Chistes varios

Tema: Re: Chistes varios Miér 29 Jun 2016, 2:11 pm

EL RÍO

Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente pasaron
algunos jóvenes feligreses por el lugar y al verlo le gritaron:
-¡¡Ahaa, Padre!!, con que masturbándose, ¿eh?...
-No,nonononono..... cada quien es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiera....

Tema: Re: Chistes varios Dom 26 Jun 2016, 9:49 am

Dos maricas se encuentran al cabo del tiempo.
- ¡Chica, que moderna estas!
- Eso no es todo. AHORA TENGO UNA PAGINA WEB Y TODO. La dirección es www.mari.com.
- ¿Y no estaría mejor: www Delicado y punto?

Tema: Re: Chistes varios Sáb 09 Abr 2016, 12:49 pm

El Matrimonio (PARTE III )

Un hombre tiene 6 hijos y esta muy orgulloso de su hazaña.
El esta tan orgulloso de si mismo, que comienza a llamar a su esposa 'Madre de 6' aun cuando ella se quejaba.
Una noche van a una fiesta.
El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa esta lista para irse también.
El grita lo mas fuerte que puede: ¿Nos vamos a casa 'Madre de 6'?
Su esposa, irritada por la indiscreción de su esposo, le contesta gritando,
- Cuando quieras, 'Padre de 4'.

............ -(AGARRA ESA FLOR!).............

Tema: Re: Chistes varios Vie 08 Abr 2016, 10:28 am

El Matrimonio (Parte II)

Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice,
- 'Y por cierto que no sirves en la cama tampoco,' y se va al trabajo tirando puertas.
Después de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar las cosas, así que la llama. Ella atiende el teléfono después que suena varias veces, su esposo muy irritado le pregunta,
- 'Por qué te tomó tanto tiempo contestar el teléfono?'
Ella dice:
- 'Estaba en la cama.'
- 'En la cama tan temprano, ¿haciendo qué?'.-
-'BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN'-

......... -(SI, ESA SE LA BUSCÓ ÉL TAMBIÉN!) ........

Tema: Re: Chistes varios Miér 06 Abr 2016, 10:16 am

El Matrimonio (Parte I)
Un esposo y su esposa tienen una discusión fuerte el día de 40 aniversario.
El esposo le grita,
- Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una placa que diga:
'Aquí yace Mi Esposa - Fría como siempre'.
- Ah, si? respondió ella. Cuando tu mueras, te mando a poner una que diga:
'Aquí yace Mi Esposo....DURO AL FIN'

Tema: Re: Chistes varios Mar 05 Abr 2016, 12:01 pm

Qué es lo que hace que todos los hombres sean hermosos?
La oscuridad.

¿Por qué existe el machismo?
Porque de ilusiones también se vive.

¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
Porque echando a perder se aprende.

¿Por qué la inteligencia de un hombre no se puede pagar con dinero?
Porque no existe una moneda tan pequeña.

¿Por qué el hombre ladea la cabeza para pensar?
Para que sus dos neuronas hagan contacto.

¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?
Escondiéndole el control remoto de la TV.

¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia?
Porque no la han usado nunca.

Tema: Re: Chistes varios Lun 04 Abr 2016, 2:03 pm

Cuantos mal pensados estamos en este mundo, yo el primero.

_________________
No vayas por donde el camino te lleve,
ve por donde no hay camino, y deja huella.

Tema: Re: Chistes varios Sáb 02 Abr 2016, 1:22 pm

Ayer hablando con mi Psicólogo Pedro, comenzamos a recordar a otro amigo común de los años 60, médico él...
Se separó de su mujer y luego de un tiempo, ya con 53 años encontró otra media naranja,
una chica de 22 años con todo justo en su lugar, nada le faltaba a esta moza...

Cierto día éste amigo se encontró en un restaurante con otros colegas,
lógicamente todos igual que él, con más de 60 años, y se sentaron juntos a recordar los viejos tiempos...

