Este es el convenio que los socilistas de este pais, propondrían a los sindicatos, para la mejoría de la productividad del pais.
VESTIMENTA:
Sugerimos que los trabajadores se vistan de acuerdo a su salario.
Si están calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.
Si viste miserablemente, entenderemos que necesitan aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad, y por lo tanto no necesitan un aumento de salario.
Si visten en un termino medio, quiere decir que están exactamente donde tiene que estar, y por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.
DÍAS POR ENFERMEDAD:
No se aceptará un justificante médico como prueba que estuvo enfermo.
Si un trabajador puede ir al médico, lógicamente tambien puede ir a trabajar.
CIRUGÍA:
Todas las cirugías están prohibidas.
Mientras se trabaje para una empresa, se necesitan todos los órganos.
La empresa contrata a los trabajadores intactos.
Cualquier extirpación constituye una violación del contrato de trabajo.
DÍAS PERSONALES:
Todo empleado recibirá 104 días para asuntos personales durante el año.
Estos se llaman sábado y domingo.
DÍAS DE VACACIONES:
Todos los empleados de las empresas tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años.
Los días de vacaciones serán los siguientes:
1 de enero, 12 octubre, 25 de diciembre.
DÍAS POR FUNERAL:
No hay excusa para faltar al trabajo.
No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros muertos.
Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales, asistan personas que estén desempleadas.
En casos muy especiales, donde la presencia del empleado sea necesaria, e imprescindible, el funeral se debe organizar para bien adentrada la tarde.
La empresa le podrá permitir trabajar corrido, a asi eliminar la hora de comida, para que pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo que haya sido cumplida, y con ello no perjudique a otros operarios.
AUSENTISMO POR PROPIA DEFUNCIÓN:
Esta será una excusa aceptable.
Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su substituto.
USO DE LOS BAÑOS:
Se ha dectado por los inspectores de trabajo, que se pierde mucho tiempo en los baños.
En el futuro, se impondrá la práctica de ir al baño en orden alfabético.
Por ejemplo todos los empleados cuyos nombres comiencen por “A” irán de 8:00 a las 8:20, los empleados cuyos nombres comiencen por “B” irán de 8:20 hasta 8:40, y así sucesivamente.
Si un trabajador no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez.
En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado.
Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito.
Se tendrá un límite de tres minutos en los aseos.
Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel higienico se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la grave infracción cometida.
Después de dos infracciones su foto será mostrada en el tablón de anuncios bajo la categoría "Infractores Crónicos".
HORARIO DE COMIDA:
Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrá 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea y el redimiento en el trabajo.
A los gordos se les dará 5 minutos ya que éste tiempo es más que el necesario para tomarse una galleta de "Biomanán" y una pastilla quema-grasa.?
El gobierno agradece a todos los trabajadores su lealtad y comprensión a tales medidas encaminadas a la mejora de la productividad del pais.
Nosotros estamos aquí para ayudarlesa la mejora de un empleo positivo, que le realice como persona a través del trabajo.
Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios, preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. deberán ser dirigidas a otro sitio.
FIN
¡¡NO SE ADMITE NINGÚN TIPO DE SUGERENCIA Y/O RECLAMACIONES¡¡.
Luis Francisco Padilla
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No vayas por donde el camino te lleve,
ve por donde no hay camino, y deja huella.
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Sáb 27 Feb 2010, 2:06 pm