometido una infracción y le dice:
-A ver, deme su permiso de circulación.
Y el borracho le responde:
-Circule, circule, tiene usted mi permiso.

Un borrachito iba por la calle cayéndose y casi dormido, de repente mira y dice:
-¡Ah caray ahora si estoy bien borracho ya veo doble!
-No, no ve doble somos gemelos.
A lo que el borracho responde:
-¿Los cuatro?.

Una señora llega ebria a su casa, se acuesta y ve a su esposo dormido.
En eso le empieza a restregar un desodorante de bolita en la espalda y su esposo se despierta y le dice:
-¿Qué te pasa?
A lo que ella le contesta:
-Par que veas lo que siento cuando vienes borracho...

Llega un tipo borracho a su casa con una turca terrible. Al abrir la puerta se encuentra con su esposa parada en la puerta con un palo en la mano y le dice:
-Feo, asqueroso, grasiento, celulítico, apestoso, viejo.
A lo cual el borracho contesta:
-Si eso es una adivinanza,no se la respuesta:

Un