Uno de sus amigos quedó impresionado con el bombón que acompañaba a nuestro amigo y
cuando ella se levantó para ir al baño, se le abalanzaron y le preguntaron cómo consiguió
la proeza de encontrarse con una chavala de ensueño tan encandilada y aparentemente enamorada...
Nuestro amigo con la mayor calma les dijo:
.- Me he dado cuenta de que para mantener una óptima y excelente relación con cualquier mujer,
lo más importante es... ¡¡dónde le das el beso!!...
Los amigos se quedaron de una pieza e inmediatamente con ansiedad morbosa le preguntaron:
.- Y bueno, ¿Dónde la besas?...
Sin perder su compostura nuestro amigo les respondió:

.-¡En París, Londres, Roma, New York, Tahití, Miami, Cancun, Dubai…

Chistes varios 293f0c6

Tema: Re: Chistes varios Miér 02 Mar 2016, 12:01 pm

CATALAN SOLICITANDO UN CRÉDITO

- Bon día, Vengo a solicitar un crédito.
- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos...¿Qué cantidad solicita?
- 1 Euro.
- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?
- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡ collons!
- ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?
- Un mes.
- ¿Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!
- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí...Eso es, muy bien Don Jordi... Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS !!!

Tema: Re: Chistes varios Jue 25 Feb 2016, 11:01 am

DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN

El dependiente le hace preguntas a un inmigrante:
¿Sexo?
3 veces por semana.
No... quiero decir si Masculino o Femenino.
Lo que caiga!!!!

Tema: Re: Chistes varios Lun 22 Feb 2016, 9:57 am

Un niño japonesito llega a Estados Unidos y el papá lo inscribe en la escuela.
El primer día de clase, la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.

Luego la maestra les dice a los alumnos:
-"Hoy empecemos repasando un poco de historia de América del norte y del sur... ¿Quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte"?

La clase se quedó callada, excepto Susuki:

- "Lo dijo Patrick Henry, 1775"
-"Muy Bien!.
- ¿Quién dijo "el gobierno del pueblo para el pueblo, no debe desaparecer de la faz de la tierra"?

- De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:

- "Abraham Lincoln, 1863".

La maestra, asombrada, les dice: - "Chicos, debería darles vergüenza. Susuki que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes".

La maestra alcanza a escuchar un susurro:
"¡A la mierda con los malditos japoneses!".

¿Quién dijo eso?, preguntó la maestra.

Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:

-"General Mc Arthur, 1942".

La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:

"Voy a vomitar".

La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:
- "Ya basta, ¿quién dijo eso?

Y Susuki dice: -"George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991".

Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:

-"Chupame ésta!".

Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:

- "Bill Clinton a Mónica Lewinsky.- 1997" .

El que era el número uno de la clase gritó:

-"Estaba primero hasta que llego este japonés de mierda. "

Y Susuki Contesta: -"Mario Vargas Llosa - Elecciones peruanas, 1990".

La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos -exclama:

"¡Mierda, la cagamos!, ¿y ahora cómo salimos de este desastre sin que se den cuenta que fuimos nosotros?"

Y Susuki responde:

- "MARIANO RAJOY, MADRID 2013”.

Tema: Re: Chistes varios Sáb 20 Feb 2016, 9:15 am

Juan y María se casan pero como no les alcanza el dinero, se quedan a pasar
la Luna De Miel en casa de los padres de Juan. En la mañana, Jorgito, el
hermanito de Juan, baja a tomar su desayuno.
Cuando esta a punto de salir de casa rumbo a la escuela, le pregunta a su mamá si Juan y María ya se levantaron.
Ella dice que no.
Jorgito le dice: - '¿Quieres saber lo que yo creo?'
Su madre le dice: - 'Eso no te importa, !Anda a la Escuela!'
Horas después Jorgito regresa de la escuela, y le vuelve a preguntar a su madre: - '¿Ya bajaron Juan y María?
La mamá responde, 'No' Jorgito le dice: - '¿Quieres saber lo que yo
pienso?'
La madre le vuelve a decir: - 'Eso no te importa. ¡¡¡Termina de almorzar y
haz los deberes!!!'
Largo rato después, Jorgito regresa a casa de haber jugado con sus amiguitos y pregunta nuevamente: '¿Ya bajaron Juan y María?'
Su mamá le dice, 'No' Jorgito vuelve a preguntar: - '¿Quieres saber lo que yo creo?'

Esta vez la madre, cansada, le dice: - 'Esta bien, dime qué piensas'.

Jorgito responde: - 'Bueno, anoche Juan vino a mi habitación y me pidió
vaselina.
Y yo CREO que en la oscuridad le di el pegamento de mis maquetas'.

***
El veterinario y el burro

- Veterinario, mi burro es muy mohino
y apenas se mueve.
- Pues tome estos dos supositorios,
el blanco seguramente ya le
hara reaccionar, pero en caso de necesidad
pongale el negro que es mucho
mas fuerte.
Al cabo de unos dias se encuentra con el veterinario:
- Que tal? Funciono el blanco?
- Ufff, si. Corria tanto el burro
que me tuve que poner yo el
negro para alcanzarle.

