Chistes de abogados

Un abogado y una rubia están en asientos contiguos, durante un largo vuelo de Los Angeles a Nueva York.

El abogado pregunta a la rubia si le gustaría jugar un juego muy entretenido.

Ella esta cansada, solo quiere una siesta, declina amablemente la oferta y se da vuelta hacia la ventanilla buscando tranquilidad.

El abogado insiste:
- El juego es realmente fácil y muy entretenido: Yo te hago una pregunta, y si tú no sabes la respuesta, me pagas; luego me preguntas tú, y si no se la respuesta me toca pagar.

Una vez mas, ella declina la oferta diplomaticamente e intenta conciliar el sueño. El terco abogado imagina que puede ganarle muy fácilmente, y mejora la oferta:

- Esta bien, ¿qué tal si tu me pagas solo 5 dolares, pero si yo no sé la respuesta, te pago 500?.

Temiendo que el tormento no tenga fin y seducida por la ventaja ofrecida, la rubia acepta finalmente. El abogado hace la primera pregunta:

- ¿Cual es la distancia entre la tierra y la luna?.

La rubia no dice nada, mete la mano en el bolsillo, saca un billete de 5 dolares y se lo pasa al abogado. Y ahora es el turno de la rubia.

Pregunta al abogado:

- ¿Que sube una montaña con tres piernas, y baja de vuelta con cuatro?.

El abogado la mira absolutamente perplejo. Saca su computadora portátil y busca en todas sus referencias. Salta al Airphone con su módem y rastrea por todo Internet, e incluso en la Biblioteca del Congreso.

Frustrado y furioso, envía e-mails a todos los colegas y amigos. Todo es en vano...

Luego de mas de una hora buscando alguna posible respuesta, se da por vencido.

Despierta a la rubia y le entrega un billete de 500 dolares.

La rubia toma suavemente el billete, lo guarda, y se da vuelta para seguir durmiendo.

El abogado, que esta realmente indignado, le pregunta:

- Bien, ¿cuál era la respuesta?.

Nuevamente sin decir palabra, la rubia mete la mano en el bolsillo, le da un billete de 5 al abogado, y cierra los ojos para dormir.

Un

La Loteria
Chistes de Abogados

Un abogado fue a una iglesia y le dijo a Dios:

• Por favor Dios mio mira que faltan tres meses para que me case y no tengo dinero por favor haz que me saque la loteria, y asi paso el tiempo y cuando faltaban dos meses para su boda vuelve a ir el abogado a la iglesia y le dice a Dios:

• Por favor Dios mio mira que solo me quedan dos meses para casarme haz por favor que me saque la loteria.

Asi paso el tiempo hasta que quedaba un solo mes y va el abogado de vuelta a la iglesia y le dice a Dios:

• Por favor dios mio mira ya solo me queda un mes para casarme haz que me saque la loteria, en eso se habre el cielo y se escucha una voz que le dice: primero compra el boleto!!

Un hombre va a un abogado. - Y usted cuanto cobra por una consulta rapida ? - 10.000 pesetas por tres preguntas. - Vaya, es un poco caro, no ? - Si... y digame, cual es su tercera pregunta ?
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Dos abogados estan en un banco cuando entran unos tios enmascarados con pistolas. Rapidamente uno de ellos le da 5000 pelas al otro. - Que es esto ? - Te las debia por la cena del otro dia.
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Cual es la diferencia entre un abogado y un vampiro ? - El vampiro solo te chupa la sangre de noche
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Un abogado se compra un BMW nuevecito un M3 y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal, llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta completa.

El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco, toma su teléfono celular y llama a la policía, que llega muy pronto.

- Mi BMW recién sacado del concesionario y véanlo. Este animal bestia me arranca la puerta y .......

Y siguió maldiciendo al chofer hasta que el policía le dice:

- Pero señor. ¿Cómo puede ser usted tan materialista? No se ha dado cuenta que el camión cuando se llevó la puerta, también le arrancó el brazo desde el codo?
El abogado se mira el muñon atónito y dice:
- ¡¡¡¡ Su Puta madre !!!! ¿Dónde esta mi Rolex?

•¿Por qué los del correo no hacen estampillas con imágenes de abogados?... porque la gente no sabría en que lado del sello deben escupir.

•¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?... el vampiro te chupa la sangre sólo de noche.

•¿Cuál es la profesión más antigua?... la abogacía, porque al principio todo fue caos y para que haya caos se necesitan dos abogados.

•Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, lo llamamos cómplice. Si lo ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos abogado.

•¿En qué se parecen los abogados a las prostitutas?... Si no estas encima de ellos, no hacen nada.

•En una rueda de prensa:
-Y díganos, señor Ministro, ¿cuáles han sido los resultados del programa experimental de reinserción de reclusos?
-Pues hemos tenido una de cal y una de arena; de los dos delincuentes que se presentaron voluntarios para el proyecto uno ha decidido hacerse abogado, pero parece que el otro quiere seguir por el buen camino.

•Era un abogado tan tonto que le preguntaron si quería hacerse Testigo de Jehová y respondió diciendo que no había visto el accidente, pero que todo era negociable.

•En un bufete de abogados se contrata a una nueva secretaria, que resulta ser una chica de pueblo bastante inocente. Un día dos de los abogados están hablando de ella:
-Con lo buena que esta María, me preocupa que se la pueda aprovechar algún buitre. Creo que deberíamos hablar con ella para explicarle las cosas buenas y malas de la vida en la ciudad.
-Listo, tú le explicas las cosas buenas.


Un

Si un abogado y un Inspector de Impuestos internos se tiran desde un edificio , ¿quién muere primero?... no importa, con tal que se mueran los dos.

A una ama de casa, un funcionario público y un abogado se les pregunta: ¿Cuánto es 2+2?
La ama de casa responde: cuatro!.
El funcionario público responde: Creo que es o 3 o 4. Déjame que consulte mi calculadora una vez más.
El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: ¿Cuánto quiere que sea?.

El perro de un abogado, corriendo sin correa entra en una carnicería y se roba un gran pedazo de carne. El carnicero siguió al perro hasta la oficina del abogado y le pregunta a éste:
- Si un perro entra corriendo sin correa a mi carnicería y se roba un pedazo de carne, ¿tengo el derecho de exigir al dueño del perro que me pague la carne que el perro robó?
El abogado contesta:
-Absolutamente.
-Entonces me debe usted 50 euros. Su perro me robó un pedazo de carne hace unos momentos.
-El abogado sin decir ni una palabra, escribe y entrega al carnicero un cheque amparando los 50 euros.
-Dos días después, el carnicero abre el correo de su casa y encuentra un sobre del abogado. Al abrirlo se da cuenta de que es una factura por 90 euros en concepto de honorarios por la consulta.

Una mujer con su hijita van a visitar la tumba de la abuela. Cuando vuelven a la casa, la nenita le pregunta:
-Mamá, ¿a veces entierran a más de una persona en una misma tumba?
-Por supuesto que no!... ¿de donde sacaste esa idea?
-En la tumba de al lado de la de la abuela me pareció que decía: "Aquí se encuentra enterrado un abogado y una buena persona"

Una maestra pregunta a los chicos sobre los trabajos que realizan sus padres para ganarse la vida:
-A ver Pedro: ¿A qué se dedica tu madre?
-Es doctora, señorita!
-Bravo! Ven, una profesional!. Eso indica que las mujeres han ganado un lugar en la sociedad!... ¿y tu papá, Elenita?
-El es cartero, señorita!
-Cartero!, que oficio tan sacrificado... es realmente admirable. Los carteros son muy necesarios!... ¿y tu papá, Jaimito?
-Mi viejo toca el piano en un prostíbulo, señorita!
-Aaahhh, ya veo -dice la maestra avergonzada- Bueno, vamos a ver cuánto estudiaron de geografía, saquen una hoja.
-Todo para cambiar de tema y que el resto no le preste atención al asunto. Más tarde, terminada la clase, la maestra va a pedir explicaciones al padre de Jaimito, el que la atiende muy cordialmente:
-Mire, yo no quiero meterme en su vida privada, pero Jaimito anda diciendo que usted toca el piano en un prostíbulo y quiero aclarar ese tema.
-Claro! ¿Y cómo carajo quiere que le explique a mi hijo de siete años que soy abogado?!

Un