Las mejores y más útiles técnicas de seducción.

Técnica numero 1

!!!DIOS MIO, ME DEJAS IMPRESIONADA!!!
(la que mejor funciona con la mayoría de los hombres)
1. Mostrarse atenta y fascinada.
2. Recurrir sin reservas al lenguaje corporal (abrir mucho los ojos, gemidos de sorpresa incontenidos…)
3. Intenso contacto visual.
4. Reír TODOS sus chistes.
5. Mostrarse agradecida (decirle cuanto aprendimos de el y cuanto nos enriqueció el encuentro)
6. No tengas miedo de pasarte, para un hombre ninguna lisonja es extremada.

Técnica numero 2

TERAPIA MATERNAL
(para todos aquellos hombres que en el fondo siguen siendo unos niños)
1. Hacerle sentirse seguro y comprendido.
2. Buenos guisos, sabrosos y nutritivos.
3. Escúchelo.
4. Anímelo.
5. Mímelo.
6. En los primeros días no lo reprenda ni lo juzgue.
7. Después, repréndalo y júzguelo continuamente.

Técnica numero 3

MUJER FATAL
(Para aquellas de ellas que quieren un marido…
1. Presencia impecable (vigilar los complementos)
2. Voz calida, dulce y susurrante
3. Apartarse insistentemente el cabello que cae sobre la frente
4. Perfume maravilloso, barniz rojo en las unas, tacones altos, lencería de seda
5. Mirada lánguida (practicar frente al espejo primero)
6. Usar muchos dobles sentidos y mal entendidos, mucho sexo en la conversación pero sin referirse a el directamente.
7. Tomárselo como un objetivo en la vida

Técnica numero 4

LA VIUDA NEGRA
(para hombres que desean ser poseídos)
1. Vestir siempre de negro y cultivar el género apasionado-frustrado-trágico-sensual.
2. Sugerir un temperamento de fuego bajo una apariencia de sombra helada.
3. Nunca te muestres satisfecha EN NINGUN TERRENO, exige siempre más.
4. Sea cual sea su limite el tuyo ha de estar mucho mas alto.

Técnica numero 5

LA PRINCESITA
(para hombres que necesitan sentirse fuertes y protectores)
1. Sugiérele que necesitas ayuda, con el coche, con una cerradura… Nunca le digas la verdad, que necesitas su ayuda para un descubierto en el banco.
2. Cultiva el género candido-indefenso-Inocente-vulnerable.
3. Vístete como una niña (adiós trajes ajustados y medias de seda)
4. Hacer “pucheritos” (practicar primero frente al espejo) y dar a entender que se tendrá un gran berrinche si no nos hace caso.
5. Pídele siempre que te enseñe pero no aprendas nunca.
6. Dile al menos 3 veces al día lo fuerte e inteligente que es, y que tú no serías nada sin el.
7. Pregúntale por que todos los pintores tienen nombre de calle de Madrid.

Técnica numero 6

!!!OH, CIELOS !!! ESTOY EMBARAZADA
(para angelitos)
1. Telefonearlo la semana siguiente al “encuentro” y decirle: !Oh!, estoy embarazada… y tu eres el padre. Esta técnica conlleva un cierto riesgo en la época en que vivimos, ya que “el” puede tomarte por una palurda integral con todas las
desagradables consecuencias que esto trae consigo. Sin embargo no podíamos dejar de reflejar esta técnica, aunque este en desuso, no por su utilidad si no por su carácter histórico, ya que durante siglos fue la técnica magna de las Arpías.

Técnica numero 7

!!!QUITA PESAO!!!
(Para quitarnos de encima moscones y fantasmas)
1. Bostezar cuando el este contado su historia mas divertida (de como engañó a hacienda en 74 euros)
2. Reír a destiempo (cuando cuente lo de el hámster, el único amigo en quien confiaba de pequeño y que se murió en la secadora)
3. Mirar alrededor sonriendo y guiñando a otros hombres.
4. Dormirse.
5. Hacer imitaciones de animales para animar la conversación.
6. Confesar nuestras ansias de matrimonio (-encantada de conocerte. ¿ Cuando nos casamos ?