Tema: Re: Chistes varios Jue 18 Feb 2016, 10:17 am

EL BORRACHO

*Un borracho ve a un grupo de bautistas dentro de un río practicando el rito
del Bautismo.*

*Así que entra dando traspiés dentro del agua, se acerca al predicador y se
queda a su lado.*

*Entonces el predicador se gira, ve al viejo borracho y le pregunta:*

*-Señor, ¿está usted preparado para encontrar a Jesús?*

*El borracho se da la vuelta y dice:*

*-Si, lo estoy.*

*El predicador entonces sumerge al tipo dentro del agua, lo vuelve a sacar y
le pregunta:*

*-¿Ha encontrado a Jesús?*

*-No -responde el borracho.*

*El predicador lo vuelve a sumergir un poco más de tiempo y cuando lo saca
le pregunta:*

*-Y, ahora, hermano, ¿has encontrado a Jesús?.*

*-No vuelve a responder el borracho..*

*Enfadado, el pastor lo agarra, le sumerge la cabeza dentro*

del agua, durante casi medio minuto y le pregunta otra vez:

-¡¡¡Por la gracia de Dios!!! ¿has encontrado a Jesús ya?

El viejo borracho se seca los ojos y le implora:

-¿Está usted seguro que se cayó por aquí?

Tema: Re: Chistes varios Mar 16 Feb 2016, 10:35 am

18 Grandes Verdades

1. Para evitar hijos, haga el amor con las cuñadas. Solo nacen sobrinos!

2. Todos los hongos son comestibles. Algunos, solo una vez.

3. Sea amable con sus hijos. Son ellos los que van a elegir el geriátrico.

4. Nací pelado, desnudo y sin dientes. ¡Todo lo que venga, es lucro!

5. Los amigos vienen y van, los enemigos se acumulan...

6. Si el amor es ciego, es necesario palpar...

7. Si la mujer fuese buena, Dios tendría una. Y si fuese de confianza, el diablo no tendría cuernos...

8. ¿Saben porque el pan se quema, la leche se corta, y la mujer embaraza? Porque no se retira a tiempo...

9. Algunos hombres aman tanto a sus mujeres, que para no gastarlas, prefieren usar las de los amigos...

10. Peor que una piedra en el zapato es un grano de arena en el preservativo...

11. Y si un día te sientes inútil o deprimido, acuérdate de esto: hubo un día en que fuiste el espermatozoide más rápido del grupo.

12. Los trabajadores más inútiles son sistemáticamente promovidos para el lugar donde pueden causar menos daños: la jefatura...

13. Los jefes son como las nubes, cuando desaparecen queda un día lindo...

14. ¿Que lleva a los hombres a perseguir mujeres con las que no tienen intención de casarse? El mismo impulso que lleva a los perros a perseguir coches que no tienen intención de conducir...

15. ¡Las jerarquías militares son como los estantes, cuanto más altas más inútiles!

16. Tu futuro depende de tus sueños. ¡No pierdas tiempo... anda a dormir!

17. El amor es como la gripe, se pesca en la calle, y se cura en la cama...

18. ¡Los hombres mentirían mucho menos, si las mujeres no preguntaran tanto!

Tema: Re: Chistes varios Lun 15 Feb 2016, 11:08 am

CLASES DE ORGASMOS

1. Orgasmo Asmático:
'¡ahh...ahhh...ahhh!'

2. Orgasmo Geográfico:
'¡Ahí, ahí, ahí, ahí!'

3. Orgasmo Matemático:
'¡Más, más, más, más!'

4. Orgasmo Religioso:
'¡Ay Dios mío, ay Dios mío!'

5. Orgasmo Suicida:
'¡Me muero, me muero!'

6. Orgasmo Homicida:
'Si paras ahora, ¡Te mato!'

7. Orgasmo Zootecnista:
'¡Venga mi macho, venga!'

8. Orgasmo Porrista:
'¡Dale...dale...dale!'

9.Orgasmo gringo:
'Oh... yes, oh...good...'

10.Orgasmo Tipo Proyecto Uno:
'¡No pares! ¡Sigue, sigue! ¡No pares! ¡Sigue,sigue!'

11. Orgasmo Negativo:
'¡Nooo, noooo!'

12. Orgasmo Positivo:
''¡Sí...sí...sí!'

13. Orgasmo docente:
'Sí...eso...por ahí...muy bien... correcto... perfecto'

14. Orgasmo Desinformado:
¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?

15. Orgasmo Ingeniero de sistemas:
'OK. El proceso ha finalizado con éxito'

16. El Orgasmo Clarividente:
'Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo'

17. El Orgasmo falso:
'¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!'

18. El Orgasmo confuso:
'Oh sí, oh No, Oh Dios..'

19. El orgasmo Beisbolista:
'¡Me voy, me voooy, me fui!'

20. El orgasmo profético:
'¡Me voy a venir, me vengoooo!!!'

Luego de los orgasmos pasamos a los momentos después del mencionado acto:

El momento secreto:
'¡Júrame que no le vas a decir a nadie!'

El momento optimista: '
¿Me hablas mañana?'

El momento adolescente: '
¡Vístete, ahí vienen mis papas!!!'

El momento hotelero:
'Nunca había venido a un lugar de estos...'

El momento viajero:
'¿Cuando llega tu esposa?'

El momento de oficina:
'Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?'

El momento higiénico:
'Pasame un Kleenex por favor'

El momento de duda:
'¿Te regaste adentro?'

El momento de asombro:
'¿¿¿Otra vez???'

El momento social:
¿y tu cómo te llamas?'

el momento de negocios:
'¿cuánto te debo?'

el momento de credibilidad:
'ahora sí te creo que eras virgen'

Compartido con mucho amor y ruborizada de verguenza....

Tema: Re: Chistes varios Jue 11 Feb 2016, 4:01 pm

CÓMO COMIENZAN LAS PELEAS MATRIMONIALES

Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.

Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"

Yo respondí: "Tierra".

Y, entonces, la pelea comenzó....

============ ========= ========= =========

Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.

Entonces la llevé a una estación de servicio.

Y, entonces, la pelea comenzó...

============ ========= ========= =========

Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.

Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"

"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.

"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"

Y, entonces, la pelea comenzó...

============ ========= ========= =========

Después de jubilarme, fui hasta el ANSESS para poder recibir la credencial de jubilación.

La mujer que me atendió solicitó mi Cédula de Identidad para verificar mi edad.

Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.

La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"

Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.

Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".

Y procesó mi jubilación.

Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.

Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?

Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "

Y, entonces, la pelea comenzó...

============ ========= ========= =========

La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.

No está feliz con lo que ve y dice al marido:

"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.”

El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".

Y, entonces, la pelea comenzó...

============ ========= ========= =========

Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:

"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:

"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"

"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.

Y, entonces, la pelea comenzó...

==========================================

El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:

"Y, entonces, que te dijo el Médico?".

De pronto, el respondió:

"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."

Y, entonces, la pelea comenzó...

==========================================
La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:

"Vos crees que realmente represento la edad que tengo?..."

El marido le contesta:

"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."

Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?

El marido le contesta:

"Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar..."

Y, entonces, la pelea comenzó...

===============================

Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.

Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:

"No sabía que tenías parientes viviendo por acá"

Ella le contesta:

"Si, mis suegros..."

Y entonces la pelea comenzó......, nuevamente.

===============================
LA YAPA....

ELLA: "Viejo... susurrame cosas sucias, me súper excitan!!!
EL: "cocina, living, baño, patio, vereda, ropa, muebles... "
Y la pelea comenzó.......otra vez

Tema: Re: Chistes varios Miér 10 Feb 2016, 1:55 pm

Llega Jaimito a la escuela con un gran
chichón y la profe le pregunta:
— ¿Que te pasó?
— Es que en mi casa somos bien
pobres y dormimos en la misma cama,
mi mami, mi papi, mi hermanito y yo. Y
en la noche mi papi se subió en mi
mami y le decía: “ahhh....ahhhh.
..ahhhhhh....” Y me preguntó hijo
estas dormido y yo le dije: “no papi” y
zass, me pegó un coscorrón. La profe
le aconsejó:
— Esta noche si te preguntan quédate
callado.
Al día siguiente llega con otro chichón
y la profe le pregunta:
— ¿Jaimito que te pasó no te quedaste
callado?
— Mi papa se subió en mi mami y
decía: “Ahhh....ahhhh.....ahhhh....ah
hh” y yo calladito...calladito y luego
más rápido ahhh....ahhh...ahhh.. Y yo
calladito..calladito, en eso mi papi
empezó a decir “Vieja me voy, me voy,
me voooy, y mi mami contestó yo
también. Y yo tenía miedo de que no
me llevaran y les dije llévenme con
ustedes y ZAZ mi coscorrón.
— Bueno, cuando tu papi le diga eso a
tu mami, quédate calladito
Al dia siguiente, llega con otro
chichón, otra vez le cuenta a la profe:
— Mi papi otra vez encima de mi mami
y yo calladito, calladito. Mi papi decía
“ahhh.. Ahhh.. Ahhh” y yo calladito,
calladito y entonces otra vez, vieja me
voy, me voy y yo calladito.. Calladito Y
entonces la cama se empezó a mover
mas rapido y mi hermanito empezó a
rebotar hasta que se cayó de la cama y
yo calladito.. Calladito y entonces oí
que mi papi le dijo a mi mami “Vieja
echamos el otro” y yo le dije “No papi
yo me bajo solito” y ZAZ

Tema: Re: Chistes varios Sáb 07 Feb 2015, 1:52 pm

HUMOR CON MUCHA CREATIVIDAD
César Bruto (en realidad Carlos Warnes) fue un humorista, que terminó en ello luego de ser carpintero...
Trabajó en Rico Tipo, Patoruzú y también en el diario Crítica, bajo la dirección de Nale Roxlo ...varias revista de humor, mostrando siempre talento y buen talante.
Hombre del siglo XX, nació por los inicios del 1900 y murió en 1984.
(Fue libretista, también, de Tato Bores.

Las partes más famosas del cuerpo humano han sido:
El Talón de Aquiles
La naríz de Cleopatra
Las piernas de la Mistinguette
La palma de Mallorca,
El pie de Atleta
La mano de bleque
El ojo del amo
La cara de Piedra
El pelo de zonzo
La Garganta del Diablo
El ojo de la tormenta
La
nuez de Adán

Siempre nos quedan algunas dudas, por ejemplo:
¿Cómo harán los médicos chinos para diagnosticar la ictericia?...
¿Cómo se presenta la palidez en los enfermos africanos?...
En los últimos tiempos hemos aprendido varias cosas:
Las varices son venas que se quieren hacer ver, que la vejez es mejor que estar muerto y que la definición de enfermo terminal puede provenir de terminar mal.

Además, un descubrimiento trascendente:
Todo aquello que el médico no consigue curar se llama virus, que viene a ser el hijo del matrimonio formado por un microbio y la nada.

En definitiva, la vida es dura... y no dura.
Viene a ser una sucesión de agujeros. El último, con tapa.
Vivamos todos los días como si fuera el último, alguna vez lo será...

Tema: Re: Chistes varios Vie 12 Dic 2014, 2:43 pm

Una mujer gritona, grosera, fea y maltrajeada, con cara agria, entra a una tienda con sus dos niños.
Los grita, insulta, regaña, aprieta y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice: ¡Buen día señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños.
¿Son gemelos..?
La señora deja un momento de gritar y con una mirada retorcida entre ácida y burlona responde al encargado: Por supuesto que no son gemelos, idiota!
El mayor tiene 9 años y el otro 7..
De dónde carajo saca usted que podrían ser gemelos so imbécil?
¿Es usted ciego, estúpido o qué?"
El encargado muy tranquilo le contesta: "No señora, no soy ciego, ni estúpido ni imbécil. Simplemente no puedo creer que a Ud., con el carácter que tiene la hayan embarazado dos veces...!!!
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Entran 2 chicos al salón y la maestra le dice a uno de ellos: Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes y conocía muchos países, y me desperté un poco tarde.
Y usted, alumno? Le pregunta al otro.
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
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Entra una señora a la carnicería y dice: deme esa cabeza de Gorrino de allí.
Y contesta el carnicero: perdone señora, pero eso es un espejo!
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Un español se encuentra a un chino y le dice: Hola!
Y el chino le contesta: las doce y tleita
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Un anciano va a visitar al médico y su esposa lo acompaña, el doctor le dice, que solo puede hacer el amor los días que comienzan con M: martes y miércoles.
Cuando el anciano sale del consultorio le pregunta a su esposa: Nena, qué día es hoy?
Y ella dice: MIERNES!!!
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Un señor va a una biblioteca y le dice muy orgulloso a la bibliotecaria: disculpe, me puede decir, dónde se encuentra el libro titulado "El hombre, es el ser más perfecto sobre la tierra"?
Ella contesta: lo siento, pero aquí no tenemos libros de ciencia-ficción
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Cuando Daniel, un joven abogado, descubrió que heredaría una fortuna cuando su Padre muriese, decidió que precisaba una mujer como compañera y como era obvio para él, debería ser una Abogada.
Con ése propósito se fué al mejor bar de la ciudad donde se juntaba el foro local de colegas.
Se fijó en una abogada, la más bonita que jamás había visto; su belleza era la admiración de todos los parroquianos.
Él se le arrimó y le dijo: yo le puedo parecer un abogado común y corriente, pero en pocos meses mi padre va a morir ¡y heredaré 10 millones de dólares!
Impresionada, aquella noche la mujer fue a la casa de Daniel, tres días después... ¡¡¡ se transformó en su madrastra !!!
Moraleja: Los abogados pueden ser muy hábiles, pero LAS ABOGADAS, además, ¡¡ son mujeres !
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Entra un borracho en una comisaría: podría ver al que robó en mi casa ayer?
Y para qué lo quiere ver?
Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.
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Mamá, mamá, llegó el lechero, ¿tienes dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera otra vez?
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CUANDO UNA MOSCA CAE EN LA TAZA DE CAFÉ:
1.- El italiano - tira la taza al suelo, grita a todos y se va lleno de rabia a tomarse un café en otra parte.
2.- El francés - saca la mosca con dos dedos y se toma el café.
3.- El chino - se come la mosca y tira el café.
4.- El ruso - se toma el café con mosca y todo, siempre que no le cobren por la mosca.
5.- El israelí - le vende el café al francés, la mosca al chino, se compra una nueva taza de café y con el saldo que le queda inventa un aparato para evitar que las moscas caigan en los cafés.
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Una abuela judía estaba indicando su dirección a su nieto que la iba a ir a visitar con su mujer.
Cuando lleguen al edificio, en la puerta de la entrada hay un intercomunicador.
Mi departamento es el 301.
Aprietas el botón del 301 con el codo y yo te abro la puerta.
La entrada al ascensor esta a la derecha, entras en él y aprietas el botón del 3º con el codo.
Cuando salgas del ascensor, mi departamento está a la izquierda.
Con el codo tocas el timbre.
Abuela, todo me parece muy fácil. ¿pero por qué tengo que apretar todos los botones con el codo?
Pero cómo! es que piensas venir con las manos vacías?
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Va un viejito a la consulta del médico y le dice:
Mire doctor, tengo una novia jovencita y me quiero casar, pero cuando voy por el 1º, estoy bien; en el 2º empiezo a fatigarme; al 3º me dan calambres y escalofríos, y en el 4º me desplomo"
Asombrado, el médico le pregunta: pero usted qué edad tiene?
Pues 87 años.
Y a su edad, qué más quiere?
Pues llegar al quinto piso que es donde ella vive!
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La biblioteca de la Universidad estaba repleta de gente.
Horacio, un estudiante, vio un lugar al lado de una llamativa rubia y le preguntó en voz baja: está desocupado? Puedo sentarme a tu lado?
La chica le respondió en voz bien alta: ¡No quiero pasar la noche contigo!
Todos los que estaban en la biblioteca lo miraron con tal desaprobación que se sintió avergonzado y se sentó en otra mesa donde había sitio libre.
Luego de unos minutos, la chica se encaminó a la mesa de Horacio y le susurró: estudio psicología y sé perfectamente lo que piensa un hombre.
Te hice sentir avergonzado, ¿verdad?
Horacio le contestó en voz bien alta: S/. 1,000.00 por una noche? ¡¡Es carísimo!!
Todo el mundo clavó la vista en la rubia que quedó en shock.
Entonces Horacio le dijo al oído: estudio Derecho y sé cómo hacer sentir culpable a una persona.

Tema: Re: Chistes varios Dom 23 Nov 2014, 9:12 am

- Papá, ¿qué es la telepatía?
– Pues… cuando dos personas piensan la misma cosa a la vez.

– ¿Cómo tú y mamá?
– No, hijo, eso sería casualidad.

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¿Cómo reconoces a un gallego en un aula?

Es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, él borra su cuaderno.

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Se abre el telón y se ven dos lindos fetitos en el útero materno. Se miran. Lentamente empiezan a acercarse… y se dan un besito… Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la obra?

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¿Oiga, este bus me lleva al cementerio?
Si se pone delante, es posible.

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Es más aburrido que el Hombre invisible haciendo sombras chinescas.

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Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora.

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Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.

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Adivinanzas

¿Qué le dice un spaguetti a otro spaguetti?
Oye, mi cuerpo pide salsa...

Dentistas

Llega un paciente donde el dentista con molestia de una muela, es revisado de la misma y entonces le pregunta el paciente al dentista:
¿Voy a perder mi muela, doctor?
Y el dentista le contesta:
Eso no lo sé señor, yo se la voy a entregar en una bolsita, y si la pierde es problema suyo.

Era una vez

Discutían tres tipos sobre sus antepasados, el primero decía:
En mi terreno cavaron 1.000 metros hacia abajo, y encontraron cables de telégrafo, por lo que llegamos a concluir que mis antepasados hace 1.000 años tenían telégrafo.
Ahhh, dicen los amigos.
Eso no es nada, dice uno de ellos, en mi terreno cavaron 1.500 metros y encontraron cables telefónicos y concluimos que mis antepasados hace 1.000 años, ya tenían teléfono.
Ahhhh, exclamaron los amigos.
El último como no tenía nada que decir, exclamó:
En mi terreno cavamos 2.000 metros y no encontramos nada.
¿Y a qué conclusión llegaron?, exclamaron los amigos.
Y él respondió:
Que hace 1.000 años mis antepasados ya tenían teléfonos móviles.

Borrachos

Eran 2 borrachitos que iban por la calle, cuando se oyó que gritaban:
¡Ayuden, me ahogo! ¡Una cuerda!
Entonces, uno de los borrachos le dice al otro:
¡Ay, no más! ¡Se está ahogando y todavía quiere ahorcarse!

Colmos

¿Cuál es el colmo de un jorobado?
Estudiar derecho.

¿Cuál es el colmo de un pintor?Echarse un pedo tricolor.

¿Cuál es el colmo de un arquitecto?Trazar una línea con la regla de su mujer.

¿Cuál es el colmo de un egoísta?Comerse los mocos detrás de la puerta para que nadie le pida.

¿Cuál es el colmo de un odontólogo?Que la hija se llame Cindy-Cindiente.

Matrimonios

Una pareja se acaba de casar, y a las dos semanas la chica se pone a cantar y el esposo se asoma a la ventana. Entonces la mujer le dice:
¿Por qué cuando canto te asomas a la ventana?
Y el marido le dice:
Para que no piensen que te estoy pegando...

Tema: Re: Chistes varios Miér 19 Feb 2014, 3:08 pm

El Secreto de un largo matrimonio:

¡No preguntar!

Un hombre anciano estaba tomando un vaso de vino sentado en un patio al lado de su esposa y dice:
- Te quiero tanto que no se como podría haber vivido todos estos años sin ti.
Al oír esto, la esposa le pregunta:
- ¿Eres tú o es el vino el que habla?
Y él responde:
- Soy yo y estoy hablándole al vino.

Tema: Re: Chistes varios Vie 24 Ene 2014, 2:00 pm

Hay que ser parejos.

Un viejito se levanta a media noche a orinar, se mira al pene y le dice:
Te fijas desgraciado? Cuando tú tienes ganas yo sí me paro!

Tema: Re: Chistes varios Jue 23 Ene 2014, 2:29 pm

El Terapeuta dice:
Señora, en la próxima sesión trabajaremos con el inconsciente.

- Ay, no, Doctor! yo creo que es muy difícil que mi marido venga!

Tema: Re: Chistes varios Jue 16 Ene 2014, 1:53 pm

El matrimonio en tres actos ....

El Matrimonio (Parte I)

Un esposo y su esposa tienen una discusion fuerte el dia de 40 aniversario.
El esposo le grita,

- Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una placa que diga:

'Aqui yace Mi Esposa - Fria como siempre'.
- Ah, si? respondio ella. Cuando tu mueras, te mando a poner una que diga:

'Aqui yace Mi Esposo....DURO AL FIN'

................(EL SE LO BUSCO!)....................

El Matrimonio (Parte II)

Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice,

- 'Y por cierto que no sirves en la cama tampoco,' y se va al trabajo tirando puertas.
Despues de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar las cosas, asi que la llama. Ella atiende el telefono despues que suena varias veces, su esposo muy irritado le pregunta,

- 'Por qué te tomó tanto tiempo contestar el telefono?'
Ella dice:

- 'Estaba en la cama.'
- 'En la cama tan temprano, ¿haciendo qué?'.-
-'BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN'-

......... -(SI, ESA SE LA BUSCÓ EL TAMBIÉN !) ............

El Matrimonio (PARTE III )

Un hombre tiene 6 hijos y esta muy orgulloso de su hazaña. El esta tan orgulloso de si mismo, que comienza a llamar a su esposa 'Madre de 6' aun cuando ella se quejaba.
Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa esta lista para irse tambien. El grita lo mas fuerte que puede,
- Nos vamos a casa 'Madre de 6'?
Su esposa, irritada por la indiscrecion de su esposo, le contesta gritando,
- Cuando quieras, 'Padre de 4'.

............ -(AGARRA ESA FLOR!).............

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Amor "IV"

El marido pregunta a la mujer:

- ¿Vamos a probar una posición diferente esta noche?

La mujer responde:

-Buena idea!!!...Quedate en la cocina lavando los platos y yo me siento en el sofá a ver televisión.

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Amor "V"

El marido decide cambiar de actitud.

Llega a casa todo agrandado, y con voz de macho ordena:

-Quiero que prepares una comida como para los dioses y cuando termine, espero un postre maravilloso.

Después de cenar traeme una copa de coñac y preparame un baño caliente para relajarme.

Y todavía más...cuando salga del baño, ¿adiviná, quién me va a vestir y a peinar?

- El hombre de la funeraria...Respondió plácidamente la esposa.

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Amor "VI"

El marido y su mujer están tomando una cerveza en un barcito.

Él le dice:

- ¿Ves aquella mujer al final del bar, tomando cerveza solita?.

Estuvo en pareja conmigo, y me separé de ella hace 7 años!

¿Podés creer que después de eso nunca más paró de beber?

La mujer responde:

- No hables boludeces... ¡Nadie consigue celebrar durante tanto tiempo!

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Amor "VII"

El marido y la mujer no se hablaban desde hacia una semana.

Entonces, el hombre recordó que al día siguiente por la mañana temprano tenía una reunión muy importante en su oficina.

Como necesitaba levantarse temprano, resolvió pedirle a su mujer que lo despertara.

Pero para no dar su brazo a torcer escribió en un papel:

"Me despertás a las seis de la mañana".

Al día siguiente cuando se levantó y miró el reloj eran las 9:30.

El hombre tuvo un ataque y pensó: Qué guacha, que falta de consideración, ella no me despertó.

En eso miró para su mesa de luz y reparó en un papel en el que estaba escrito:.."Son las seis de la mañana, levantate"!!!

Moraleja de la historia: No dejes de hablar con tu mujer. Ellas ganan siempre.. Son las reinas de la venganza!!!

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Amor "VIII"

Una amiga a otra:

- ¿Vos hablás con tu marido cuando hacés el amor?

- A veces... cuando el hotel tiene teléfono al lado de la cama.

(DEFINITIVAMENTE LOS HOMBRES NO ESTAN PREPARADOS PARA ESTE TIPO DE COMPETENCIAS)

-Dios pudo haber creado al hombre antes que a la mujer, pero'siempre hay un borrador antes de la obra maestra.'

ENVIA ESTO A MUJERES QUE NECESITEN REIRSE Y A HOMBRES QUE CREAN QUE PUEDEN ACEPTARLO.

Tema: Re: Chistes varios Jue 09 Ene 2014, 1:44 pm

Bueno y cortos
- Dice ella: " Se ha muerto el cura que nos casó "
- Responde él: " El que las hace, las paga "

De empleado a empleado
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quién fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...!

De jefe a empleado
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
- Que hoy es jueves...

De empresario a empresario
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 estacionamientos....

De jefe a secretaria
- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un affaire???
- Mí abogado...

Jefe
- Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.

De empleado a jefe
- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.
- De ninguna manera
- Gracias jefe!!, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar..!!

Una vez en un censo
- Dos empleados del Censo llegan a una casa, para el Censo 2000, y preguntan:
- ¿Su nombre?
- Adán.
- ¿Su Esposa?
- Eva.
- ¡Increíble! ¿Por casualidad la serpiente también vive aquí?
- Sí, un momento.
- ¡¡¡Suegraaaa, la buscan!!!

De amigo a amigo
Un hombre visita a un amigo en el hospital
- José ¿Qué te pasó que estás tan golpeado?
- ¡Me golpearon!
- ¿Por qué?
- ¡Porque tosí!
- ¿Porque tosiste?
- Sí, tosí dentro de un armario!!!

Gimnasio y sus milagros
Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
- ¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
- Le recomiendo el cajero automático

Querida suegra
Se está muriendo la suegra y en su agonía, mira hacia la ventana y dice:
- Qué lindo atardecer!
Y el yerno le dice:
- No se distraiga suegra, concentradita.... mirando el tunel, mirando el tunel![/size]

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